Космический капкан
Шрифт:
– А что я такого предложил? Ее номер телефона я узнаю в считаные секунды.
– Ага, позвонишь ей, представишься, назовешь адрес и попросишь приехать?
– Примерно так. Точнее, ты представишься. Как мне кажется, к тебе она поедет с большей охотой.
– Гм, ну, не знаю, – с довольным видом улыбнулся Глеб. – Наверное, ты прав. Меня она явно любит больше.
– В любом случае, ты более толково объяснишь ей, что хочешь от нее.
– Это уж точно, – кивнул Жмых, потом опомнился и заорал: – По телефону?!
– Да.
– Люди
– Я не понял насчет ног, – заметил Лукас. – Это такое образное выражение? Прежде не замечал за тобой склонности к образной речи…
– Какие уж там образы? Надо ей перед тем, как ехать в гости, побрить ноги? Непременно. Уверен, что она это делает регулярно. А тут – встреча со старыми друзьями. Вот она и достанет специальный станочек с розовой рукояточкой – я видел у нее в сумочке – и вжик-вжик, вжик-вжик…
– О, Глеб Эдуард! Нельзя ли избавить меня от таких подробностей?
– Я же сказал – ноги. Можно подумать, ты ничего не бреешь, лицемер?! Ногти не стрижешь? Ну, если тебе не нравится, скажу по-другому: люди Лысого будут здесь раньше, чем Алиса закончит пудрить носик. Потому что ее телефон наверняка прослушивают. Уж для этого не надо быть великим хакером. Прослушивать телефон – это и я смогу. А Лысый и подавно.
– Пожалуй, ты прав…
– Поэтому наш выход – доставка. Мы посылаем Алисе букет цветов, она сразу соображает, что ее доставляют к друзьям, и не поднимает шума. Надо придумать, какой милый сувенир преподнести Кротову.
– Флакон димедрола? – предположил Лукас.
– Димедрола? С чего вдруг?
– Димедрол – старое, проверенное лекарство. До сих пор выпускается на Земле на многих фармацевтических заводах. Я слышал, его очень любят наркоманы.
– Но Кротов не наркоман. Он всего лишь торгует наркотиками! А это – большая разница.
– Тем более, он воспримет наш подарок как намек. Как бонус. Бесплатное подношение. Ну и сам может употребить, для повышения настроения. Ты же говорил, что рангуны, по-видимому, сильно ему досаждают!
– Но димедрол не веселит, а убаюкивает! Видел я, как один тип проглотил пять таблеток димедрола и зажевал пьянящими колосками. Проснулся, а все его вещи из дома унесли по-тихому. И даже не совсем по-тихому. Когда диван из-под него вытаскивали, он на пол грохнулся, как железный метеорит на здание конгресса США. Перевернулся на другой бок и захрапел.
– Как же так получилось? – удивился лемуриец. – Зачем он принял такую дозу?
– Еще, гад, не хотел глотать таблетки, – скривился Жмых и посмотрел на свои руки, – запихивать пришлось практически насильно. Ладно, ты меня убедил. Кротову успокоиться не помешает – пошлем ему димедрол. Пусть глотает, особенно когда его схватят и начнут грузить в такси. Завязывай болтать, пора работать!
Лемуриец повернулся к терминалу, в глазах его зажглись веселые огоньки.
– Ага, вот и Алиса, – заметил он через некоторое время. – Между прочим, принимает душ!
Жмых даже подпрыгнул.
– Где?! Покажи! Почему ты не дашь изображение на большой экран?
– Пожалуйста, – не стал спорить лемуриец. – Вот. Стереовизор показывал спальню в доме, который купил Глеб. На туалетном столике стояло несколько пустых бутылок из-под шампанского. На заднем плане слышался шум воды и пение девушки.
– И где же Алиса? Не вижу.
– В душе, я же объяснил, – сказал Лукас.
– А картинку ты не можешь дать?
– Техника не всесильна. Камера настроена только на спальню.
– Жаль, – расстроился Глеб. – Гляди-ка, она поселилась у меня… Чувствует себя, похоже, как дома! Шампанское мое пьет. И в ус не дует.
– Девушка не дует в ус? – удивился лемуриец.
– Кто ее знает, – пожал плечами Жмых, – я раз в цирке на Земле видел бородатую женщину. Не знаю, пила ли она шампанское в таких количествах, как эта стерва? Была ли такой же наглой? Нет, ну надо же! Живет себе в моем доме, и дела ей ни до чего нет!
– Тебе что, жалко, Глеб Эдуард?
– Нет, просто обидно. Меня нет. Она поет. Откуда она знает, может, меня уже давно в стекло закатали и на кладбище свезли. А она поет себе. И валяется на моей постели. Которая еще не остыла от тепла моего тела…
– Остыла уже.
– Тем более. На моей остывшей постели!
– Так уж устроены женщины, – вздохнул лемуриец, – с глаз долой – из сердца вон. В моей любовной лирике я много пишу об этом. Послушай вот, например, это стопятнадцатистишие…
– Не время сейчас для стиший, – отрезал Жмых, – заказывай скорее доставку Алиски и доктора.
– Почему бы тебе самому не заказать?
– Я – мозг операции! Я ставлю задачи! Подсказываю тебе, что нужно делать. А уж как делать – это твоя проблема. И вообще, я в компьютерах не разбираюсь. Так что давай шевели извилинами, стучи по клавишам!
– Ладно, – буркнул Лукас.
– Кстати, еще идея! На идеи я богат! Мне думается, они будут меньше кричать и сопротивляться, если за ними приедут люди.
– Как знать, – не согласился лемуриец, – Кротов, по всей видимости, привык к обществу рангунов, так что за ним лучше всего выслать рангуний катер с рангуньей службой доставки.
– Петришь, – согласился Глеб. – Вот что значит хороший исполнитель! Ладно, я пойду посмотрю кое-что, а ты займись делом…
Жмых вернулся в комнату со стереовидением, включил привычный канал, но эротическое шоу «Вопли в борделе», к его огорчению, завершилось. Вместо него показывали малоинтересную научно-популярную программу о размножении гермафродитов с планеты Склен.