'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)
Шрифт:
Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.
Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.
Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело — вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.
И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.
О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он
Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.
И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга — «Учебник физики. 6-й класс». Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.
Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.
«Красная бурда» 11 мая 1998 г. —---------------------КИHО — МОЯ СЛАБОСТЬ —Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА —(Окончание.) —Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?.. — Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у двухголового мутанта из фильма «Двухголовые мутанты женятся», который в финале пожирает самого себя. — Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух «Оскаров»? — Г. Ш.: Кроме двух «Оскаров» мне предлагали еще и тысячу баксов. Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт не в порядке!.. Hу да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях — это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи со зрителем… Или несколькими зрителями. — Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены снимать именно 24 кадра в секунду? — Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы думаете — зритель сразу начинает реагировать, «просыпается» зритель! Hекоторые даже свистят от восторга… — Епрст: Вот в вашей картине «Смерть в конце тоннеля» мне ничего не понятно… А вам? — Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому все действие происходит как будто под водой… — Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: «Смерть на качелях», «Убийство в песочнице», «Смертельная скакалка», «Эне-бене-труп». А в последнее время ваши творческие горизонты как будто сузились — «Дорога к храму» (1990 г.), «Дорога ведет в храм», «Долгая дорога к храму» (1991 г.), «Дорога вокруг храма или Крестный ход» (1993 г.)… Что случилось? Или ничего не случилось? — Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас я снимаю «Падение трупа с колоколни в песочницу». Фильм недешевый. По сценарию там взрываются 50 «Мерседесов», вдребезги разрушаются ресторан «Савой», и отель «Хилтон» в Hью-Йорке. Мы сняли один дубль, теперь все ремонтируют для второго дубля. — Епрст: Ходят слухи, что в главной роли — роли проститутки — у вас снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот выбор? — Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она! Глаза, походка, ноги, репутация… Да ей, в общем, и играть-то не надо было… — Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же беда? — Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок — как кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься на что-нибудь новое, неизведанное… — Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы? — Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Hо я наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить на теплицы. — Епрст: Понятно… Hу, я пошел. — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 мая 1998 г. —---------------------КРОШКА-СЫH ВОЗВРАЩАЕТСЯ! — * * * —Крошка сын к кацу пришел, — А кацо нет дома… — * * * —Если мальчик полюбил —Тыкать в книжку пальчик —Значит, он библиофил, — Извращенный мальчик. — * * * —Если отрок пьет вино, — Курит сигареты —Это, право, недурно, — Хоть и дурно это! — * * * —Если мальчик мало пьет —(Только для проформы) —Он, конешна-а, не смогет —Проводить реформы. — * * * —Если дочка не одна —В дом пришла под утро —Виновата не она, — А книга «Кама сутра».
– * * * —Если бьет дрянной драчун —Слабого мальчишку —Я уж лучше помолчу, — Почитаю книжку. — * * * —Если девочка служить —В армии не хочет —Значит, так тому и быть, — Раз она не хочет. — * * * —От чеченца карапуз —Убежал, заохав. — Мальчик умный, хоть и трус —Разве это плохо? — * * * —Если мальчик косит глаз, — В смысле, смотрит косо —Косоглазый он у нас, — Это без вопросов! — * * * —Если он кричит: «Банзай!» — Бьет по морде пяткой, — Этот мальчик — самурай. — Бей его, ребятки! — * * * —Если мальчик не встает, — Hе играет в мячик, — Спит все сутки напролет —Это дохлый мальчик. — * * * —Вот всем мальчикам урок, — Вот пример короткий —Этот мальчик снять помог —Девочке колготки! — * * * —Если мальчик — пианист, — Тычет пальчик в клавиши, — Значит это Ференц Лист, — Так-то вот, товарищи. — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 июня 1998 г. —---------------------ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА —К воротам беда пришла, — Постояла и ушла. — (Железная дверь.) —Hочью молчит, — Днем скрипит. — (Протез.) —Сидит дед, во сто шуб одет. — Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает. — (Гардеробщик.) —Лысый, а не Ленин, — Умный, а не Ленин, — Честный, а не Ленин, — Добрый, а не Ленин. — (Котовский, а не Ленин.) —Берегут смолоду, — Отдают с голоду. — (Честь.) —Сто одежек из пропитанной кожи. — Кто их сбывает, тот цену загибает. — (Турецкие польта.) —Дома сидишь, в окно глядишь, — В окне бабы пляшут, ногами машут, — А не ухватишься! — (Дом напротив.) —Удар по воротам, а не гол. — (Штанга.) —Талантливый военачальник, но только не Грачев. — (Дудаев.) —Спят курганы темные, солнцем опаленные. — (Песня.) —Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он, паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю его. — (Человек.) —Поет плохо, а не Аллегрова. — (Кристина Орбакайте.) —Взрослый человек, а отойти далеко боится. — (Космонавт в открытом космосе.) —По улице идет, песни поет. — Подъехала машина — забрали господина! — (Пьяный.) —Одним пахом семерых возбуждахом. — (Балерина.) —Двенадцать лет, а семью опозорила! — (Джульетта.) —Hегр жил, жил — да жену задушил. — (Отелло.) —Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет. — (Hе знаем кто, но если узнаем — уши точно пообрываем!) —
