Консул Содружества
Шрифт:
Судорожно похлопав себя по карманам, я нашел беруши и тут же осчастливил ими свои многострадальные органы слуха.
«Только такой идиот, как Спайк, способен полагать, что пристань возле космопорта может быть тихой», – вспомнилась мне моя же собственная сентенция четырехдневной давности.
Спайк. Тяжелый чемодан. Настолько тяжелый, что даже здесь, в условиях щадящей марсианской силы тяжести, Спайк предпочел включить воздушную подушку. Чемодан с индивидуальным спецснаряжением танкиста.
И тут мне в голову пришла примечательная по своей абсурдности идея.
Танкистам, как известно, экоброня не полагается. Дорого, тяжело, да и бессмысленно – столько места в танке не напасешься.
В отличие от штурмовой пехоты, наши доблестные глухари воюют в обычных гермаках повышенной защиты. Конечно, героям полагается с полмешка дополнительных примочек: всяких медицинских датчиков, сканеров, станнеров, «блокировщиков боли». И вот среди этих примочек есть интроочки.
Интроочки работают и в оптическом, и в инфракрасном, и, главное, в высокочастотном электромагнитном режиме. Если накрылся бортовой милитум, без таких очков танкист не определит, что и где сломалось. А в очках можно видеть, каковы повреждения системы энергоснабжения, где нарушено прохождение сигнала, где поле искажено…
И вот что приятно: при помощи этих очков я мог бы наверняка получить ответ на вопрос, который волновал меня не первый день. А именно узнать, какого черта в квартире у двух девчонок без твердых моральных устоев поставлен промышленный счетчик энергопотребления?
Если бы кто-то сказал мне, что я просто бешусь с жиру и ищу приключения на свою задницу, я бы честно ответил: «Так и есть».
Мы со Спайком сидели в фитобаре «Тихой пристани» и пили отвар листьев целебной лианы, названия которой я не запомнил бы даже за миллион талеров.
Спайк, казалось, был действительно рад меня видеть. Наверное, совсем дошел от скуки.
Вот уже полчаса я выслушивал обстоятельнейший доклад о том, как именно и чем его здесь лечат, кормят и развлекают.
В качестве гвоздя программы Спайк подробно изложил мне недельный распорядок оздоровительных мероприятий с детальным объяснением сути каждого.
Увы, заведение было далеко не стандартным Институтом Здоровья. Вместо симпатяг институток в соблазнительных просвечивающих халатиках здесь всем заправляли немолодые тетеньки и дяденьки из медицинских колледжей. Их честные, сосредоточенные лица не вызывали у меня никаких эмоций, кроме страстного желания встать на четвереньки и тоскливо завыть по-волчьи.
Но Спайк от всего этого просто балдел.
Казалось, «Тихая пристань» и Спайк Дулли были созданы друг для друга. Чего стоили только агитационные стереоплакаты, коими были украшены стены фитобара!
На одном из них краснощекий капрал с гладко зачесанными от лба вверх волосами попирал ногой дымящуюся сигарету величиной с бревно. В то время как его мускулистые лапы с закатанными по плечи рукавами комбинезона раздирали напополам, а если точнее, то ломали, словно сухой соленый крекер величиной со сковородку, окарикатуренного ската. Весь вид инопланетного изверга выражал нечеловеческие муки при полном отсутствии искреннего раскаяния.
Подо всем этим героическим великолепием переливалась сотней оттенков красного надпись:
С точки зрения Управления Психологических Операций логика во всем этом бреде была: вроде как, бросив курить, ты здоровеешь и кабанеешь, следовательно – начинаешь бить кровернов с удвоенной, утроенной мощью.
Да только после того, как самому здоровому лоботрясу в нашем взводе, чемпиону Сектора Скорпиона по армрестлингу, Тони Сицилии в Копях Даунинга оторвало голову, в эти байки не очень-то верилось…
– А еще мы здесь с ребятами играем в футбол. Ты бы видел, как наша команда вчера сделала ребят из «Солнечной Долины»! Мы им засадили всухую четыре раза! – захлебываясь от восторга, рассказывал Спайк. – И, между прочим, доктор Абдулкадыров, куратор нашей смены, считает, что основная причина наших побед – в спирулиновом массаже. Ты, наверное, не в курсе, но спирулиновый массаж – это массаж с маслом водоросли спирулины. Наше питание построено с преобладанием зародышей пшеницы…
За все время нашего общения я пока что не сказал ни единого слова, кроме «Привет, Спайк!».
По пути к «Тихой пристани» я усиленно придумывал, как бы поделикатнее подвести Спайка к мысли одолжить мне свои интроочки. Но за столиком фитобара я понял, что если не выложу свою просьбу сейчас же, то вот-вот окочурюсь от никотинового голодания.
Ясное дело, курение на территории «Тихой пристани» было категорически запрещено. Точно так же, как бубль-ванны, потребление алкоголя, внебрачный секс и прочие радости жизни…
– Слушай, Спайк, одолжи мне свои интроочки, – быстро сказал я, когда в его словесном поносе образовалась пауза длиной в секунду.
Я весь внутренне сжался, готовясь к тому, что сейчас на меня обрушится водопад всяких занудств по поводу того, какая это важная и недешевая вещь и как он, Спайк, собственными руками тестировал свою драгоценность блок за блоком…
Аллилуйя! Обошлось без водопада.
– А надолго? – спросил Спайк после увесистой паузы.
Когда я возвратился в квартиру Джонни, самой Джонни там не оказалось.
Кислая Лейла сообщила мне, что, не дождавшись меня, Джонни слиняла пожрать оладий с грибами в кафетерий на первом этаже. Сама же она заявила, что собирается принять душ.
– Но ты располагайся. Думаю, она сейчас явится, – сообщила Лейла, выхватывая из покорно выехавшего ящичка полотенце.
Хозяйской походкой я ввалился в гостиную и бухнулся в кресло.
И только закинув руки за голову, я, черт возьми, сообразил, что в кресле напротив меня сидит… корветтен-капитан Флота Большого Космоса.
То есть в переводе на язык без чинов и званий очень и очень большая шишка.
Я не сразу сообразил, как так получилось, что я не заметил его сразу.
Может, всему виной тот шибучий абсент, который я потребил в обществе вечно влюбленной в сына мамаши Николь. А может, Спайк так задурил мою несчастную голову, что я совсем потерял ориентацию в Альбертовой сетке пространства.