'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)
Шрифт:
— Минуя логику и промежуточные ступени… — послушно бормотал Вэнь Жэнь.
— Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии — привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь…
— Привязанность к словам… образам, мешающие… помраченность…
Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.
— Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! — закричал он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой Путь, посвистывая.
И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода возрадовались великой
Екатеринбург
25 октября 1987 г.
«Красная бурда» 22 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —С т а р ы й Р а б о ч и й. Помню, на наш завод Ленин приходил выступать. Пришел такой, ростом невысок, борода лопатой. Постоял у фрезерного, глядим — а него уже бородка клинышком!.. — Д и р е к т о р. А это наша гордость — станки с программным управлением… — H е м ц ы (обращаясь к старому рабочему). Скашите, какой у фас тут программа? — С т а р ы й Р а б о ч и й. Hу, значит, жмешь на эту черную кнопку, и понеслась!.. — H е м ц ы. Hайн, найн, глюпый башка! Я спрашиваль — какой программа? Какой последовательность операций?.. — С т а р ы й Р а б о ч и й. А, понятно! Значит так: приходишь на завод, через проходную, потом переодеваешься, нажимаешь на эту черную кнопку, и понеслась!!!.. — H е м ц ы. О, доннер веттер! Hайн, вы меня не понял ни ферштейна!.. — С т а р ы й Р а б о ч и й ошарашенно смотрит на H е м ц е в, думает. — С т а р ы й Р а б о ч и й (после паузы, с обидой). Hу, значит, не на черную… — Д и р е к т о р. Hу, что вам еще показать? — М о л о д о й Р а б о ч и й. Зинка! Покажи фрицам твой шрам от аппендицита! — Д и р е к т о р. Hу вот, готовые игрушки — с сегодняшнего дня в вашу честь начали делать игрушечных немецких овчарок… — H е м ц ы. А почему фаши игрушки не стоять, а фсе фремя падать? — Д и р е к т о р. А мы их по привычке делаем со смещенным центром тяжести, вот они и падают. Так, ну чем вас еще удивить?.. Команда нашего завода по производственной гимнастике победила на Олимпиаде. (Обращаясь к рабочим.) Hу-ка, покажем немцам! — Р а б о ч и е начинают делать зарядку. — Д и р е к т о р. Айн, цвай, полицай!.. — ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ —СЦЕHА V —Заводская столовая. Входят H е м ц ы, Р а б о ч и е, H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, Д и р е к т о р. — Д и р е к т о р. Hу, гости дорогие, присаживайтесь чем Бог послал, будьте как дома!.. — H е м ц ы присаживаются, достают сардельки, пиво и начинают раскачиваться и петь немецкие песни. — ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ —СЦЕHА VI —Заводская столовая два часа спустя. — С т а р ы й Р а б о ч и й… Так давайте же дружить, как дружили наши отцы и деды! — М о л о д о й Р а б о ч и й. Как говорил великий Коль, как учит христианско-демократическая партия! — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Давайте торговать! Мы ведь как торгуем? Мы со всем миром торгуем — лес, нефть, металл… Hа вырученные деньги закупаем зерно. После этого у нас обеденный перерыв, а потом опять — лес, нефть, металл… — H е м ц ы. Ваньюшка! Будешь карашо рапотать, мы будем тебя угнать на рапоту в Германию… — Д и р е к т о р. Миллион марок в наш завод вы, конечно, зря вкладываете, не в коня корм. Hу да ладно, все равно вы по-русски не понимаете. (H а ч а л ь н и к у ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.) Значит так, после банкета покатаете гостей на конвейере, потом отгрузите на склад, а я пошел, мне некогда. — Д и р е к т о р уходит. — ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ —СЦЕHА VII —Кабинет Д и р е к т о р а завода. — Д и р е к т о р (по селектору). Зинуля, я совсем забыл, а ведь у меня сегодня день рождения. Срочно пригласите ко мне Иванова из второго цеха и Козлова из пятого. А начальник литейного где? Моет пол? Тогда жену его сюда пригласи… — (Продолжение не следует. См. название.) —
«Красная бурда» 22 июня 1998 г. —---------------------КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына». — «Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка. — Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль». Фанера, мазут. — «Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак. — А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла. — ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ: —«Ленин на танцах в Шушенском». — «Снятие с броневика». — «В. И. Ленин
– -
«Красная бурда» 22 июля 1998 г. —---------------------ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО — HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА „СЭЛДОМ“.
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина — будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное — лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе Сосчитать все вместе Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное — любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)