Конкурс «Мисс Галактика»
Шрифт:
Алина фыркнула и мягко провела рукой по моей щеке.
– Ты только не сердись, а только без его помощи нам отсюда не выбраться! Он ведь какой-никакой, а все-таки бог… И между прочим, давно знает, что ты здесь обретаешься: всевидящий он… в локальном масштабе.
Она хмыкнула.
– Вообще-то тут не так уж и плохо… Телевизор есть, Интернет («Гиперсеть» – по-ихнему), книжки разные, да и подружек хватает. Вдобавок в средствах наш хозяин ничем не органичен: его батяне столько золотого добра в свое время натягали, что он просто время от времени
Я заскрежетал зубами.
И только-только вознамерился сказать, что думаю о коварных кандидатках в жены олигархов, променявших бесплатное шампанское на родную Базу – или наоборот?! – как меня неожиданно прервали.
– А ведь и верно! – раздался позади меня веселый, слегка хмельной голос. – Приятно видеть, что и в мое отсутствие жены и невесты меня превозносят и почитают… Ик.
– Ал-лек-кс, – в свою очередь робко икнул кот.
Я оторопело обернулся.
Так и есть – позади меня стоял сам злобный похититель, собственной персоной! Высокий, довольно стильно одетый юноша – его бы запросто пустили в любой клуб или на вечеринку: его материальное положение выгодно подчеркивал золотой «Ролекс», безупречный крой костюма и… кеды. Общее впечатление слегка портила золотая маска наподобие венецианской: вернее, все бы ничего (мало ли какие у олигархов причуды!?), но из-под нее выбивались извивающиеся розовые щупальца…
Недолго думая, я развернулся и ухватил его за грудки.
– Ты какого лешего мою жену похитил?! – возопил я прямо в щупальца этому франту.
Алина позади меня охнула, а кота, кажется, хватил инфаркт.
– Да не похищал я никого, – вяло отмахнулось от меня головоногое. – Это все сектанты, везут и везут… А мы тут…. С твоей женой мы как раз общий язык нашли – закатили обед по-русски, в ритуальной зале, видел? Правда, она почему-то ничего не ела…
Я хмыкнул: Алина татарка и мусульманка. Водку не пьет, сало не ест…
В общем, не удивительно!
Смущенно кашлянув, я поставил монстра на ноги и отряхнул лацканы его сюртука – экий все-таки вежливый бог попался, хотя и под мухой… Кстати, большой бокал чего-то невразумительно фиолетового, пахнущего медом и корицей, в одной из его рук не оставлял сомнений в том, чем он с утра занимался.
– Тогда… отпустите нас? – виновато кашлянув, предложил я. – Алине никак нельзя сочетаться законным браком, она замужняя уже…
– Пустое, – махнул рукой небожитель. – Одна случайная смерть, и…
– Не смей!!! – взвизгнув, повисло на его руке что-то невидимое, расплескав половину бокала. В другую руку вцепился зубами кот. А я оторопело смотрел на эту борьбу прогрессивного с неизбежным.
– Нет так нет, – флегматично пожало плечами осьминогоподобное существо. – В конце концов, подобные мелочи меня не смущают… У моих жен матримониальный статус самый разный. Бежать им все равно некуда, так какое это имеет значение? Впрочем, никто и не жалуется. Разве что Нюша – но мне кажется, она просто хочет бриллиантовое колье…
Я бессильно переглянулся с котом.
Преданный делу Профессор так и не отпустил рукав бога, но острые клыки нашего защитника невинно обиженных, кажется, нисколько Ньярлатотепа не обеспокоили. Во всяком случае, он не озадачился его стряхнуть.
Что ж, нужно хотя бы попробовать урегулировать конфликт мирным путем.
– Я люблю ее, – мрачно сжимая кулаки, посмотрел я на бога.
– Я тоже, – грустно сказал он.
– Как-как?! – растерялся я.
Бог философски пожал плечами.
– Алина замечательно готовит! Она иронична, умна и, что греха таить, сексуальна! А условиями в моем гареме не обижен никто: есть все современные удобства, масс-медиа, возможности вылета на курорты галактического уровня… Может быть, на данный момент она и не желает оставаться, но время все расставит по своим местам: всего-то тридцать – сорок лет, и она уже не захочет никуда улетать.
Мы переглянулись с котом и, кажется, синхронно икнули.
Да уж, столько времени «на подумать» еще не получала ни одна невеста.
– И не стыдно вам? – разжав наконец клыки, подал голос кот.
Чудовище с любопытством посмотрело на шлепнувшегося на пол Профессора.
– Нет, ничуточки. Подобными антропологизмами не страдаю. Вы ведь осознаете, что стыд, совесть, вера, надежда – исключительно человеческие параметры? Я принадлежу к совсем другой расе, и критерии поведения у меня совсем иные.
– А как же любовь? – буркнул я.
– О, любовь! – серебристо рассмеялось существо. – Любовь, жадность, месть, похоть, азарт и гнев – вот подлинно космические чувства! Ими наделены все разумные расы без исключения!
Мне жутко захотелось дать ему по роже.
Если бы не одно «но»: на интуитивном уровне ощущалось, что он способен распылить меня на молекулы одним пожеланием (и даже не вслух – а на уровне мысли). Ну, знаете, какой эффект производит инфразвук, низкочастотная вибрация? Чувство панического страха. Ничего подобного не было, нет, я не боялся… но ощущение мощи расходилось от него волнами во все стороны.
– Впрочем, все это чепуха и суета сует! – весело воскликнуло существо. – Не стоит так волноваться: жизнь человеческая коротка, и спустя шестьдесят – семьдесят лет проблема воссоединения с супругой отнюдь не будет тебя волновать!
Монстр участливо склонился ко мне:
– Хочешь, сокращу твои страдания?
– Не-ет! – опять повисли на нем мертвым грузом Алина и кот.
– Нет так нет, – недоуменно согласилось космическое существо. – Люди все-таки такие непоследовательные создания! О! – внезапно загорелось оно новой идеей. – Тогда побудь моим гостем? Тут зверски скучно… Люди почему-то редко заходят ко мне на огонек.
Он задумчиво поскреб когтем свою золотую маску.
– Я, конечно, стараюсь выбираться в казино и прочие злачные места, но порой приходится возвращаться домой, подпитываться энергией этого места.