Куколка
Шрифт:
На этом и расстались: я высадился, а Дизи укатила. Только тут вдруг сообразил, пожалел со всей ясностью, что так и не выяснил настоящего имени этой «защитницы». Да и какая мне теперь разница до ее имени?
Интересно другое, что за новую гадость она приготовила мне на этой флешке? Что там именно гадость, практически не сомневался. Да и вообще, что прикажете делать с этой информацией? Для чего она мне? Правда что ли на YouTube выложить? Нет, сначала сам посмотрю, потом все-таки покажу доверенным людям. Покажу, несмотря на запрет, хоть чужое мнение услышу. Кажется, знаю, кто сейчас может если не просветить, то способен, во всяком случае, подкинуть парочку полезных идей и здоровых советов.
24. Арина. Sound_Record7.3gpp
Тебя наверно сильно интересует, как я справилась? Что стало тем фактором, что открыл
Вот в средневековье люди очень любили терзать других людей. Балдели от публичных казней, когда прилюдно кого-нибудь долго истязали, а потом уже убивали. Или не убивали, а оставляли так, умирать в муках. Кстати, во многих странах востока, до сих пор публичное отрезание живых человеческих голов или подбивание камнями до смерти является популярным развлечением местного населения. Теперь, с развитием интернета, народ обожает такие видеосюжеты. Еще очень любят смотреть, когда кто-то куда-то падает, разбивается, ломает себе конечности, позвоночник, шею... Впрочем, видео казней тоже набирают рекордное число просмотров. Это же так весело, когда несчастье не с тобой, а с кем-то посторонним. А вот со мной вечная беда, еще с детства. Сразу ощущаю себя на месте того, кого… Не на сто процентов конечно, а частично, но и этого вполне хватает. Зато, если имеет место личный контакт, то совсем плохо. Совсем-совсем. Ладно бы стало лучше пострадавшему. Так нет же, ему уже плевать на такие проблемы. Особенно сильно боялась чей-то смерти. Не своей, чужой. Если где-то рядом кто-то умирал, меня просто трясло, и весь день я натурально болела. Потом, в юности, это куда-то ушло, но эмпатия осталась, и сочувствие, возможность проникновения в ощущения другого человека сохранилась со мной навсегда. Это жутко мешает жить, вот и пришлось наращивать защитный панцирь.
К моменту получения диплома панцирь я почти дорастила и с собой практически справилась. Шесть лет учебы в аудиториях, в лабораториях и на практиках. У всех обычно пять, а у нас шесть. Каждое лето — месяц сессии, потом месяц выездных практик и всегда месяц каникул в августе.
В результате, однажды летом, после отличной защиты диплома, я вышла из своего Универа почти такой, как сейчас. Умной, циничной и довольно-таки сильной ведьмой. У нас же теперь «свободное распределение» — работу каждый для себя ищет там, где может, а если не обеспокоиться на старших курсах, то безработица после диплома гарантирована. Спрашиваешь, на какую тему диплом и почему не постаралась что-то найти на старших курсах? Ну, не спрашиваешь, так хочешь спросить. Не скажу. Не дождешься.
Мне повезло: присвоили «специалиста», а те, кто учились позже, стали всякими магистрами и бакалаврами. Потом аспирантура еще была теоретически возможна, но туда попадали лишь по великому блату, по знакомству или такие гении, с которыми я рядом не стояла. По моей специальности кафедре полагалось всего два аспирантских места, причем не моих, как нетрудно догадаться.
У меня много всего изменилось к тому времени. Даже сознание трансформировалось и стало каким-то другим, незамутненным. Спрашиваешь, что я тут удумала про сознание? Ничего нового не изобрела. По-моему, это всего лишь способность осматривать и взвешивать мир вокруг себя и внутри себя. Ощущать этот мир. Но на самом-то деле я никогда не понимала, что такое сознание. Да, могла чувствовать себя в нашем мире, однако как это мы все делаем, и где источник таких ощущений, объяснить мне никто пока не смог. Это, как нетрудно догадаться, не мои мысли. Так полагали многие великие умы, до которых нам сейчас нет никакого дела.
Вначале, в голове никак не укладывалось, почему ничего у меня не получалось. С работой, в смысле. Почему я, вся такая замечательная, никому не нужна.
В дипломе, как ты понимаешь, у меня записано вовсе не «ведьма», а «специалист по управлению людьми». Я разослала везде, где только можно, свои резюме, но только одно место хоть как-то мне подходило. Требовался постоянный сотрудник в консалтинговую компанию.
