Коварство фюрера
Шрифт:
– Давайте его жечь током или даже гипертоком, это так больно, что он сам признается.
Время отрицательно мотнула головой. И ласково произнесла:
– Нет, мы не варвары!
– Лучше сначала вколем ему препарат А9. Сама синтезировала.
– Это вроде сыворотки правды?
– Спросил президент-миллиардер.
– Нет, гораздо лучше, этот волшебный эликсир делает живые существа добрыми, благородными и порядочными.
Бывалый президент-миллиардер логично заметил:
– А если он в силу своей порядочности ничего не скажет. Честно будет молчать!
Время с подкупающей искренностью возразила:
– Вот это вряд ли ведь мы тоже хотим лишь добра для всех мыслящих существ, а для этого должны все знать.
Чтобы жук не задохнулся, к его носу были представлены специальные фильтры, перерабатывающие кислород во фтор. Укол выгибался, но лазерный лучик легко пробил хитиновое покрытие, и сыворотка добра заструилась по иногалактическому телу. Членистоногого дергало и трепало, даже панцирь шесть раз поменял свой цвет.
Наконец пленный успокоился и поднял три своих глаза. Они прояснились, став чистыми и спокойными как у ребенка. Мэлор легким щелчком убрал автоматические зажимы с кресла.
– Все индивиды братья и должны помогать друг другу.
– Проверещал жук.
– Вот это правильно. Мы сестры братья и готовы открыть друзьям объятья. Пошуметь, мы любим порой - друг за дружку горой!
– Подпрыгнул напевая мотив Олег Рыбаченко и громко хлопнул в ладоши.
Укол захлопал за компанию, но Мэлор прервал его, стараясь впрочем говорить помягче:
– Такую вы цель преследовали, высаживаясь на астероиде?
Членистоногий принялся скороговоркой давать показания:
– Нас послало высшее командование с антиразумной целью - создать базу для последующего нападения на республику Анион. Отсюда мы должны были отслеживать ваши малейшие движения, фиксировать перелеты. В дальнейшем наших должно было прилететь так много, сколько вообще возможно выделить сил, не прекращая сражаться с Клизмоматом.
Вечно юному ученому стало интересно:
– Клизмомат это что? Серодышащая империя.
Пленник охотно подтвердил:
– Да! Именно противные гусеницы с другим отличным
И тут допрашиваемый вспомнив, что он теперь добрый, сменил тон:
Вернее что я говорю. Сами по себе они народ хороший вот только правительство у них злое, движимое захватническими инстинктами.
– Укил вытянул свою мордочку.
– Как звать тебя жучок.
– Спросила подчеркнуто ласково Орра.
– Сверзуб. Ответил членистоногий.
Девочка-анион с пафосом произнесла:
– Так вот Сверзуб, война сама по себе является злом. И мы обязаны искоренить лихо охватившее многие вселенные.
Укол утверждающе кивнул и затараторил:
– Я абсолютно, согласен, помню, как в школе мои одноклассники мучили животных. Мне это было противно, вернее я сам их истязал, теперь мне очень стыдно.
Олег Рыбаченко перебил и даже прихвастнул:
– А я бил в морду тех, кто терзал животных, как можно измываться над беззащитными тварями.
– Иногда чтобы предотвратить зло нужно прибегать к насилию.
– Наставительно произнес Мэлор.
– Вот что бы ты нам посоветовал.
Сверзуб задумался. Потом неторопливо смакуя слова, ответил:
– Не знаю. Наш император не злой, а главную роль в экспансии играют монополии и транснациональные корпорации. Всех их не перебьешь без масштабной войны. А это кровь квадриллионов... Тут Сверзуб закатил глаза.
– А что он прав, нельзя извести тараканов поджигая дом. Я предлагаю поискать конструктивное крыло среди лучших индивидов империи, в первую очередь среди интеллигенции.
– Петр Алексеевич возвысил голос.
– Наверняка лучшая часть уколов сделает все, чтобы предотвратить войну.
Жучок испугано пискнул:
– И повлияйте на клизмы. Они тоже не плутоний, и хотят нас расщепить.
– Подумаем и над этим.
– Президент-миллиардер оглядел присутствующих.
– Мощь моего дарованного Богами переместителя теперь такова, что я могу перенести весь звездолет, а затем вернуть его обратно.
– Это ты к чему.
– Прищурился Мэлор.
Бывший президент Украины ощутил вдохновение и пропел:
– Не хотите прокатиться в иное измерение, переместиться по параллельной вселенной.