Куда уехал цирк
Шрифт:
Модистка благодарила судьбу за то, что та, прикинувшись уличной цветочницей, привела к ее мастерской миссис Марью. Конечно, заработок, уже полученный и еще обещанный, был не лишним, но улыбка на лице Мары грела сердце куда больше. Слишком редко девочка встречала такое доброе отношение к себе, и слишком часто ее гнали и дразнили слабоумной. Вот сейчас, закончив расчесывать рыжую псину, сестренка напросилась помогать стричь пуделя. Ей доверили гладить собаке уши, пока миссис Марья избавляла его ногу от лишней шерсти. Хотя только что недовольная Марья просветила всех подвернувшихся под руку по поводу очередности, стрижки собак и их купания, но для девочки
— Нет, без музыки танцевать рок-н-ролл, это просто нонсенс! — раздраженный девичий голос отвлек внимание Люсиль от ставших неприятными мыслей. — Я же просила у деда Федора про музыкантов узнать!
— Я, что против? — отбивался от нее молодой человек. — Спрашивал! А он буркнул, что был один тут, целый оркестр заменял, да весь вышел. И ничего не стал объяснять!
— А кто это таки весь вишел? Стоит, таки старому Изе отлучиться на свадьбу к любимой племяннице Сарочке, и он уже весь вишел! — народ в очередной раз отвлекся от тренировок и уставился на весьма колоритную личность. Среднего роста и очень среднего телосложения пожилой мужчина, в черном костюме с белой рубашкой и плоской черной шляпе. За спиной у человека висел большой барабан с литаврой сверху. На металлической рамке справа крепилась губная гармошка, и что-то состоящее их трубок разной длинны. На уже заметном брюшке висел баян, бережно упакованный в чехол.
— И шо ви на меня так смотрите?! Вам нужна музыка, так ви ее получите! — мужчина начал распаковывать свой инструмент. — Конечно, когда Изя был молодой, он пел за весь хор еврейских мальчиков, но и теперь Изя не поц! Нате вам вашу музыку!
И над двором зазвучала мелодия всех времен, и как выяснилось, измерений — «Семь сорок».
Стаси радостно запрыгала.
— А такую вы сыграть можете? — она хлопая в ладоши отсчитала, раз, два, три и…начала напевать рок-н-рольный мотив. Музыкант сначала слушал, скривившись, потом заинтересовано, а потом закрыл глаза и начал тихонько бухать в барабан, дергая ногой. Марья удивилась, как быстро мужик «въехал» в мелодию.
— Таки интересно, — кивнул он головой. — Но таки шож можно под это сплясать? Ребята переглянулись и показали.
Федор досмотрел показ, покачал головой и хмуро кивнул музыканту в сторону шапито.
— Я думал, ты насовсем ушел, — Федор сел на барьер, ограждающий манеж.
— От тебя прошлонедельного, и черт бы ушел, — Изя кряхтя, стал снимать свою музыкальную амуницию.
— Ну, так чего назад заявился? Или и там ты всем надоел своим брюзжанием.
— Ой, ну вот кто бы говорил! — музыкант присел рядом, и устало вытянул ноги. — Федор! Свадьба, это таки весело, но потом стало грустно. Я три дня сидел на стуле во дворе и слушал, что у Зямы болит поясница и он лечит ее мазью для лошадиных копыт. А у Фимы болят колени, и он их лечит лошадиным навозом! А у Миши, внуки такие сволочиии… А, сегодня я вдруг понял, что если не сбегу, то скоро-таки сам стану старым пердуном! Тем более у нас тут становится весело. Откуда такие цацы взялись?
— Хотел бы я сам знать… Свалились как снег на голову и делают теперь, что хотят.
— А шо они плохо хотят? — Изя озабочено потер подбородок.
— Да вроде все по делу, — старик махнул рукой и добавил возмущенно. — Но меня-то не спрашивают!
— Ну, ты Федор — поц! — констатировал музыкант.
Люсиль задумчиво крутила в руках алый шелковый костюм и морщилась —
— Какие-то трудности?
Люсиль вздрогнула. Она не заметила, как рядом появился Ло.
— Вот, понимаете, мистер Ло. Этот костюм, конечно очень красив… — девушка заколебалась. А стоит ли ВООБЩЕ оспаривать решение нанимателей?
— Но? — пришел ей на помощь китаец.
— Но, он не совсем подходит под тот танец. Мне так кажется. Извините.
— Вам не за что извиняться, мисс, — Ло слегка поклонился. — Мы пригласили вас не только как швею, но и как модельера. Поэтому вы должны высказывать свое мнение.
— Ой, ну что вы, модельеры — это во Франции, — смутилась Люсиль, но все же продолжила. — По-моему, для девушки подошло бы что-то индейское, с длинной бахромой…
— А молодому человеку — простой костюм джентльмена.
— Будет отличный контраст, — похвалил идею Ло. — А бахрома, разлетаясь, отлично подчеркнет движения. Он огляделся и понял, что за делами и суетой не заметил сгустившихся сумерек.
Марья сидела, удобно откинувшись на стуле, и пыталась вспомнить, когда в последний раз она так объедалась попкорном?! Лакомство понравилось всем, сержант на полном серьезе обещал завтра же отнести заявку в патентный отдел. Только вот на кого тот патент оформлять? Громко урчащая тяжесть рухнула на колени женщины, а в ушах зазвучал язвительный и веселый одновременно девичий голос.
«Получи наказ, как включить сей керогаз!
Испытателю и первому пользователю изделия — биофаг малый разведывательно-охранный, модифицированный.
Характеристики.
Вес — не более пятнадцати килограмм.
Зрение — дневное, инфракрасное, ультрафиолетовое и еще хрен знает какое.
Когти, зубы, кости и прочее — титаново-керамический сплав, твердость офигенная.
Слух — во всех диапазонах, плюс эхолокация.
Средства коммуникации — речевой интерфейс, спутниковая, лазерная и оптоволоконная связь.
Шерстяной покров — аналоговый дубликат кота русского помойного, материал синтеволокно.
Огнестойкость — неопалимая купина.
Питание — твердотопливное, жидкотопливное, электрическое, солнечное.
Управление — биокомп, объем памяти стандартный.
Дополнительные средства коммуникации — зонд малый автономный, тип «блоха». Хранить вне тела носителя не более двадцати четырех часов. (Разрядятся.)
Плавучесть — ноль целых, хрен десятых. Водную преграду шириной до трех километров и глубиной до километра, может перейти пешком, по дну, — к ехидному голосу добавилось хихиканье, и еще один девичий голос добавил. — Может еще и рыбки по дороге наловит. Только сеточку ему дай, чтобы было куда складывать!
Вооруженность — пусть для тебя это будет сюрпризом.
Дабы исключить провалы вследствие нехарактерного поведения, в биофаг слиты характерные поведенческие матрицы животных.
Так что, только для тебя друг мой Лексус, специальное предложение — рыжий кот по имени Васька, которого ты непременно выберешь!
Матрицу сознания, скопирована с твоего сволочного кота, которого ты подсунул мне на передержку! И пока ты плавал с аквалангом со своей девицей, эта рыжая скотина сожрала мою коллекцию кактусов, и не подавилась при этом! Ободрала до каркаса мое любимое и зверски дорогое компьютерное кресло и пометило клавиатуру! А также всю обувь, до которой смогло добраться…Так получи и распишись!»