Круг почёта
Шрифт:
Открывает дверь, и…
Перед ней стоял какой-то незнакомец. Огромный незнакомец, прямо-таки великан. Одет он был в жилет контролёра по энергоучёту, которые проверяют показания счётчиков.
Что-то подсказывало ей, что надо отойти назад и захлопнуть дверь. Но это как-то невежливо.
Вместо этого, застыв на месте, она улыбнулась и {брови у неё поползли вверх}, этим она как бы говорила: Чем могу помочь?
Зачем им сдался вариант «Все дома»? Они что без этого не смогут этого понять? Может, подойти с этим вопросом к отцу? Который спроектировал и разработал этот Показатель в звуконепроницаемой мастерской в подвале?
Ха.
Ха-ха.
На кухонном столе лежала Записка.
Дружище: На веранде новая жеода. Установи во дворе в соответствии с приложенным чертежом. И не халтурь. Сначала пройдись граблями, разложи полиэтилен, как я тебе показывал. Потом усыпь белым гравием. ЭТА ЖЕОДА ДОРОГАЯ. Пжлст отнесись серьёзно. Чтоб всё было сделано к моему приезду. За эту работу = пять (5) очков.
Ох, папа, и ты серьёзно думаешь, что это справедливо — заставлять меня корпеть до ночи во дворе после такой изнурительной пробежки: шестнадцать раз 440 миль, восемь раз 880 миль, триллион дрейковских забегов<a href="#" name="_ftnref13" title="">[13]</a> да ещё и индейские скачки по пять миль?
Всегда разувайся, молодой человек.
Нет уж, слишком поздно. Он уже стоял перед телевизором. Оставив позади себя предательские комки грязи. Делать так запрещено. Но их же можно подобрать? Хотя проблематично: если он вернётся, чтобы их подобрать, он оставит новые комки.
Он снял обувь и постоял, мысленно репетируя сценку, которую он называл «ЧТО ЕСЛИ… ПРЯМО СЕЙЧАС?»
ЧТО ЕСЛИ они придут домой ПРЯМО СЕЙЧАС?
Папа, ты обхохочешься! Я вошёл в дом, совершенно забыв про обувь! А потом понял, что натворил! И знаешь, что меня развеселило в этой ситуации? Как быстро я всё исправил! А забыл я про обувь потому, что мне, папа, поскорее хотелось выполнить твоё поручение!
Он помчался в гараж прямо в носках, бросил туда свою обувь и ринулся за пылесосом, убрал им комки грязи, и… о нет, он же кинул обувь в гараж, а не поставил её на Полочку Для Обуви, как требовалось, задней стороной к двери, чтобы потом их было легче одеть.
Он прошёл в гараж, поставил обувь на Полочку Для Обуви и вернулся в дом.
Дружище, в мыслях представил он отца, тебе никогда не говорили, что даже в самом чистом гараже обязательно найдётся пролитое на пол масло, которое теперь на твоих носках, которыми ты заляпал весь берберский бежевый ковёр.
О, ему не поздоровится.
Но — Celebrate good times, come on<a href="#" name="_ftnref14" title="">[14]</a> — на ковре ни единого пятнышка.
Он сдёрнул с себя носки. Ему категорически запрещалось ходить по гостиной босиком. Если родители вернутся домой и увидят, как он тут ходит, словно Тарзан, голышом (только до Тарзана-то ему было далеко, он так — белый полуголый бомжик), ему пизда…
Материшься про себя? Снова представил он в голове отца. Ну так давай, дружище, будь мужиком. Если хочешь сматериться, матерись вслух…
Я не хочу материться вслух.
Тогда не матерись и у себя в мыслях.
Мама с папой расстроятся, если услышат, хоть одно бранное слово, которые он мысленно позволял себе иногда употреблять, например, пиздабол кусок-дерьма пошёл-на-хуй пошёл-в-жопу. Почему он не мог остановиться? Они были о нём слишком высокого мнения и еженедельно отправляли бабушке с дедушкой (с обеих сторон) хвалебные письма, типа: Кайл очень-очень занят, у него очень хорошая успеваемость и это несмотря на то, что он участвует в университетских забегах, будучи студентом только второго курса. И несмотря на такую занятость, он ежедневно всё-таки уделяет время на то, чтобы выделывать такие штуки как пиздюк ёбаный-урод…
Что с ним было не так? Почему он не испытывал благодарности за то, что мама и папа для него сделали, а вместо этого…
Ебать-в-пизду.
Надо ёбнуть себе в колено, тогда жизнь заиграет новыми красками.
Ущипни себя со всей силы, это всегда работало, всегда помогало избавиться от матерков.
Ауч.
Эй, а ведь сегодня вторник, День Чудесного Угощения. Ещё пять (5) очков за жеоду, плюс уже существующие два (2) очка, и в целом семь (7), ещё накопленные им восемь (8) за Обычную Уборку По Дому, получается пятнадцать. И того Общее Количество Очков, которые он мог потратить на Чудесное Угощение (например, две пачки йогурта с изюмом), плюс посмотреть двадцать минут телевизор, правда, придётся оговорить с папой, что именно он будет смотреть по телевизору.
«Самых мерзких байкеров Америки» ты точно смотреть не будешь, Дружище.
Да и фиг с ними.
Да и фиг с ними, папа.
Да, Дружище? «Да и фиг с ними»? Может, ты скажешь мне это тогда, когда я аннулирую все твои очки и заставлю тебя пробежаться, как я уже несколько раз грозился с тобой сделать, если ты хоть на грамм меня ослушаешься?
Нет, нет, нет. Я не хочу бегать, пап. Пожалуйста. У меня хорошо получается. Вот увидишь, как только начнутся соревнования. Даже Мэтт Дрей сказал…