Круговорот наших снов

За нашим столом снова тишина. И случайные взгляды. Неуверенные. Удивленные. Мерцание свечи. Блики, тени. Шум дыхания. И вот мы уже не отрываем друг от друга глаз. Становится странно тихо. Словно все звуки отходят в сторону. Мы здесь одни. И здесь ли мы? Это уже не ресторан. Я вообще не узнаю это место. Не важно! Главное – мужчина напротив. Очень близкий, родной. Почему так болит в груди? Почему наши руки тянутся друг к другу, но так и не соприкасаются? Замирают в миллиметре. Будто натыкаются на преграду. Отчего хочется кричать? А время словно утекает сквозь пальцы? У нас его больше нет. Знаю: все закончится плохо. Все уже произошло…

Пикник

в самом разгаре, а я с тоской оглядываюсь по сторонам. К сожалению, все по прежнему. Чем больше вокруг меня людей, тем сильнее я чувствую одиночество. Нет, мне не трудно влиться в компанию, рассказать какую-нибудь забавную историю. Посмеяться со всеми. Но это все равно ничего не даст. Ни удовольствия от общения, ни ощущения сопричастности к всеобщему веселью. Мне просто скучно. Лень открывать рот, лень отвечать на чужие вопросы. И лень их задавать.

Меня не интересуют люди. Совсем. То, что они говорят. То, о чем думают. Я легко читаю это по лицам. Но в большинстве случаев там нет ничего любопытного. Я слишком хорошо вижу чужие недостатки. Мой ум словно раскладывает человека по полочкам. Препарирует его и, как обычно, не находит нового. Того, что могло бы вызвать удивление. Заставить пересмотреть собственные взгляды.

Критична я не только к окружающим, но и к себе тоже. Самообман – это не мое. Всегда стараюсь смотреть правде в глаза. И в первую очередь не врать самой себе. Впрочем, вранье я вообще не жалую. И уж лучше просто промолчу, чем скажу то, чего на самом деле не думаю. Конечно же, это не может не отражаться на моей личной жизни. Мне двадцать шесть. Казалось бы: самый возраст очертя голову бросаться в романы. Строить отношения. Но и это мне скучно. Притворяться слепой. Старательно не замечать в очередном поклоннике лжи, жадности, желания выглядеть лучше, чем есть. Я так не могу. Чужие недостатки передо мной как на ладони. И не хочется закрывать на них глаза. Даже ради того, чтобы не оставаться одной.

Но есть и еще кое-что, что мешает встречаться с парнями. Мне не нравятся прикосновения. Когда мужчина берет меня за руку, пытается обнять, сразу же хочется сбросить его ладони со своего тела. Увеличить дистанцию между нами. К тому же я очень чувствительна к запахам. Почти любой мужской парфюм меня раздражает. А от женских духов вообще кружится голова. Поэтому находиться в толпе мне трудно. Я люблю лишь запахи природы. Живых, не срезанных цветов. А в качестве духов использую дорогие эфирные масла.

Раньше я пыталась себя переломить. Ходила на свидания. Позволяла брать себя за руку, целовать. Каждый раз внутренне вздрагивала от касаний, но терпела. Разрешала нарушать свое личное пространство. И даже дважды решалась на длительные отношения. Длительные в моем случае – это максимум полгода. Больше я не выдерживала. Ни я, ни мое тело, ни мой ум. Он тоже уставал прятать от самой себя не самые приятные черты характера моих мужчин. Впрочем, вполне обычные. Ничем особым в худшую сторону не выделяющиеся. Я все же не мазохистка. И совсем уж плохих парней никогда не выбирала.

Но теперь и это в прошлом. Мне надоело себя ломать. Уже почти год я одна и чувствую себя гораздо лучше. Никто не вторгается в мое личное пространство. Я не испытываю неловкости за другого человека, прекрасно видя мелочные причины его поступков. Все страхи, беспокойства, болевые точки, которые раньше заставляла себя обходить. И даже отсутствие секса меня не пугает. Впрочем, и тут не буду врать. Отсутствие постоянного мужчины вовсе не означает отсутствия секса. Собственные пальцы доводят меня до нужного освобождения ничуть не хуже. А чаще и гораздо лучше. Потому что я сама точно знаю, куда и как нажать, чтобы быстрее дойти до грани. И больше не

приходится, щадя чужое самолюбие, аккуратно подсказывать, чтобы не оставаться без удовлетворения.

