Красные шпильки

Коллектив авторов

Я ушла от тебя не к другому мужчине и даже не в новую жизнь…

Я ушла от тебя не потому, что разлюбила или разучилась тебя понимать…

Я ушла от тебя лишь для того, чтобы заново отыскать себя… Отыскать себя среди развалин и руин когда-то насыщенной жизни; среди песка и тлена; среди того, что когда-то имело значимость… Вот почему я нашла в себе силы отпустить тебя. Вот почему я осмелилась шагнуть в неизвестность.

В тот момент я поняла, что ты сам рано или поздно нашёл бы в себе силы разорвать нашу связь и в твоей жизни ничего бы и не изменилось, а я бы в таком случае попросту перестала существовать. Я не могла этого допустить. У меня были и есть мои родители, которым я дорога. Я не могла

позволить тебе ускорить мой уход из этой жизни. Это было бы неуважительно по отношению к ним. Я и так причинила им много боли и беспокойства. В тот момент у меня был один способ отблагодарить их за любовь и доверие – не сломаться и не уйти… Это было сложно. Гораздо легче держаться за жизнь, когда есть своя собственная семья в виде любимого мужа и ребёнка, но у меня не было выбора. У меня на тот момент не было ничего и никого.

Я помню, что опасалась тогда одного… Я действительно переживала за те моменты, когда ты будешь напоминать о себе… Тогда я продумала схемы ответов на твои сообщения и вопросы, но я обманывалась даже в этом. Стоило мне только перестать напоминать тебе о себе – ты исчез. Тебя больше ничего не тянуло и не привязывало ко мне. В тот момент я отчётливо осознала, насколько отчаянно любила тебя и насколько крепко давила на тебя своей любовью. Это было мучительным открытием, но это было правдой. Мне давно было необходимо прозреть… И лучше прозреть за секунду до потери зрения, чем никогда не научиться видеть вовсе. В моей любви к тебе я была слепа. Я не замечала очевидных вещей, которые рядом с другими всегда легко бросались в глаза. Всё было непостижимым и нереальным.

Видимо, в те года эти эмоции были мне необходимы.

Я вполне допускаю, что ты всё-таки купил эту книгу. Наверняка. Мне хочется верить, что интерес всё-таки одержал верх и ты осмелился прочитать то, что писала женщина, которая когда-то так сильно любила и навязывала тебе эту любовь. Возможно, тебе даже польстит тот факт, что я до сих пор тебя люблю и что открыто в этом признаюсь. Возможно всё. Любое развитие ситуации приведёт нас к одному и тому же финалу – я буду здесь, ты будешь там. Я надеюсь, что к моменту прочтения этих писем ты уже разберёшься со своей жизнью и будешь крепко стоять на ногах, а в виде тыла у тебя будет заботливая красивая жена и русоволосый карапуз. Я искренне желаю тебе этого. Я искренне хочу, чтобы та другая стала для тебя самым ценным в твоей жизни и чтобы ты смог подарить ей такую же сильную любовь, которой я всегда стремилась окутать тебя.

Я верю в тебя, моя Прекрасная ложь,

С любовью твоя…

Дорогая моя Прекрасная ложь!

С самого детства на нас навешивают ярлыки, заставляя жить по чьим-то определённым правилам и созданным для кого-то законам. Мы уже с младенчества оказываемся в тупике, из которого достаточно трудно найти выход. Система наших ценностей напрямую формируется неуравновешенными и закомплексованными родителями, которых когда-то точно так же ткнули носом в это притворное болото. Мы просто проживаем жизнь по запланированному стандартами общества сценарию и не имеем возможности выбраться из этой трясины.

Я устала.

Я не могу больше притворяться, что счастлива находиться в том окружении, в котором мне приходится находиться; что могу улыбаться тем, кто мне противен; что готова делать то, чего от меня ждут…

Это не так.

Я категорически против жить так, как кто-то решил за меня. Я хочу научиться дышать собственными лёгкими, а не теми, что принадлежат уже давно сформировавшейся общественной системе, в которой близкие и родные заставляют прозябать нас день за днём, вынуждая позабыть об истинных желаниях и мечтах.

