Командировка в Атлантиду
Шрифт:
Бедный супермен, он даже не представляет, как со мной может быть весело!
Глава 4
Итак, необходимо решить, как именно добираться на работу. Можно, конечно, на машине. Она не слишком-то и поломалась. Барахлит что-то, но едет же! Но это не интересно.
Можно отправиться на метро. Но это тоже не смешно – прошла через турникет, опустилась по эскалатору, проехала пяток остановок, вышла. А потом еще пару остановок на троллейбусе, или пешочком квартала четыре.
Но вряд ли даже суперсыщик
Байк оказался в порядке, только колеса подкачать. И шлем впору. Так что когда я выкатилась из подъезда на колесах, сзади началась какая-то непонятная суета – какая-то машина хлопнула дверями, и невразумительная бесформенная тень метнулась поперек двора. Но поздно! Вырвалась на оперативный простор и нажала на педали.
Да, велосипед – отличное изобретение. Правда, только в хорошую погоду. Но нам не страшны трудности, пока на улице тепло и сухо. Первое время колеса крутились туго, с непривычки. А еще испуганно уворачивалась от обгоняющих машин. Некоторые придурки еще и сигналили, одобряюще показывая большие пальцы. То ли хвалили, что такая молодец, что еду на велосипеде. То ли просто оценивали задницу, обтянутую джинсами.
Ближе к центру пошли утренние пробки. И оказалось, что обогнавшие меня машины далеко не уехали – и теперь уже я мчалась мимо них. А они все равно бибикали и тыкали вверх пальцами.
Жаль, что нет у нас в городе велосипедных дорожек! Точнее есть, одна. Зато самая длинная в стране (как утверждали городские власти на ее открытии) – 7 с чем-то там километров, да еще и по опушке Лесопарка. От окружной почти до центра города. Жаль, что это с противоположной стороны, и мне не по пути.
Кое-где приходилось сворачивать на тротуар. Все равно в такое время пешеходов меньше, чем автомобилей. А кое-где просто срезала дворами – но часто оказывалось, что асфальт во дворах разбит вдребезги. Что компенсировало сокращение дороги.
Дорога заняла около часа – странно, но на метро плюс троллейбус получается почти столько же! Нужно побольше ездить на велосипеде. И зарядка с утра, и экономия. Буду развивать, так сказать, Альтернативный Дорожный Проект.
А почему бы и нет? Нужно же как-то наносить вред экономике? Велосипедист не покупает билеты на транспорт, бензин для машины, а также масло, свечи и прочие фильтры. Он не тратится на страховку и СТО. Кроме того, велосипедист не страдает от ожирения, да и вообще – он здоров! И поэтому не покупает лекарств, не доплачивает за обследование в поликлинике и не ходит к частным врачам. В общем, сплошное разорение для экономики.
Возле института в гордом одиночестве «запарковалась» на стоянке. И меня тут же окружили девочки из бухгалтерии. Уследил ли за мной сыщик, не знаю. Это не моя проблема. Зато меня аж распирало от адреналина, поднялась к себе чуть ли не в припрыжку. Всегда буду ездить на велосипеде! Надену майку с логотипом и буду бороться за чистоту.
Итак, решено – начинаю борьбу за здоровый образ жизни. Если здоровье позволит.
Глава 5
День прошел на подъеме. Правда, компьютерщики все куда-то подевались – чинить что-то отправились. Про себя усмехнулась – явно наш храбрый рыцарь спрятался от слежки в бункере. Он вообще «излишне осторожен». Если не говорить прямо – «трусоват». Хотя да, ему есть что терять – он ведь женат… При этой мысли мне как-то даже взгрустнулось. И захотелось тихонько поплакать и пожалеть себя.
Да, если кто еще не понял – у нас с ним «служебный роман». Который мы скрываем настолько тщательно, что о нем не знают даже девочки из бухгалтерии. А что касается его жены… тут вопрос вообще непонятный. Несколько раз пыталась с этим разобраться, но запуталась окончательно.
Но речь не о нем и его половых проблемах. Речь обо мне. Я – противница служебных романов. И вообще половых связей на рабочем месте. Был, знаете ли, неприятный опыт на предыдущей работе.
Да, сначала все выглядит просто отлично и замечательно. Он – чудесный парень, вы отлично работаете вместе. Душа поет и хочется летать. Начинается все невинно – с прогулок в обед, цветов и походов в кафе. Постепенно все становится серьезнее, и в мечтах на тебе уже белое подвенечное платье, и вы уже панируете, как обставить комнату и где будет стоять кровать.
Потом вы отправляетесь на дачу с друзьями, пробираетесь куда-то через лес, устраиваетесь в полузаброшенном домике, запасаетесь огромным количеством спиртного,
рубите дрова для шашлыков, и заканчивается вечер групповой пьянкой и индивидуальным (слава Богу) сексом на жесткой траве позади домика.
А когда ты уже начинаешь мечтать о ребенке и планировать покупку детской коляски…
«Извини, дорогая. Мы не подходим друг другу. Нам нужно расстаться…»
И тебе приходится каждый день видеть на работе этого гада! А он тем временем женится на другой. Так что пришлось сменить место работы.
Но у нас с Риком все сложилось совершенно иначе.
Через пару дней после разговора в бухгалтерии он явился в лабораторию. Что она в тот момент представляла? Пара столов и куча разного хлама, на котором мы ухитрялись хоть как-то выдавать результаты.
Единственное светлое пятно – плакат на стене с девизом «Генетика – продажная девка империализма».
Этот лозунг, если кто не помнит, было очень популярен в народе. И приписывался чуть ли не академику Лысенко, который занимался развитием сельского хозяйства в СССР. И соответственно, добился расстрела всех своих противников – основоположников современной генетической науки. Посему и была данная наука в загоне – кто же в здравом уме официально выделит деньги на «продажных девок»? Занятие генетикой в СССР с 1948 года было признано фашистским, агрессивным и приравнивалось к государственной измене.