Так как я не считаю нужным скрывать свои взгляды, наша многочисленная родня и близкие знакомые обычно предпочитают не нарываться. И оставляют меня в покое. Вот и сейчас, на этом дурацком пикнике, который затеял мой отец, я сижу в одиночестве, в стороне от остальных гостей. И никто не подходит ко мне, чтобы втянуть в компанию или в общий разговор за столом. Даже чьи-то дети, носящиеся по территории с фотоаппаратом, не пересекают черту и не подходят ко мне ближе, чем на два метра. Интересно, что такого им рассказали родители, чтобы заставить так себя вести? С усмешкой осматриваюсь по сторонам и замечаю любопытные осуждающие взгляды. Но мне, как всегда, наплевать.

Я даже не знаю, зачем приехала. Пусть уже две недели не виделась с родителями. Но вряд ли рассчитывала в столь многолюдном сборище нормально с ними пообщаться. А приехала спонтанно, потому что вдруг захотела. И теперь сижу в шезлонге в саду, хмуро обводя взглядом гостей. Удивительно, что хотя характером я пошла в отца. Но вот эту его черту: любовь собирать вокруг себя кучу народа, не переняла совсем. Родители прекрасно знают об этом. И, неизменно приглашая меня на свои посиделки, спокойно относятся к тому, что по большей части я эти приглашения игнорирую.

Мой отец военный. В свое время он много помотался по командировкам в разных частях нашей большой страны. Так что в детстве я видела его не очень часто. До генеральского звания папа пока не дослужился. Что, впрочем, не исключено. Но в наше время все решают нужные связи. И вот этого добра у отца выше крыши. Так что у него в гостях можно встретить и генералов, и чиновников, и представителей разного бизнеса. Ну и конечно же нашу многочисленную родню.

Мама по секрету поделилась, что сегодня моя двоюродная сестра Элина собирается показать своего молодого человека. Элина старше меня на четыре года и последнее время находится в поисках подходящего кандидата в женихи. И в отличии от меня с удовольствием использует для этого связи моего отца. Кажется, с нынешним своим ухажером она познакомилась тоже с его помощью. Папа пристроил ее на работу в фирму своего знакомого. Там у них все и завертелось.

Об этом я тоже слышу от мамы. Мы с Элиной не близки и не обсуждаем личную жизнь друг друга. Как-то, года два назад, сестра попробовала узнать мое мнение. И я не стала церемониться. Сразу заявив, что считаю ее тогдашнего приятеля козлом. С тех пор она затаила обиду и за глаза называет меня чокнутой. Но лезть ко мне боится. Уже хорошо зная, что не стану молчать и терпеть ее нападки. Впрочем, это не единственная причина ее неприязни. И тут не обошлось без мужчины.

Последний мой роман, закончившийся год назад, был с Юрой. Он тоже военный и работает с моим отцом. Папа взял его под свое крыло и учит жизни. Юра старше меня на пять лет. И, кажется, строил большие планы на наше с ним будущее. Я почему-то не сомневаюсь, что он обсуждал это с моим отцом. И получил одобрение. Хотя со мной папа о Юре не говорил, зная, что это бесполезно. Я решила ответить на ухаживания парня, потому что находилась в очередном раздрае. А тут, совсем рядом, был мужчина вполне приятной наружности и выказывающий мне прозрачные знаки внимания. Я сжала зубы и разрешила ему дотронуться сначала до своей руки. А со временем и до остального тела. И вот так, со сжатыми зубами, прошли полгода нашего романа. Но в какой-то очередной день я взглянула на себя в зеркало. Поняла, что сцепленные челюсти портят мой внешний вид. И решила: какого черта? Мне ведь плевать на чужое мнение. Я не боюсь быть одна. Так зачем мучиться и заставлять себя?