Королева вестерна
Шрифт:
Жизнь потихоньку входила свою колею: подъем, завтрак, работа, отдых. Только по утрам снова заставляла себя вставать с кровати и гордо идти навстречу новому дню. А еще от дневного сна отказалась, предпочитая в это время заходить на интернет форум, где сидели такие же обиженные судьбой люди, как я. Поначалу я их просто читала и узнавала себя в их словах. Потом осмелела и стала отвечать, делиться своими методами реабилитации. Но по большому счету мы просто жаловались друг другу на свою нелегкую жизнь и искали утешение. Среди обитателей форума нашлись люди, которым в разы было хуже, чем мне. Они сетовали на тремор рук и ног, недержание мочи, отсутствие поддержки от близких людей и низкую пенсию. С этим у меня было все в порядке. А значит в какой — то
Вечером мы выходили с мамой на прогулку. Я заметила, что весь день жду этого момента и прокручиваю в голове, как мы пройдемся по скверу, купим капуччино в стаканчиках, дойдем до тихого озера, где я раньше бегала. Посмотрим на уток, улыбнемся от того, как они растолстели и еле передвигаются от хлеба, которым их подкармливают прохожие. Затем повернем обратно к дому и непременно встретим соседа с хаски на поводке. Я опять вспомню Сашу, и о том, как мы мечтали завести собаку именно этой породы. Они такие милые и жизнерадостные, у них есть чему поучиться. Погрущу, уйду в себя, а с новым днем все опять повторится.
Чтобы испортить систему дня сурка, как-то раз утром я выбралась из квартиры одна. Мне было страшно, и я постоянно гладила телефон, который лежал в кармане джинс. Если что-то пойдет не так, то просто позвоню маме. Ее НИИ здесь недалеко — в пешей доступности. Она прибежит и поможет мне. Я не буду больше сидеть беспомощно на лестнице. Теперь у меня есть колеса, они доставят меня к любимому озеру, практически куда угодно доставят, конечно, где есть пандус.
Я выкатилась из лифта, открыла дверь подъезда и спустилась вниз. По знакомому маршруту гулять было совсем не страшно. Незнакомых людей больше не боялась — давно поняла, что им нет никакого дела до моей инвалидности. А вот встретить знакомых почему-то опасалась. Хотя в таком большом мегаполисе, как наш город, шанс встретить кого-то из прошлой жизни возле своего дома был минимальный. Но все же был.
По обычаю купила кофе на вынос и, устроившись под тенью липы, неспешно пила напиток. Бариста готовит отличный кофе, у меня такой не получается. Предпочитаю пить капуччино без крышки, отхлебывая через край. Мне кажется, так вкуснее.
Мимо снуют деловитые люди, прогуливаются старички, обнимаются влюбленные парочки. Не то, чтобы я завидую, но хотелось бы немного побыть на их месте. Молодой парень и девушка остановились возле меня. Я недоуменно уставилась на них, вспоминая: знакомы ли мы? Под смех своей девушки парень похлопал себя по карманам, достал монетку достоинством в 1 рубль и кинул ее в мой стакан с кофе. Продолжая смеяться, они пошли дальше, а я, чувствуя горький комок в горле, еле сдерживала себя, чтобы не разрыдаться. Они приняли меня за побирушку и оценили свою щедрость ценой в рубль. Неужели я выгляжу, как нищая? Джинсы, майка, сланцы, волосы аккуратно убраны в конский хвост. За что они так жестоко со мной? За что?
«Потерянных не ждут, печальных не хотят. Такие не живут, их топят, как котят….»
С брезгливостью, словное отравленное зелье, отправляю картонный стакан в ближайшую мусорку и разворачиваюсь к дому. На озеро я уже не поеду.
После этого неприятного происшествия я просидела дома три дня. Но на четвертый все же пришлось покинуть спасительные стены. У меня была назначена очередная консультация с нашим милым дядечкой профессором. Мама вызвала специальный автомобиль для перевозки колясочников. Улыбчивый медбрат любезно помог мне пересесть из кресла на сиденье авто. Он вежлив и учтив, потому что ему платят за это деньги.
В абсолютном спокойствии я ждала вердикт, даже худшие прогнозы меня больше не пугали. Буду бороться до последнего вздоха, и использую даже самый малейший шанс на выздоровление. Полностью избавиться от РС нельзя, но можно отправить болезнь в стадию ремиссии далеко и надолго.
