Кошки ходят поперек
Шрифт:
– Ну, хорошо, – сказал я, – а чего тебе не нравится? Какую вещь ты считаешь самой... ну, самой плохой?
– Я баклажаны жареные не люблю, – влез Гобзиков, – просто терпеть не могу. А мать, наоборот, их любит. Жарит их два раза в неделю, а меня тошнит просто от их запаха...
– Ну, так скажи ей, – посоветовал я. – Матери. Скажи, что ты не любишь баклажаны.
– Да ей ничего нельзя сказать. Баклажаны нам ее знакомая присылает, они у нее сами растут, бесплатные, короче. А мы их всю зиму едим и едим. А я их с детства ненавижу...
– Я считаю, что самая худшая вещь в мире – предательство, – сказала Лара как бы между делом, тихо-тихо. И бросила в воду кусочек глины.
– Ну, да, – сказал Гобзиков. – Предательство – это лажа...
– Это не лажа, – сказала Лара. – Это то, что нельзя... трудно очень... пережить.
И я подумал, что Лару, наверное, здорово предали. Киданули по полной, от этого она такая нервная и неспокойная. Или чересчур спокойная, не знаю. Но что-то было у нее там, в прошлом. Нехорошее.
Лучше не спрашивать.
Хотя у всех в прошлом чего-то есть. Вот взять Гобзикова, человеку совсем мало лет, а он уже вешался...
Тьфу ты, в самом деле привязалось.
– Клюет! – зашипел Гобзиков.
Я подсек.
Это был здоровеннейший бычок. Не бычок, а настоящий бычило, он повел в сторону, как настоящий окунь-горбач. Обычно бычки ведут себя скромнее, вываживать их – все равно что палки из воды вытаскивать.
– Ого! – воскликнул Гобзиков.
Я подтянул бычка к берегу. Леска у меня была тонкая, японка, с такой надо бережно обращаться. Положил удилище на траву, спустился к воде, вытащил быкана на глину. Схватил его, но этот гад был весь в слизи, к тому же он умудрился цапануть меня за палец. Я взмахнул руками, провалился в глину правой ногой и плюхнулся. Лара с берега засмеялась. Бычок, конечно, оборвал леску и удрал.
Гобзиков спустился вниз и выручил меня.
Я немножко поругался, а потом собрал сушняка, развел костер и стал выпаривать одежду.
– А я однажды в колодец провалился, – сказал Гобзиков, – это было самым неприятным в жизни. Провалился и сидел там пять часов. Думал, что не достанут. Сижу, а потом чувствую, что меня кто-то начинает за ноги щекотать. Щекочут и щекочут, щекочут и щекочут, ну, я думаю, все, водяные за меня взялись. Теперь до смерти защекочут.
Я засмеялся. Лара тоже улыбнулась. Гобзиков продолжил развивать успех:
– Ну вот, я решил, что это водяные меня щекочут, да как давай орать! Орал, орал, а потом меня услышали деревенские мальчишки. И достали.
– Ну и как водяные? – спросила Лара. – Водяных-то видел?
– Нет никаких водяных... – вздохнул Гобзиков. – Мне мальчишки потом объяснили, там ельцы просто в колодце были. А водяные – это все сказки. К сожалению. Жизнь неинтересна, как забор...
– Еще хуже, – согласился я. – В ней вообще нет места подвигу, вот как-то раз я хотел совершить подвиг, хотел с парашюта прыгнуть. Не надо смеяться, для меня это подвиг. Я поехал даже на аэродром и уже стал проходить инструктаж, а тут как раз один дед-спортсмен прыгал. И, короче, он по пути на землю преставился, приземлился сплошной хладный труп. И прыжки на целых два дня запретили. А потом я уже не решался больше. Думаю – прыгну живым, приземлюсь мертвым. Так что, Ларис, чудес не бывает. А то, что там некоторые говорят, что они бывают, да только не в нашем мире, – так это все фигня. Тут сплошные противоречия. Вот взять Егора.
– Меня?
– Да, тебя. Вот типичный пример противоречия. Он верит в некую условную Страну Мечты и не верит в водяных.
– Я верю... То есть...
– Вот видишь, – разочарованно протянул я. – Вчера был готов повеситься, а сегодня уже задний ход врубает...
Лара подмигнула мне – чтобы, значит, лишнего не булькал.
– Я не врубаю... – запротестовал Гобзиков. – Я просто...
– А чего тут стесняться? – спросил я. – Надо всегда смотреть в глаза правде. Надо всегда говорить – да, я вешался. И что из этого? Так ведь, Егор?
– Ну, не знаю...
– Водяные есть, – сказала Лара.
– Брось, Лар, сказки рассказывать, – усмехнулся я. – Знаем мы. Мы все знаем. Водяные есть. Но только не в России. И не водяные, а ламантины [8] . И их количество сокращается, потому что вода теплеет.
Я рассмеялся.
– Почему сказки? – пожала плечами Лара. – Водяные – это правда.
– Полуденницы еще есть... – усмехнулся Гобзиков. – Читал я про эту славянскую мифологию. Полуденницы головы отрывают. Они что, тоже есть?
8
Водное травоядное млекопитающее.
– Есть, – совершенно серьезно сказала Лара. – Но они в поле. А водяные в воде. У нас тут вода, и они здесь есть. Я же не говорю про единорогов, единорогов здесь нет. А водяные везде есть, даже здесь, в этой заводи. Если бы всю воду сразу убрали, то мы бы их увидели. Они там, на дне, это правда.
– Ну, да, правда...
Не думал, что самоубийцы такие скептики.
– Хочешь поспорить? – улыбнулась Лара.
– Ну...
Лара рассмеялась.
– Так всегда, – сказала она. – Говорите, волнуетесь, а доказывать свою правоту ленитесь. Ты можешь доказать, что водяные не существуют?
Гобзиков такого поворота не ожидал, замер с раскрытым ртом.
– Вот то-то и оно.
– Но их ведь не существует... – сказал Гобзиков, но уже как-то неуверенно.
– Будем спорить? – Лара потянулась, хрустнула плечами.
– Будем! – Гобзиков протянул руку.
Лара постучала ногтем по стеклам.
– Если я выиграю – ты придешь, когда мне понадобится помощь...
– А я и так приду, – обиженно сказал Гобзиков.
– Надо же на что-то спорить? – резонно заметила Лара. – Не на деньги же...
– Ладно. Если проигрываю я, я помогаю тебе в случае необходимости. Если проигрываешь ты, то... То посмотрим...
Лара согласно кивнула.
– Ну, давай, – сказал Гобзиков. – Доказывай, что водяные есть.
– А не испугаетесь?
Я только хмыкнул.
– Не испугаемся. – Гобзиков отложил удочку. – Меня пугают только баклажаны...
– Ну, смотрите, я вас предупреждала. Сколько времени?
– Четыре часа, – ответил Гобзиков.
– Ну, нормально...
Лара спустилась к заводи, почти в то самое место, где я позорно проиграл корриду. Долго-долго терла руки. Потом погрузила ладони в воду.