Шрифт:
Пролог
Очередной рабочий день прошёл как обычно. На улице вовсю разгулялась поздняя осень, так что о тёплых деньках все уже сто раз позабыли, как и о самом лете, когда подавляющее большинство россиян берут отпуск и уезжают на моря в поисках бронзового загара, сувениров и мимолётных курортных романов. Я отнюдь не исключение — сам кое-как вырвался в августе, выбив у начальства законный отдых. Ох и помотал же я тогда свои нервы. За простого работягу держались так, словно от меня зависела судьба мира, хоть я и ни разу не похож на всех этих чудиков, что летают по городу в обтягивающем трико.
Скинув с плеч пальто, я повесил его на крючок и, сбросив туфли, направился в душ. После тяжёлого рабочего дня ужасно хотелось помыться. А ещё завтра обещали ночную смену, помимо обычной дневной. Короче, сутки. Словно мне хотят отомстить за
Небольшая квартирка, купленная мной недавно, уже успела стать такой родной и уютной. Казалось бы, не такая уж и большая жилплощадь на краю Москвы, которую я урвал, можно сказать, за бесценок. Ну, по местным меркам, естественно. Зато от работы недалеко. Наше предприятие занимается весьма опасными экспериментами. Ничего противозаконного, однако даже здесь можно насмотреться такого, что техника безопасности тебе станет ближе, чем мать, жена и даже кошка, а отношение к жизни очень быстро поменяет свою полярность. В свой первый день я недоумевал, почему мы все подписываем документ о неразглашении, а потом мой коллега, который устроился немногим раньше меня сунулся к опытному образцу без должной защиты. Как итог: крошечная голова, размером со спичечную головку, увеличившиеся в два раза руки, сплющенная грудная клетка и неестественно вывернутые ноги. Хоронили на следующий же день в свинцовом гробу. Самое страшное, что это был отнюдь не единичный случай.
Щёлкнула кнопка, и электрический чайник зашипел, нагревая воду для моего кофе. Пристрастился после первой же суточной смены. Не то, чтобы сильно помогало, но всяко лучше, чем всякие энергетики, в которых намешана половина таблицы Менделеева.
Одежда отправилась в барабан машинки, а сам я залез отмокать в горячую ванну. Что ещё нужно двадцатилетнему холостяку, кроме кружки горячего кофе в не менее горячей ванне, пока рядом тарахтит барабаном стиральная машинка? Кажется, именно в такие моменты я чувствую себя действительно счастливым. Особенно с этой пеной, плавающей на поверхности воды. Тихая и спокойная обстановка помогает хоть ненадолго забыть, в каком сумасшедшем мире мы живём. Вон, неделю назад какой-то костюмированный фрик ограбил банк, попутно убив пять человек. Нет, как правило, суперы стараются обходиться без лишних жертв, кроме совсем уж отмороженных, ведь, в конце концов, против них выступают те, кто называют себя супергероями. Если ты просто ограбил банк, максимум, который тебе грозит — пара переломов, и то, если совсем уж не повезёт, а вот если ты кого-нибудь попутно убил, то с тобой, дружочек, никто миндальничать не будет — разорвут на паззлы и скажут, что так и было. Даже закон подобное никак не порицает, вынося наличие суперсил в разряд отягчающих обстоятельств, исходя из которых самое мягкое наказание — электрический стул. Иными словами, суперзлодеи получают наказание в несколько раз более строгое, нежели простые люди, к примеру, там, где человек сядет на два года, супер получает все десять в одиночной камере.
— Надо бы побриться…
Пробормотал я, потирая свой заросший подбородок, пока вторая рука уже тянулась к кружке, но тут что-то пошло не так. Мыльные пальцы заскользили по гладким стенкам, и кружка с кофе полетела прямиком в воду.
— Ох ты ж… Зараза!
Опустив руку в воду, я достал кружку. Прозрачная из синеватого стекла. Она мне очень нравится, уж не знаю, почему. Как только увидел её в магазине на полке, сразу понял — моя. Как бы глупо это ни звучало, но именно в этой кружке получается самый вкусный кофе.
— Обидно, блин.
Сказал я, споласкивая посуду под струёй воды из крана. Поставив кружку на тарахтящую машинку, я выдернул пробку и включил душ — пора заканчивать с процедурами и сделать себе ещё немного кофе.
Обтерев с себя воду, я закутался в халат и направился ужинать.
На кухне меня ждал холодильник, в котором хранилась вся моя небогатая снедь. По-быстрому организовав себе ужин из гречки с молоком, пары горячих бутербродов и, разумеется, кофе, я включил телевизор, чтобы хоть что-то бубнило на фоне, отгоняя сонливость и скуку.
— «Сегодня в двенадцать часов дня произошёл пожар на химическом заводе…»
Вещала телеведущая приятным голосом — симпатичная женщина в квадратных очках и строгом деловом костюме. На вид лет двадцать пять — тридцать. Чёрные волосы собраны в высокий хвост на затылке. В общем, дамочка в моём вкусе. Но это я отмечал
«Это же в том же районе, где я работаю.»