Вопреки моим ожиданиям, по словам медицинского «светилы» развитие болезни удалось приостановить. Это была наша маленькая победа за последний год, которая, несомненно, предвещала успех. Я поклялась неукоснительно соблюдать назначения врача. Ради себя, ради мамы, ради Саши, наконец. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы побороть эту страшную болезнь.
— И вот еще что, милая девушка. Обещайте, что будете радоваться каждому дню без антидепрессантов. В них больше нет никакой необходимости. Самое лучшее лекарство — это вообще обойтись без него. Вы справитесь. Всегда удивлялся тому, что женщины, в отличие от мужчин лучшие бойцы. А еще любовь творит чудеса, не бегите от нее без оглядки. Не бойтесь отношений, знакомьтесь, общайтесь, поднимайте свой эмоциональный дух и увидите, что болезнь отступит. Желаю Вам скорейшего выздоровления!
Я внимательно выслушала профессора и поняла, что жизненная философия ему не чужда. В глубине души я была согласна с каждым его словом, но низкая самооценка скорбно поджимала губы, а внутренний голос твердил: «Кому ты нужна в таком виде? Ты не сексуальна. Твое тело нельзя полюбить». Мне бы очень хотелось чувствовать себя красивой и притягательной. Но как это сделать, сидя в инвалидном кресле?
Добравшись до дома, тут же устроилась за ноутбуком и хотела написать на форуме свои последние новости, рассказать о своем небольшом успехе, но почему-то передумала. Вместо этого прошлась по городским пабликам и просмотрела новости. Мне пришла идея вбить в поисковую строку запрос «Александр Абрамов», может, хоть что-то найдется в интернете. Например, его страничка из социальной сети. Я просто хотела посмотреть его фото и убедиться, что у него все порядке. Маловероятно, что он за год стал опытным пользователем интернета, но все же.
Неожиданно по телу прошел холодок, сердце затрепыхалось, словно птичка, пойманная в силки. Я смотрела прямо на Сашкино фото через монитор и, с трудом разбирая буквы, прочитала текст: «Разыскивается Абрамов Александр Геннадиевич, 1989 г. р, г. Москва. Пропал в марте 2017 года. Всем, кто располагает информацией о местонахождении Абрамова А.Г, просим сообщить по номеру 8-900-00-38-945 Людмила».
Глава 5
Однажды ночью меня мучила бессонница. Многие, наверное, согласятся, что именно ночью в голову иногда приходят гениальные мысли. И хотя на утро они потом кажутся бредовыми, все равно имеет смысл попробовать осуществить их. Так, мне пришла идея создать свой собственный блог, посвященный борьбе с болезнью — рассеянный склероз. Я изучила разные интернет площадки и остановилась на Instagram — Инстаграме. Выкладывала туда старые фото из своей прошлой жизни с различными зарисовками в описании. Ко мне присоединились подписчики, в основном мужчины, которые искали знакомства, либо коммерческие странички, которые что-то продавали. Ни то, ни другое меня не интересовало. Я поняла — все, что я делаю — искусственно. Мне хотелось чего-то настоящего, душевного, а это значит, нужно показать себя людям такой, какая я есть сейчас, то есть в инвалидном кресле. Меня увидят знакомые, друзья, родственники. Смогу ли я стойко вынести все расспросы и не обращать внимания на наигранное беспокойство?
Но я чувствовала, что именно в собственном блоге, который буду вести искренне, я найду отдушину. Я буду писать все, что лежит у меня на душе. Люди мгновенно чувствуют фальшь и тянутся только к тем, что честен с самим с собой и окружающими. Но для этого нужно показать себя.
Я сравнила свое психологическое состояние с прыжком, который можно совершить только один единственный раз. Я назвала его прыжок веры. Если я найду в себе силы и совершу его, то обратного пути уже не будет. Именно поэтому многие люди готовятся к этому прыжку годами: кто-то несколько раз подходит к краю пропасти, долго стоит там, раздумывая, а потом все-таки возвращается в привычную реальность. Нельзя жалеть о совершенном прыжке и постоянно оглядываться на покинутый берег — велика вероятность увязнуть в страхе, сожалениях и сомнениях навсегда.