Я устала слышать, что мои мечты нереальны и заоблачны.

Это не так.

Любая мечта, пусть даже

самая высокомерная и эгоистичная, имеет место быть реализованной по законам нашей Вселенной. Мы все изначально были рождены для того, чтобы быть счастливыми и чтобы впитывать энергии солнца, но под гнётом насущных проблем мы попросту стали забывать, каково же это – испытывать ощущение счастья… Настоящего счастья, а не того, что минимизировано нашим окружением до стандартных примитивностей.

Дорогая моя Прекрасная ложь!

Ты знаешь, наверное, рано или поздно я научусь жить без тебя. Рано или поздно это станет вполне закономерным и логичным и моё стремление быть с тобой перестанет быть чем-то таким, что напоминает одержимость. Просто в нашей жизни не всё так легко, как порой нам кажется. К чему далеко ходить за примерами… Самая банальная ситуация, которая уже неоднократно происходила со мной… Да и с сотнями других.

Вот живёшь себе спокойно, молча переносишь все тяготы, умело справляешься с бурями и грозами в душе, никому ничего не говоря об этом. Ты просто уже привыкаешь жить в смирении со всем потоком боли, что живёт внутри тебя. Вы находите гармонию и становитесь единым целым. Это вполне себе нормально. На самом деле, знаешь, дорогой, я с трудом верю, что в этом мире действительно есть люди, которые умеют позитивно реагировать на всё и всегда… Мне кажется, они лжецы, и их ложь гораздо глубже и объёмнее той, что присуща всем нам… Но так к чему я это? В этой гармонии ты уже успешно начинаешь проживать день за днём, периодически повторяя себе словно мантру заученные фразы: «Я сильная», «Я справлюсь со всем», «Я самодостаточна»… Такие фразы у каждого человека свои, но именно они позволяют тебе обманываться и верить в свою ложь…

А потом вдруг раз…

Раз и всё…

Ни с того ни с сего ты вдруг ударяешься мизинцем ноги об угол шкафа или расшибаешь колено…

И всё.

На этом заканчивается вся твоя ложь.

Какая-то незначительная мелочь выбивает тебя из колеи, и ты начинаешь плакать. Плакать навзрыд не потому, что ударилась и тебе больно, а потому, что больно твоей душе. Не телу, не этой хрупкой физической оболочке, а многовековому энергетическому сосуду, который уже давно познал всю многогранность человеческих чувств и эмоций.

Так вот ты и есть это ушибленное не вовремя колено.

Я так много раз училась жить без тебя и вставала на ноги, закрывая все чувства к тебе под множеством замков, что и сосчитать не могу, но каждый раз ты срывал их все, оголяя мою душу и насилуя её во всех мыслимых и немыслимых формах. Но я сама допускала это. Я знаю, что ещё неоднократно поддамся своим слабостям и приму тебя в своём доме, даже несмотря на уговоры разума сохранять равнодушие… Я вновь поверю в твою ложь, что это обстоятельства… Но нет таких обстоятельств, которые нельзя преодолеть, чтобы быть рядом с кем-то. Есть нежелание. Я понимаю это. Так же я понимаю и то, что буду искать тебе оправдания… Буду искать возможности оградиться от болезненной реальности и пожить фантазиями… Но это будет уже мимолётным проявлением моих слабостей… Мимолётным проявлением моей любви…

Рано или поздно, всё это наконец-то потеряет смысл, и я смогу перестать задыхаться от одних лишь мыслей о тебе. Я уверена, что каждый человек однажды переживает подобные чувства. Я верю, что эта болезнь дана мне для того, чтобы научиться ценить потом то, что придёт и протянет мне руку… Ценить счастье… Даже сейчас я замечаю, как много многоточий использую в письмах тебе… Это действительно ненормально и напоминает запущенную стадию нерешительности. Но я готова принимать и это. Пока что я ещё готова. Через эти строки я вычищаю моё сердце от болезни, носящей твоё имя. Я должна закончить начатое и обрести то, что прописано на страницах моей судьбы.