Пронеслась в голове мысль, приковав моё внимание к экрану. Память услужливо подсказала, что действительно, сегодня днём я видел из окна поднимающийся столб густого чёрного дыма.
— «К счастью, очаг возгорания был быстро локализован, и огонь не успел распространиться на соседние здания. Весь персонал был своевременно эвакуирован, пострадавших нет…»
«Вот и славно, значит, завтра, всё-таки, опять переться на работу.»
В окно застучали тяжёлые капли дождя, который очень быстро перерос в ужасный ливень, до кучи ещё и гроза добавилась. И вот поди-знай, обычная это гроза или кто-то из суперов постарался? А что? В новостях как-то мелькали персонажи, что могут управлять погодой. Одна Шторм чего стоит. Ну да ладно, она в Америке, но наш Перун ничуть не хуже, правда, его надо бы сравнивать с Тором, но тут, уж извините, сравнение неуместно — Тор проигрывает по всем статьям, поскольку постоянно таскается со своим молотом, как с писаной торбой.
А вообще, чёрт его разберёт в нашем-то безумном мире. Вон, у этих американцев постоянно какие-то опыты на людях проводят, радиацией их облучают, током бьют и вообще всячески издеваются… Да и так называемых мутантов у них не в пример больше. Если честно, то и мы не далеко от них ушли. По любому, тот химический завод был прикрытием для какой-нибудь сверхсекретной лаборатории, где издевались над хомячками, прививая им гены аллигаторов или что-то в этом духе. И всё как всегда: мы ругаем прогнивающих пиндосов, а прогнивающие пиндосы ругают злобных краснопузых Иванов. Идиотизм, конечно, тот ещё, но что поделать? А, между прочим, боевые хомячки могут пригодиться в хозяйстве, я считаю. А если ещё немного с генетикой поиграть, можно ещё и без жены обойтись — хомячок и готовить и стирать и убирать сам всё будет, и никакого мозгоклюйства, да.
Нажав кнопку на пульте, я выключил телевизор, после чего кинул посуду в раковину и, щёлкнув выключателем, отправился в свою комнату, где меня уже заждалась прохладная и мягкая постель. Время было уже позднее, а утром мне вставать рано, так что я, оказавшись на кровати, тут же натянул одеяло под горло и, закрыв глаза, погрузился в сон.
Проснулся я посреди ночи из-за громкого звона стекла, раздавшегося с кухни, следом за которым слышался усилившийся шум ливня. Интересно, как давно он идёт? Громыхнула упавшая на пол посуда, которой вторили раскаты грома, следующие сразу за вспышкой молнии. Судя по звукам, это были мои новенькие кастрюли. Я их на этой неделе покупал, а то после того, как ко мне в дом ворвался супер, назвавшийся Жуком, у меня с посудой дефицит — кастрюлями я ему надавал по голове, а пока он приходил в себя, я ему быстренько вскрыл горло охотничьим ножом. Это у него костюм бронированный, а не он сам. Была бы у него действительно прочная шкура — у меня бы вряд ли что получилось, а так, удары по сочленениям ещё в средневековье выручали, позволяя крестьянину с вилами, свалить с коня рыцаря в полном боевом доспехе. Правда, там потом было разбирательство, полиция мне все полы истоптала, но зато государство возместило весь ущерб и оплатило ремонт. А вот посуду пришлось самому покупать, за что ему минус. Тут, ведь, как? Если у тебя есть суперспособности или навороченный костюм, как у того же Жука или Тони Старка, то ты автоматически переходишь из разряда гражданских в разряд суперов, с которых спрос куда выше, и, если тебя убил гражданский — сам виноват.
Сна как не бывало. Быстро вскочив, выдвинул верхний ящик тумбочки и схватил свой любимый охотничий нож. Да, тощий паренёк в одних трусах, зато с ножом! Бойтесь потенциальные грабители! И плевать, что живу я аж на десятом этаже, и стоит, как минимум, задуматься о том, что простому человеку будет весьма затруднительно залезть мне в окно. У меня нож! Я страшен! Я опасен! Я не выспался! Не, последнее, всё-таки, перебор.
Говорил мне тренер, что бою на ножах он обучает только в целях спортивного развития и крайне не рекомендует использовать эти навыки в целях самообороны, но кто ж его слушает, правда? Это после первого трупа у меня руки дрожали, и я с полчаса смотрел в одну точку, словив отходняк, сейчас я уже прекрасно понимаю, что опасаться мне нечего — закон полностью на моей стороне, хоть и порицает такую самооборону. Тут как бы, ты можешь защитить свою жизнь, но лучше делай так, чтобы нападавший тоже её не лишился, иначе тебя замучают с бумажной волокитой. Правда, это если вломились в твой дом, а вот если такое произошло на улице — тебя скорее всего закроют.