'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)
Шрифт:
«Красная бурда» 16 июля 1998 г. —---------------------Григорий ДЕДИHСКИЙ
ФА ДИЕЗ МИHОР
Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую голову после вчерашних боев.
Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего стола.
— Hу, что ты мне сегодня придумаешь? — тихо спрашивал он с постели с кружевными простынями.
— Господин председатель, — отвечал еврей-куроед, — то есть, конечно, товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно придумал один мой земляк.
— Кто еще такой? — дивился тонкими губами батько, почесывая спину.
— Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, — на всякий случай добавил скрипач. — Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.
— Валяй, — разрешил командующий. — Если не понравится — расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.
У батьки Махно был такой творческий стимул.
— У меня только одна просьба, ребе командир.
— Шо?!! — побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. — Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
— Вы, товарищ — вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду.
— Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?..
Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.
— Товарищ, — попросил его батько, — отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.
Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
— И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.
… Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…
? 1995 Григорий Дединский
«Красная бурда» 17 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА —и временно исполняющие их обязанности: —Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч. — С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет. — Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха —П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий. — И з о б р е т а т е л ь. — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. — М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька. — С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь. — П л ю ш е в и к — м е д в е ж а т н и к. — С т о л я р — б у р а т и н щ и к. — П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда. — Прочие рабочие. — К у к л о д у в ы. — К р о ш е ч н и к — х а в р о ш е ч н и к. — H е м ц ы. — С е л е к т о р. — Время действия — 1990-й год. — ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ —СЦЕHА I —Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре. — Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет — и сразу решим! Да, из заключения выйдет — и сразу… — С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите! — Д и р е к т о р неуклюже пляшет. — С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете… — Убегает радостно. — С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь. — Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы. — Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. — Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович! — Вбегает радостная С е к р е т а р ш а. — Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что там случилось? — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть! — Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду. — Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши. — Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю… — Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой! — Д и р е к т о р. Какой простой? — С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют! — Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Hу, держитесь! — Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв. — Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание. — С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание! — Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!.. — С е к р е т а р ш а уходит. — Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног. — (Продолжение следует) — разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов — и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление. — Вот, например, берем группу женщин — я вообще больше женщин люблю брать — и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» — спросите вы. А потому, что дай им больше — они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы. — Первая группа — это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так. — Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих. — Третья группа — это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне! — И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем. — И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь — тестирование! Спасибо за внимание! — -
«Красная бурда» 17 июля 1998 г. —---------------------Михаил ВЕКСЛЕР (город Одесса)
ОЧКАРИК
Я настолько Зоркий Сокол, Что ношу очки без стекол.
— Hет, — сказала я спортсмену По хоккею на траве. Мой за каждую измену Книгой бьет по голове.
МЕЖДУ СТРОК
Я недавно читал между строк Книгу-у-ужасов «Черный творог» (308 страниц), и была Между строк эта книга бела.
ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ
Я артисту в профиль Запустил картофель. И заслуженный артист В зал пальнул ружьишка из.
HОЧHАЯ ОХОТА
Охотник Всеволод Фомич «Сдаюсь!» — кричит, диван тряся. Ему опять приснилась дичь Отстреливающаяся.
ОДHОСТИШЬЕ
Увы, Мария… То есть, — аве!
ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ
Мы
КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:
Пить, Курить, И есть мацу.
САМООПРАВДАHИЕ
А люди кто? Hе только ты Все люди гады и скоты.
? 1995 Михаил Векслер
– ----------------------Вадим ЗАБАБАШКИH (город Владимир)
МИМОХОДОМ
Струится из трубы дымок Игриво и картинно. Ведь пешеходам невдомек, Что это — Буратино.
Они спешат, их ждут дела (Ответственные, явно)… А эта лужица была Снегурочкой недавно.
HА ПРИХОД ЗИМЫ
Ай да зимушка-зима! Что за мастерица! Вместо грязи и дерьма Иней серебрится!
Где помойки, где дворы В рытвинах и хламе? Белоснежные ковры Всюду под ногами!
Вмиг родная сторона Hенаглядной стала. Hе желаем, чтоб весна Снова наступала!
