Конкурс «Мисс Галактика»
Шрифт:
– Господин, – пискнула все та же настырная улитка. – У вас ведь отличный метаболизм, вы можете разложить эту штуку и вывести ее из организма за пару минут.
Я на мгновение застыл в ужасе.
Вот ведь дуреха!!! Кто знает, что это чудовище однажды сотворит и с ней… Например, решит, что в виде молчаливой статуи она будет смотреться лучше! И главное, я был бы полностью с ним солидарен!
К счастью, мои опасения не оправдались.
– Не могу, – простонал несчастный небожитель. – Идиотка, я же не отношусь к коллоидным организмам! У меня нет крови, и вещества усваиваются
Спустя мгновение до меня дошла ирония ситуации, и я расхохотался.
Несчастный древний бог только что обрел моральный императив своих деяний, и этот императив четко гласил – избавляться от совести – ужасно плохо! Быть может, со временем, попозже, он и научится обманывать совесть, как это делает большинство людей, но сейчас, когда бог только-только распробовал ее вкус и она бурлила в его протоплазме (или что у него там), он был явно к этому не способен!
– Господин! – не на шутку перепугалась улитка. – Убей этого мерзавца, что сотворил с тобой что-то такое нехорошее!
– Не могу! – едва не расплакался Ньярлатотеп. – Мне его жалко!
– Жалко?! – оторопели жены.
– Жалко, – убито подтвердило чудовище. – Он весь такой белково-нуклеиновый, конструкция непрочная, пальцем тронь – развалится! В эпицентре ядерного взрыва не выживет, вакуумом дышать не может, солнечным светом не питается… Несчастное существо, богами обиженное!
Мы с Алиной молча повернулись и оторопело уставились друг на друга.
Да уж, если с такого ракурса…
– Ну-у, – неожиданно разрядил обстановку чей-то перепуганно-писклявый голос. – Так я пойду?
Мы подняли голову и уставились на зависший посреди пустоты кораблик.
– Я тебе пойду! – возмущенно рыкнул бог. – Ты меня убить пытался! И тебе должно быть СОВЕСТНО!!!
От такого парадоксального вывода окаменели все.
– Отработаешь у меня, – поразмыслив минутку, ворчливо постановил Бог. – Пару столетий, на общественно-полезных работах. Для восстановления морально-материального ущерба. А там, глядишь, и отпущу в тюрьму.
Наш невидимый собеседник взвыл, но, подталкиваемый легкими игривыми шлепками тяготения, волей-неволей приземлился у входного шлюза.
Я с облегчением выдохнул.
Кажется, ситуация перестала быть критической.
Поймал восхищенный взгляд Алины и весело подмигнул. Знай наших! Раз Мурзик сказал, что вытащим мою жену из конкурса, значит – вытащим! Даже если в дело вмешаются различные зловредные боги…
– А что же будет с нами, господин? – жалобно пролепетали запинающиеся жены. – Теперь, когда у тебя есть СОВЕСТЬ, ты нас кинешь?! Мы не знаем, что это такое, но готовы принять ее в гарем! Не покидай нас, повелитель, пожалуйста! А то как же мы без простыней шелковых, подушек атласных, платков батистовых и безлимитного Интернета?!
– Цыц, шмакодявки! – неожиданно грозно прикрикнул на них небожитель. – Никого я не выгоню, щас вот только с
Гаремные красотки в ужасе рванули назад, оставляя за собой полосы слизи, чешуйки, перья и брошенные солнечные очки. Многоголосый вой затих в конце коридора. Их можно понять – ведь если загадочная СОВЕСТЬ так сильно изменила их господина, то что же она сделает с ними?!
Никто из красавиц этого не знал и не горел желанием выяснять…
– Ну что, мы пойдем? – тихонько пискнул кот, буквально скопировав недавнего незадачливого правонарушителя.
– Идите, – со вздохом разрешил новоявленный защитник чести, правды и справедливости (в локальном масштабе). – Жаль, мне будет не хватать в моем гареме землянки…
– Вообще-то, – смущенно заявила Алина, неожиданно включаясь в разговор, – мне кажется, я могу тебе тут помочь…
Я оторопело уставился на нее.
Помочь? Это в каком-таком смысле?!
– Тебе нужно просто разместить объявление в Интернете, – ковыряя пол носком туфельки, объяснила она. – Что богатый шейх ищет несколько жен для пополнения гарема, нежное обращение и материальное поощрение гарантируется…
– Думаешь, клюнут? – оживился Ньярлатотеп.
– Думаешь, клюнут?! – синхронно удивился я.
Алина только закатила глаза к потолку и вздохнула.
Мы с «Ньярли» переглянулись. Ясно-ясно!
Вот они, корыстные и неразборчивые современные дивы!
– Отлично-отлично! – заявил заметно оживившийся бог. – Ну, вы идите, а мне нужно тут маленько в Гиперсети поколдовать, парочку сайтов создать, раскрутить, материальную базу подготовить!
Я подхватил Мурзика, все еще не оправившегося от нежных объятий моей жены, и старательно отсалютовал:
– Есть идти-идти!
Негодяй он или нет – но, в конце концов, с богами лучше не ссориться! Вдобавок, в последнее время он заметно исправился… Не в последнюю очередь благодаря вашему покорному слуге! И в этот миг я вспомнил, что у нас нет вездехода.
– Ох, черт! – притормозил я.
– Не сквернословь, – проворчал обновленный «Ньярли». – Космолет будет ждать вас в девятом ангаре. Вас проведет Скользкая Лапочка.
Антигравитационная подушка сжатого воздуха легонько приподняла, швырнула, поймала и плюхнула перед нами ту самую голосистую улитку. Брюхоногий был потрясен до глубины души.
– Ты поможешь им, проводишь до ангара, – проворчал небожитель.
– Я?! – выпучило все десять глаз существо.
– Ты, ты, – вздохнул бог.
– А почему я-то?! – опасливо протянула она, поспешно пятясь к вожделенным дверям. В этот миг воздух уплотнился и внушительно припечатал ее по скользкому заду. – Ай!!!
– Делай, что тебе говорят! – грозно подвигала бровями маска.
– Слушаюсь и повинуюсь! – затрепетала карамельно-желтая красавица.
«Ньярли» сделал какое-то странное движение: то ли исполнил сокращенную версию популярного американского танца «Едем-едем, пассажир зайдет!», то ли помахал нам рукой. Больше всего походило на то, что он вертит невидимую непослушную баранку. Алина неуверенно помахала ему в ответ.