Красота - страшная сила
Шрифт:
Видимо, у меня был такой вид, что на Кентиш-Таун-роуд за мной увязался какой-то пьяный бродяга.
— Эй, красотка, ты кто, шлюха? — прокричал он мне. — Сколько берешь? Может, перепихнемся?
Он вынул из грязных штанов свою отвратительную штуку и помахал ею мне. Спотыкаясь, я побежала, бормоча в промежутках между судорожными всхлипываниями: «Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть». Мне казалось, я смотрю какой-то спектакль, где сама же исполняю роль отвергнутой любовницы, сердце которой разбито вдребезги. С отвращением к себе самой я сознавала, что где-то в глубине души созерцание собственных страданий
Когда я, наконец, дотащилась до дому, Бекки уже ушла; у нее была вечерняя смена. Я легла на кровать и включила диск, который не слушала лет сто. Вот что поможет мне разобраться в своих чувствах: моя подростковая страсть — «Не беда» группы «Нирвана». Но едва слова Курта Кобейна проникли в мое сознание, я разрыдалась еще сильнее: ведь я его так обожала тогда, и он тоже ушел, ушел из жизни навсегда. Я чувствовала себя так, словно попала в некий восхитительный оазис страданий в пустыне моей во всех отношениях прекрасной жизни.
Вот так, лежа на пуховом одеяле, я томно упивалась собственными переживаниями, и соленые слезы катились из глаз. Но тем временем в голове моей звучали два назойливых голоса, мешая мощному потоку отчаяния окончательно увлечь меня в бездну. Один из них твердил громко и не переставая: «Да брось, Лора, не переживай, ведь ты теперь кто? Ты теперь без пяти минут телезвезда, да и расстраиваться, собственно, не о чем!». Второй же едва различимым шепотом вторил: «Ты что и вправду переживаешь? Господи, было бы из-за кого! Ну какая он тебе пара?». Второй голос особенно раздражал меня. Ведь мне давно было ясно, что чувство мое к Питу зависит от того, как он одевается, что говорит, какую музыку слушает, а помимо этого еще и от того, сколько я выпила. Что касается музыки, вкусы наши были абсолютно различны. Не существовало такой песни, которая нравилась бы нам обоим. Ну конечно, он думал, что все мои друзья — люди неглубокие, а я считала его друзей высокомерными снобами. Но значит ли это, что наши отношения были обречены с самого начала?
Ну и что из того, что он стыдился меня? Когда мы собирались в гости к его высоколобым и чванливым друзьям, жившим в просторных, богатых домах, я нередко замечала, с каким ужасом Пит наблюдал, что я на себя примеряю. Но ведь в жизни одежда — не самое главное?
Я всегда морщилась, когда они принимались обсуждать передачи об алкоголизме в Шотландии, тяжелой жизни рабочего класса или качестве образования в государственных школах. Мое мнение обо всем этом их абсолютно не интересовало. Еще бы, ведь они были куда более образованы (они же все учились в платных заведениях) и потому считали, что со мной говорить не о чем. Им было совершенно наплевать на мой личный опыт. Им вполне хватало тех знаний, которые они вычитали в своих умных книжках и журналах. Зачем им знать реальные факты, которые могут нарушить стройность беседы. Раз у меня большие сиськи и шотландский акцент, значит, я безмозглая дура. А я со своей стороны считала их воплощением напыщенной спеси и ненавидела всей душой. Но означает ли это, что я должна платить той же монетой и Питу?
Когда я ушла из подросткового журнала и стала работать в «Глице», Арабелла, старинная приятельница Пита, вечно ходившая с растрепанной копной грязных волос на голове и в каких-то бесформенных платьях с идиотскими кружавчиками — таких
Наконец я пришла в себя, немного успокоилась, и мои голоса притихли. Я глубоко вздохнула и закурила, глядя, как дым клубами поднимается к потрескавшемуся потолку и расходится по комнате. Что ж, пора звонить Фионе — я всегда звоню ей, когда у меня неприятности.
— Ну, что там у тебя опять стряслось? — спросила она, как только услышала мое приветствие, перебиваемое сдержанными всхлипываниями. — Давай, выкладывай.
— Фиона, представляешь, Пит меня бросил. Этот козлина взял и бросил меня. — Я не в силах была унять дрожь в голосе.
— Ну, ну, золотко, успокойся. Ты меня слышишь? Все утрясется. Перемелется — мука будет. Главное сейчас, — успокойся.
Фиона ворковала, сочувствуя и успокаивая меня, а я плакала в трубку навзрыд.
— Лора, — мягко продолжала она, выслушав мои почти десятиминутные жалобы и вскрики, что жизнь моя кончена, — подумай-ка лучше вот о чем: может этот твой Пит вовсе тебе не подходит? А, что скажешь? Может, он тебе вовсе не пара? А где-нибудь рядом ходит именно тот, кто тебе нужен. И гораздо лучше этого твоего Пита.
— Может, ты и права, — сдавленным голосом промычала я, — но почему мне так плохо, Фиона?
— Ты всегда меня удивляла своей потрясающей способностью вбивать себе в голову, что ты влюблена, причем влюблена в того, кто твоего мизинца не стоит, — отозвалась она. — Конечно, куда лучше связаться с парнем, который хотя бы таскает тебе по утрам завтрак в постель, вместо того, чтобы просыпаться в одиночестве. Уж мне это хорошо известно.
Вот уже два года у Фионы никого нет. За это время она стала экспертом по выживанию в одиночестве и знает, где можно купить полуфабрикаты, чтобы не возиться с готовкой, и что такое целибат.
— Мне не верится, что в Лондоне я найду себе пару, — проскулила я.
— Здесь это тоже нелегко, — усмехнулась Фиона.
— Да, верно, — согласилась я. Господи, подумать только, моя сестренка — красавица, характер просто золотой, открытая, легка на подъем — и живет без мужика.
— Знаешь, Фиона, уж если ты не можешь найти себе дружка, что говорить об остальных!
— Не думай о мужиках, — ответила Фиона, — они того не стоят, расскажи-ка лучше о своей новой работе. Давай сменим пластинку. Значит, ты теперь тусуешься вместе с Брэдом Питом, Джорджем Клуни…
— Фиона, мы договорились не говорить о мужчинах, — перебила я.
Наш разговор то и дело неизбежно возвращался к Питу. Мы проболтали целый час, и Фиона, как обычно, сказала все, что мне так хотелось услышать.
— Да, ты права, я всегда чувствовала, что это не те отношения, которые мне нужны, — наконец созналась я, — просто пока они меня вполне устраивали.
— Но вспомни, ты сама часто сомневалась, — напомнила Фиона, — ты постоянно звонила и жаловалась на него.
— Ну да, у меня были сомнения, — отозвалась я, — но я — это я, а мне не дает покоя мысль, что и у него были сомнения на мой счет. Знаешь, как это больно.