Красивые штаны
Шрифт:
– Да.
– Так, так… Выставка, значит? А не будете ли вы добры мне объяснить, что же это у вас здесь натыкано?
– Это показательный огород. Картофель, помидоры.
– Ага! Это, значит, как же – экспонаты или экспоненты?
– Экспонаты.
– И картофель – экспонат, и помидоры – экспонаты? Превосходно! О-ча-ро-ва-тельная выставка! Бла-го-дарю, не ожидал…
– Подождите. Куда же вы уходите? Вы еще не видали и сотой части. Я сейчас вам покажу лесной павильон, мелиорационную систему, показательный колхо… Подождите. Не
И напрасно вы будете его удерживать. Скептик непоколебим. Все равно он будет вечером пить чай у знакомой старой генеральши и говорить:
– Понимаете, Глафира Петровна, такое большевики устроили… такое… Построили павильоны. Понаставили лошадей, автомобилей. Понатыкали какие-то подозрительные овощи. Гуляют иностранцы. «Это, говорят, экспоненты, а то, извольте видеть, экспонаты». Прррродают билеты! И уверяют, что это все – Всероссийская сельскохозяйственная выставка! И чего только Европа смотрит? Не понимаю… Ужас-с!
1923
Гранит науки
И наступил жуткий день экзаменов…
Впрочем, не экзаменов (экзамены – это понятие старорежимное), а выпускных испытаний Минской профшколы путей сообщения.
За столом восседала грозная комиссия: начальник школы, заведующий учебной частью, преподаватели предметов и представители профсоюзной и комсомольской организаций.
– Ну-с, приступим, – сказал председатель комиссии и плотоядно улыбнулся. – Только, ребята, предупреждаю: не мямлить, не ковырять в носу, голову держать бодро, на вопросы отвечать быстро – сто слов в минуту, не меньше! Раз-раз – и готово! Чтоб без никакой волокиты. Быстрота и натиск! А не то срежу. Правильно?
– Правильно, – бледно улыбнулись учащиеся.
– То-то же! Итак, пожалуйте сюда, товарищ Икс.
– Подойдите-ка, молодой человек, поближе! Да что это вы так передвигаете ногами, точно они у вас весят по шести пудов каждая? Веселее! Раз-два – и готово. Я такой человек – я люблю, чтоб учащиеся выглядели орлами! Ну-с! Перечислите-ка нам, унылый молодой человек, виды блок-аппаратов. Только живо!
– Станционные блок-аппараты, товарищ председатель, подразделяются, так сказать, на следующие виды. Во-первых…
– Короче!
– Во-первых, двухочковые, во-вторых…
– Кор… роче! А не то срежу.
– В-во-в… во-вто-рых, четыре…
– Кор-р-роче!..
– Четырехоч… ч… чковые… В-третьих…
– Да что у вас, черт возьми, язык отсох? Говорить разучились? Срежу, ей-богу, срежу! Короче!
– В-третьих, так сказать, восьмиочковые…
– Нет! Нет! Восьмиочковых аппаратов не бывает. Садитесь на место!
– Тов… варищи! Честное слово, бывают.
– Не бывают! Садитесь.
– Бывают! Клянусь честью! Можете кого угодно спросить.
– Как? Что? Что вы этим хотите сказать? Вы этим хотите, может быть, сказать, милый молодой человек, что я лгу-с?
– Н-никак нет… Но…
– Никаких «но»! Садитесь! Ставлю вам литер В. Неудовлетворительно!
– Но…
– Молчать! Ступайте на место. Следующий!
– Нуте-с! Подойдите. Голову выше. Грудь вперед. Живот убрать. Отвечать быстро, четко, ясно. Расскажите нам, что вы знаете про диалектику Гоголя.
– Гоголя? Гм… Видите ли, насколько я вас понимаю…
– Короче!
– Насколько я вас понимаю, вы хотите сказать – диалектику Гегеля?
– Что-с?
– Гегеля-с?
– Как-с? Вы мне, кажется, возражаете, нахальный молодой человек?
– Но ведь Гоголь…
– Молчать! Расскажите про диалектику Гоголя – и дело с концом!
– Нету у Гоголя никакой диалектики.
– Нету-с?
– Нету. У Гоголя есть «Мертвые души», «Тарас Бульба»…
– Сами вы бульба! Садитесь. Ставлю вам литер В. Поучитесь!
– Но…
– Никаких «но»! Следующий!
– Перечислите местные комиссариаты. Быстро! Раз-два. Голову выше. Улыбайтесь. Ну!
– К числу местных комиссариатов отно…
– Короче!
– …сятся…
– Кор-р-роче!..
– Наркомюст…
– Ничего подобного! Садитесь.
– Позвольте, но ведь…
– Никаких «но»! Провалились… Литер В!
– Н…
– Кончено! Следующий!
– Есть.
– Подождите!
– Слушаюсь.
– Молодец!
– Рад стараться!
– Знаете?
– Ого! В два счета. Раз-раз – готово.
– Вот это я понимаю. Не ученик, а орел.
– Служим нар-роду!
– Правильно. Скажите нам, бодрый и симпатичный юноша, кто такой Маркс?
– Издатель «Нивы».
– Кто такой Бебель?
– Философ.
– Молодец. Что такое Третий Интернационал?
– Излюбленный гимн пролетариата.
– Браво! Какие бывают паровозы?
– Всякие: маневровые, пассажирские, санитарные, сельскохозяйственные, автоматические, электрические, санитарные, поломанные, музыкально-вокальные, красивые, некрасивые, колесные, воздушные…
– Довольно! Молодец! Садитесь. Литер А. Выдержал. Берите все с него пример. Взгляд бодрый, грудь вперед, ответы быстрые, точные… Раз-раз – и готово! Старайтесь, старайтесь, симпатичный юноша! Следующий!!
1926
Два гусара
I
1825 год
Пушкин – Вяземскому
П. А. Вяземскому (14 и 15 августа. Из Михайловского в Ревель…)
Мой милый, поэзия твой родной язык, слышно по выговору, но кто ж виноват, что ты столь же редко говоришь на нем, как дамы 1807-го года на славяно-русском. И нет над тобою как бы некоего Шишкова, или Сергея Глинки, или иной няни Василисы, чтоб на тебя прикрикнуть: изволь-те-де браниться в рифмах, извольте жаловаться в стихах. Благодарю очень за «Водопад». Давай мутить его сейчас же.