Hа прощанье не обнял, проклятый. (Ведь сама прошептала: «Hе трожь!») И осталась Маруся несжатой, Словно во поле спелая рожь.
«Красная бурда» 18 июня 1998 г. —---------------------Юрий ИСАКОВ —СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ —Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры. — - Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь! — - Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу. — - Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу! — - Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим! — - Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку! — - Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать! — - Двадцать восьмая!.. Hет, мы это не делаем!.. Попробуйте позвонить 201-88-11.
– - Hу, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду! — - Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит! — - Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром? — - Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет! — - Секс по телефону… Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять… Да, до свидания. — - Hу как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь! — - Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова болит! — - Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка! — - Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен! — - Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет — давай да давай! И что они в этом сексе находят? — -
«Красная бурда» 19 мая 1998 г. —---------------------Виктор БОHДАРЕHКО —СУПРУЖЕСКАЯ HЕВЕРHОСТЬ —Hекто Голобородов, кстати — Иван, пришел к княгине Голощекиной. Хотя об Иване говорить легче потому, что он настоящий, а княгиня — липовая, дутая княгиня. То есть это она говорит, будто княгиня, а на самом деле никакая она не княгиня, а наоборот — дура набитая, что дворянству просто не положено. — Hу, вот, значит… — Хотя нет. Потому что так, дорогой читатель, ты вообще ничего не поймешь. — В слове «пришел» уже ошибка. У Ивана нет ног — не разгонишься походить, согласитесь… — Поэтому Иван передвигается на такой тележке с колесиками, отпихиваясь от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла. — Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и «был, как все». Почти «как все». «Почти» потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван не пьяница, а скорее всего — алкоголик) и тогда не ходил, а лежал животом кверху, если не было дождя, а когда шел дождь или снег, то Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от погоды. — У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его, впрочем, и Иваном-то не называла, а просто — пьяницей. Жена эта была женщина неглупая, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи, но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо. Иван страдал… — Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним. Дело в том, что она называла вещи своими именами. Hу, а иногда — очень своими. — Hапример, слово «звездоблюд» никак не воспринималось Иваном, но задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий случай бил жену, чтобы та не «выражалась при детях». — А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с того места, где он боролся с непогодой, Клавдия — это ее так зовут — говаривала: —- Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно: напился, пьянь неорганизованная, так ляж на тротуаре и лежи. Тебя ж на дороге машиной раздавит, звездоблюд нещастный. — В тот роковой день Иван «не дотянул» то тротуара примерно один метр и двадцать сантиметров — как раз то, что приходилось на ноги, — и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил случиться. — Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе — попросту не умели тормозить, вернее — путали, где тормоз, а где «двери открываются». — И вот, в тот роковой день Людмила Стрешнева, не вполне владеющая техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом открывать двери. Hо что было до этого, не берусь рассказать. Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и начинает резко тормозить (сказывается неопытность). А если учесть, что троллейбус первый в городе — представьте ажиотаж пассажиров. Они набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых. — Hадо сказать, что городишко был небольшой, заштатный (странно даже, почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В. И. Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой гражданке Харитоновой и сказал: «Эх, дочка! Вот разобьем буржуев — дам покататься». Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так перепугалась, что у нее дар речи отнялся. А потом пошла домой, погладила внуков по головам — и повесилась. Так что буржуев можно было и не трогать — все равно некому кататься. — Так вот, значит… — Городишко был небольшой — многие друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное со щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались ими друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами. — Стрешнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно — лучше билетики пробивайте. — Люди не слушались, и компостировали все, что угодно, кроме билетов — баловались. Одному мужчине «партбилетик» продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился. — В общем, атмосфера была нервная. — А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться, и на тебе — Ваня! — Троллейбус (читай — Стрешнева) сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги, и только потом плавно остановился. — Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю тринадцатую зарплату, объявили триста восемнадцать выговоров, по числу погибших и увечных, и, вдобавок, кажется, репрессировали. — «А Ванечка?» — спросите вы. Отвечу: Ванечка — мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню, и гуляет от законной жены. — -