Без всякого опыта, с одним только красным дипломом меня легко взяли на должность старшего менеджера по кадрам. После собеседования познакомили с деятельностью компании, показали, как и где работают сотрудники, всем представили. Уже на испытательном сроке мне там категорически не понравилось. Коллектив, если не считать начальника, исключительно бабий, а по сути — скопище самок скорпионов. Сам же начальник — явная сволочь, а клиенты наглые дебилы и скандалисты. Оклад обещали от тридцати пяти тысяч и выше, карьерный рост и дальнейшее продвижение, но я же видела — врали. Все врали, причем постоянно. Врала начальница отдела кадров, моя непосредственная шефиня, врал главный босс, что-то крутили и недоговаривали сотрудницы. Сама же работа оказалось тупой, нудной и невероятно противной. В мои обязанности входила деятельность по развитию персонала. Если конкретнее, то на мне была формальная организация и проведение мероприятий по развитию профессиональной карьеры наших сотрудников, порядок их дальнейшего обучения и стажировки, организация адаптации новичков, ну и администрирование всех этих процессов. Иногда приходилось кого-нибудь подменять: исполнять секретарские обязанности, консультации клиентам, производить прием заказов, ну и прочее по мелочам. Имелось только три положительных момента: отдельный кабинет, интернет без всяких ограничений и офис недалеко от метро. Проблем с проездом не возникало. Решила так: терплю, покуда не найду новую работу. Жить-то на что-то надо: знания, полученные в универе, в этой компании вообще не пригодились. От слова «совсем». Все мои умения оказались обвешаны таким количеством запретов и ограничений, что почти полностью теряли свою значимость. Ну, это я поначалу так думала.
Спасала моя врожденная эмпатия: достаточно было взглянуть на человека, как я сразу видела, что у него за характер, чего от него ждать, как с ним себя вести и как лучше организовать его трудовой процесс. Иногда даже его мысли делались вполне понятны.
Я быстро решила несколько серьезных проблем, начальник, что было довольно странно для той конторы, усердия оценил. Объявил даже, что испытательный период досрочно завершен, и пару десяток к зарплате накинул. Впрочем, это все равно не шло ни в какое сравнение с тем, что я себе воображала в процессе обучения. Примерно когда-то тогда я и решила, что жить надо днем сегодняшним. Однако чтобы он всегда и обязательно наступал, этот самый сегодняшний день, приходилось хорошо думать о будущем.
Сложившаяся ситуация чуть было не стала для меня ловушкой, той самой, в которую частенько попадало множество одаренных людей. Рутина затягивала, более того — начинала доставлять удовольствие. Говорят, что человек, замерзая, вдруг переставал ощущать холод. Ему становилось тепло и хорошо, и он засыпал сном, от которого уже никогда не просыпался.
Нечто подобное такому смертному сну чуть было не случилось со мной. Вернее – уже начало случаться.
Это только так кажется, что ведьме ничего не стоит отыскать работу. Ага, щаз! Как попробуешь, хрен получится. Взять хотя бы меня. Так и мыкалась бы в этой своей консалтинговой компании, если бы не обратилась ко мне одна из сокурсниц. Это произошло, в общем-то, не совсем случайно. Еще там, в Универе, когда мы вместе учились и ездили на практики, время от времени я распутывала мелкие житейские неурядицы. Находила какие-то потерянные вещи, определяла, что кому мешает спокойно жить, выискивала кто из нас крысятничает, что там преподы задумали и замутили. В конце концов, дело кончилось тем, что у меня даже кличка появилась — «Холмс-в-юбке». Меня в ту пору это не очень-то радовало, юбку не носила и сыщиком себя не ощущала. Вот тут-то и есть главная тема.
Наверное, я бы постепенно привыкла к этой своей работе в той консалтинговой фирме, втянулась со временем, забила бы на свой талант и особенные способности, стала бы обычной офисной теткой. Вышла бы замуж за какого-нибудь приличного мужика, родила бы ему пару детишек, и уже ни на какие темы, кроме шмоток, еды, детских болезней и дошкольного-школьного образования своих отпрысков говорить бы уже не смогла. Естественно, я бы свой дар напрочь утратила. Навсегда. Променяла бы его на тихую счастливую жизнь. Да, счастливую, уж нормального-то парня я бы себе сумела найти, будь спокоен. Ведьма, вышедшая замуж, перестает быть ведьмой. Это хорошо известный закон природы, неумолимый как алкогольный психоз. Спросишь, а как же моя бабушка, да и другие потомственные ведьмы? А вот так. Сначала, пока молодые, они практикуют, потом, если влюбляются, покидают свой круг, выходят замуж и живут себе обычной жизнью до глубокой старости. Единственное что они могут, так это увидеть искру волшебного дара у кого-нибудь из своих потомков. Обычно у внучки: дар почему-то передается через поколение. Не всегда, но очень часто, не знаю почему. Да и никто не знает. Кстати бабушка и дедушка в браке не состояли. Ни в церковном, ни в ЗАГсовском. Просто жили вместе.
Как говорится, не было бы счастья, да чужое несчастье помогло. Вообще, так говорят тогда, когда какая-либо проблема или беда вдруг неожиданно становится причиной приятных, даже счастливых событий.
Позвонила сокурсница и умоляла помочь. Уже по голосу я поняла — с человеком случилась не просто беда, а такая, что хоть топись. Сокурсница, которую все звали Лика, сначала позвонила, мы договорились, и пришла она ко мне прямо на работу. Я объяснила, как ко мне проехать и мы встретились. Где и у кого она узнала мой номер, не спрашивала. Отдельный кабинет и моя должность давали возможность принимать людей с улицы, и я этим иногда бессовестно пользовалась. Как и в тот раз. Ну не могла я ей отказать. В свое время выяснилось, это она меня восстановила в универе. Она и была той неведомой силой, что вернула меня к учебе. Как? Даже не спрашивай.