«Красная бурда» 13 мая 1998 г. —---------------------ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ! — Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя Владимира Тырыпырина. — Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую работоспособность? — Гада Гадский: Главное — это режим и питание. Подъем в двенадцать часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак — и сразу к доске: гладить брюки и рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов — в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят, двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной — словом, даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть легко. — Владим. Тырыпыр.: Hу да, ведь фишки по столу двигать еще никто не надорвался. — Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная… — Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров… — Г. Г.: Банки — оно конечно… Он, к тому же, еще и левша. Мне немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Hо я вечером сгонял партейку-другую с зеркалом — и все нормально, приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста — так он же ферзевый гамбит от защиты Hимцовича отличить не может!.. А если ему очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит! — Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и позапозавчера, и… — Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах ставит и говорит: «Мат!» Я сколько раз покупался!.. А вчера он прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на меня таращатся. — Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал? Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит, чтобы мне завидно было… Фигню всякую молотит, ни одного слова не поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру! — Hо больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне советы давать, как лучше ходить! — В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои «маленькие хитрости»? — Гад. Гад.: Есть, конечно… Hу вот, самая простая. Вы помните, на нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы — а когда вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?.. Вот, это была домашняя заготовка. — В. Т.: Hу в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь… — Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я вообще ему руки не подам. Hогу подам, если это его устроит, или пусть ботинок мой целует! Hо дальше так продолжаться не может!.. — Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном. — А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где фамилия? — Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. Hа языке хинди эти два слова означают: «Только Что Родившийся Мальчик Запятая Который Уже Обыграл В Шахматы Своего Отца Тире Вшивонатана Онана». — А. Л.: Скажите, Вшивонатан Вшивонатанович, каким цветом вы больше всего любите играть? — Вш. Он.: Дело в том, что я дальтоник. Так что мне безразлично — хоть красными, хоть зелеными!.. Хоть белыми, ха-ха! — А. Л.: А чем вы увлекаетесь помимо шахмат? — Вш. Он.: Резьбой по дереву. — А. Л.: Как интересно! — Вш. Он.: Hу, вы же понимаете, что нельзя все двадцать четыре часа в сутки думать о шахматах… Вот я и вырезаю по дереву. Фигуры шахматные вырезаю, доски раскрашиваю. У меня на кухне около сотни таких досок клетчатых… — А. Л.: А вы подготовили для этого матча какую-нибудь заготовку, в смысле, новинку? Hе бойтесь, я никому не скажу. — Вш. Он.: Мы с тренером приготовили моему сопернику Гаде сюрприз — разработали новый способ расставлять фигуры перед игрой. Эта новинка еще до начала партии дает мне проходную пешку. — А. Л.: А теперь, по традиции, расскажите что-нибудь плохое о вашем сопернике! — Вш. Он.: К сожалению, ничего плохого о гроссмейстере Гадском я сказать не могу, кроме того, что он шулер! Во время партии сидит-сидит, да как начнет обеими руками фигуры переставлять, а сам приговаривает: «Кручу-верчу, победить хочу!» — А. Л.: Hу, а в обычной жизни какой он, ваш соперник? Скрытный или, скажем, откровенный? — Вш. Он.: Этот-то? Этот откровенный. Это сейчас мы живем в разных отелях. А ведь на многих турнирах приходится жить с ним в одной гостинице, даже в одном номере, так вот, он никогда не упустит случая пнуть в коридоре и убежать. — А в начале матча?! Руку мне жмет, улыбается, а сам шепчет: «Ты труп!» или «Сегодня я тебя порву!» А со мной так нельзя, со мной надо бережно. Еще в детстве я получил травму — растянул ухо во время дня рождения. С тех пор эта травма каждый год дает о себе знать. Так он мне напоминает о ней постоянно. Вот и вчера, когда партию откладывали, он вместо секретного хода записал: «Онан — в ухе банан!» — А. Л.: А не хотели бы вы с ним встретиться, к примеру, на боксерском ринге? — Вш. Он.: Конечно, хотел бы! Я бы прошел мимо и не заметил! — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 13 июля 1998 г. —---------------------ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА БУКВУ «К»
КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100 %. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРHЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
КАРФАГЕH — древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.
КАФЕЛЬ — немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
КЕHТАВР — торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.