Конкурс «Мисс Галактика»
Шрифт:
Помотав головой, я выбросил из нее ненужные мысли.
И как раз вовремя!
– Ага-а!!! – завопил, увидев меня, Черный Шут, папаша той самой незабвенной Хрустящей Джаримии. – На ловца и зверь бежит! Сейчас вы поплатитесь за свои экономические преступления!
– Экономические преступления? – озадачился Мурзик. – О чем это он, а?
– Наверняка о том, что мы лишили его законной доли добычи, – скрипнул зубами я.
Да, вот это неудачно мы вышли! То есть удачно – нужный нам функционирующий звездолет наверняка здесь, но и корвет пирата тоже (что вполне логично) тут! Бестолковая моя голова! Как я мог этого не предвидеть?! Ведь Ньярлатотеп и должен был загнать пиратов в работающий ангар…
– Алекс, кажется, мы влипли, – грустно сказала Алина.
– Ага, причем в самом что ни на есть прямом смысле этого слова, – буркнул я, отчаянно пытаясь отлепиться от намертво приклеившейся ко мне улитки.
Несчастная Констанция только попискивала.
Кажется, я ее то ли щекотал, то ли пугал, то ли отшлепал – или все сразу вместе взятое. Но она благоразумно не возражала: толковое брюхоногое сразу поняло, что время шуток закончилось. Тут нас всех и порешат, если мы быстренько чего-нибудь не предпримем, – сделают мясное ассорти-гриль…
Конечно, в любой другой момент я мог рассчитывать, что подобревший Ньярлатотеп нас прикроет… но сейчас, когда мы его оставили барахтающимся под толпой алчных и активно стремящихся замуж девиц?!
Наверняка его всевидящий взор дал сбой и трещину!
А значит, нужно решать проблему самостоятельно.
– Алекс, – зло прошипев, пихнула меня попой Алина (ничем другим бы не получилось), – ответь товарищу!
Вынырнув из овладевших мной скорбных дум, я обнаружил, что капитан ловцов удачи целится в нашу пасторальную композицию из здоровенного бластера.
К счастью, в критических ситуациях я соображаю быстро.
– Эй, погодите! – возмутился я. – Я не хочу умирать, не узнав ответа на мой вопрос!
– Какой вопрос? – невольно заинтересовался злодей междупланетного масштаба.
– Почему вы так выглядите?
– А?! – поразился он настолько, что даже о пушке позабыл. – В каком-таком смысле?!
– В прямом, – терпеливо повторил, словно объясняя букварь дауну, я. – Взгляните на себя!
Пират тупо воззрился себе на грудь.
Жаль, он не морж, и прием с самоубийством моржа при попытке посмотреть на свой живот, своими же клыками, не сработает…
– Вы выглядите вполне человекоподобно, – польстил я ему. – Вы только посмотрите, какие хромированные конечности, керамические суставы, армированные ребра! Из такого ребра наверняка бы вышла Ева получше, чем земные экземпляры… Ой!
– Не увлекайся, если желаешь сохранить свои ребра в сохранности, – прошипела мне на ушко Алина.
– Пардон, увлекся! – повинился я. – Ну так вот… А теперь взглянем на вашу восхитительную, великолепную, сногсшибательную дочку… ой! Алина, хватит пихаться, не смешно уже!
Хрустящая Джаримия горделиво подбоченилась.
Впечатление она производила и впрямь грандиозное, прям до оторопи: здоровенная сколопендра, глянцево-черная, перетекающая с места на место с хрустящим пощелкиванием. Настоящая убийственная машина смерти и пожирания!
– Так почему же вы выглядите как Арнольд Шварцнеггер в его худшие годы, а она – как смертоносное членистоногое?! Извольте объясниться!
– Сам ты членистоногое, животное! – оскалилась на меня Джаримия, но тут же сообразила, что это, в сущности, и не оскорбление.
Впрочем, как и термин «животное» в данном случае, – я определенно не растение и не бактерия!
– Очень странно, – продолжал елейно разглагольствовать я, подливая в голос маслянистой лести, – что у человекообразного киборга родилась такая замечательная, многоногая дочь! Или, напротив, что у подобной прекрасноглазой многоножки есть такой замечательный, заботливый, но гуманоидный папа!
Алина в изумлении уставилась на пиратов, а затем на меня.
Резон в моих словах был, определенно!
– Может быть, все дело в недобросовестных служащих местного абортария? – продолжал Волгой разливаться я. – Быть может, они перепутали бирки и чудесная новорожденная, дочь зажиточного банкира и добропорядочной матери, оказалась в руках у жестокого, но удачливого джентльмена удачи?!
Пираты в панике уставились на «добропорядочную дочку».
Даже сама сколопендра, казалось, запаниковала.
На ее лице было написано выражение крайнего изумления.
– А может, это плод невообразимой (чесслово, не могу ее представить), запретной любви между киборгом и паукообразной красоткой из соседнего измерения?! – воззвал я. – Мы немедленно хотим услышать животрепещущие подробности, достойные межпланетной мыльной мелодрамы!
– Папаська, а я точно твоя? – щелкнув хелицерами, обратилась к нему насекомая.
– Ты чего, – попятился пират, при всей своей грозности выглядевший жалким оловянным солдатиком у ног своей колоссальной дочери.
– Я тебя всерьез спрашиваю! – взревела сколопендра. – Ты, никак, лишил меня зажиточных и добропорядочных родителей?!
Ее жвала нетерпеливо щелкали, разбрызгивая капли зеленоватого яда.
– Или хочешь соврать, что ты меня из благих целей удочерил?! – взвыла она.
– Ты чего, дочурка! – от неожиданности хлопнулся металлической задницей о пол пират. – У тебя, никак, мозги отшибло?! Забыла, как я выглядел изначально?!!
Блестящее черное чудовище зависло над поверженным киборгом подобно живой яростной горе… и застыло. Так и не сошедшиеся хелицеры прочно взяли хромированный череп корсара в тиски… подержали и отпустили.
– Ты это, того… извини, – смущенно покаялась многоножка. – Совсем меня заболтал чёрт этот гадкий!!!
Она виновато стерла яд с блестящих ребер и фоторецепторов.