Купчино.Трилогия
Шрифт:
Зачем это понадобилось Сомову? Да, чисто на всякий пожарный случай. Вдруг - что? Плюсом, подозрительный внутренний голос упрямо нашептывал, мол: - "Неспроста это, Пашенька. Поверь мне, неспроста...".
Природный инстинкт сыщика, мои уважаемые читатели и читательницы, великая сила...
Обойдя здание с торца, Сомов подошёл к задней двери закусочной и, ехидно усмехнувшись, постучался условным стуком: - "Тук-тук. Тук-тук-тук. Тук-тук".
– Кто там безобразит?
– секунд через двенадцать-пятнадцать, с заметным грузинским акцентом, спросили из-за двери.
– Чего надо?
– Горького французского шоколада. Открывай, Гиви.
– Господин майор? Ты?
– Я, кацо, не сомневайся. Полноправный хозяин здешних мест.
– Здрасьте, уважаемый. Долгих лет и много денег. Но.... Извини, Павел Сергеевич, но отворить не могу. Не велено...
– Сейчас вызову своих широкоплечих орлов и велю выломать дверь, - пообещал Пашка.
– Устроим активный шмон по полной программе. Например, на предмет поиска наркотиков.
Глухо щёлкнул замок, дверь слегка приоткрылась, и из-за дверного полотна боязливо высунулся вислый, печальный до полной невозможности носяра.
– Зачем ты так, батоно Павел Сергеевич?
– вкрадчиво поинтересовался обладатель приметного носа.
– У нас приличное и правильное заведение. Нет здесь никакой наркоты. Да и не было никогда.... Зачем наезжаешь, господин начальник?
– Затем, что так надо. Острая служебная необходимость. Взгляну только краем глаза на вашего высокого гостя, и всё. От него, чай, не убудет. Да и господин Гоголава, честное слово, не рассердится. Я с ним, толстопузым, потом объяснюсь.
– У нас нынче новый хозяин. Вернее, хозяйка.
– Серьёзно?
– искренне удивился Сомов.
– А почему я про это ничего не знаю?
– Неделю назад всё случилось. А ты, Сергеич, мужик занятой. Рабочая рутина заела. Важных и неотложных дел невпроворот...
– Хвать, кацо, разводить гнилую философию. Не поможет. Или же мне надлежит вспомнить о твоих старых грешках?
– Не надо вспоминать, батоно. Ни к чему. Заходи. Только медленно пойдём. Старческая подагра замучила.
Первым шагал, неуклюже переставляя ноги циркулем, пожилой Гиви, занимавший в заведении - уже на протяжении многих-многих лет - должность дневного администратора. Пашка шёл следом.
Узкий плохо-освещённый коридор, стандартное кухонное помещение, новый коридор, поворот.
– Пришли, - указывая корявым пальцем на серую узкую дверку, сообщил грузин.
– Подожди, уважаемый. Я сам приоткрою. Чтобы дверные петли не заскрипели.... Вот, щелка образовалась. Ваш господин болтает с нашей хозяйкой. Наблюдай, Сергеич, сколько душе угодно. Не буду мешать серьёзному человеку...
Зал закусочной был достаточно просторным - ориентировочно на сорок столиков - и вполне мог претендовать на гордое звание "ресторанный", если бы не отсутствие полноценных скатертей. Так, лишь какие-то разноцветные пластиковые прямоугольники. Не серьёзно. Да и откровенно "дачные" пластиковые стулья следовало бы заменить на более стильные.
Два депутатских охранника-облома бдительно замерли возле входной двери. Один тупо пялился в окно. А второй - не менее тупо - в работающий телевизор, установленный на длинной барной стойке. По телевизору на вежливые вопросы журналистов из "кремлёвского пула" отвечал российский Президент. Уверенно так отвечал, со знанием дела. То бишь, увлечённо вещал о необходимости беспощадной борьбы с коррупцией.
"Болтать, как известно, не мешки с цементом ворочать", - усмехнулся про себя Пашка.
– "А настоящая, то есть, эффективная борьба - с кем бы то ни было - обеспечивается скрытностью и внезапностью. Школьная аксиома, не требующая доказательств. Подобрались тихонечко и скрытно к супостатам, окружили и - по условному сигналу "три зелёных свистка" - набросились. То бишь, дружно навалились, растоптали и повязали. А ещё лучше, так его и растак, придушили. Типа - без суда и следствия, по законам сурового военного времени. Вот, такую "борьбу" я понимаю и приветствую. Жёсткую и взрослую. Без слюнявых и расплывчатых либеральных затей...".
Посетителей в зале не было. Только за дальним - относительно входной двери - столиком обнаружились мужчина и женщина: вальяжный депутат Митрофаненко и...
"Ни фига же себе!", - мысленно присвистнул Сомов.
– "Ай, да фефёла! Упасть и не встать! Кто такая? Почему не знаю? И не молоденькая уже, наверное, в районе тридцати пяти, но стильная - до полного умопомрачения и нервной дрожи в коленках. Идеальная осанка, длинная-длинная шея, огненно-рыжие волосы. Жаль, что ног толком не рассмотреть. Но и то, что видно, уже внушает.... А какие, блин горелый, глаза! Слегка вытянутые, миндалевидные, волшебного нежно-аметистового цвета. Прямо как у трепетных горных лам, обитающих в загадочных чилийских Кордельерах. По крайней мере, так принято выражаться в толстых авантюрно-приключенческих романах.... Да, такие глаза могут свести с ума кого угодно. И сопливых пацанов, и седобородых старцев, и многоликих депутатов Государственной Думы...".
Митрофаненко и неизвестная красавица, мило и многообещающе улыбаясь друг другу, о чём-то заинтересованно ворковали. На их столике стояла высокая бутылка тёмно-синего стекла и два пузатых фужера, заполненных на одну треть жидкостью цвета благородного прибалтийского янтаря.
– Что такое?
– позабыв про телевизионный экран с говорливым российским Президентом, насторожился один из депутатских телохранителей.
– Чувствуешь?
– Ага, лёгкий ветерок, которого раньше не было, - отойдя от окна, подтвердил его напарник.
– Непонятный и подозрительный сквознячок образовался. Надо бы проверить...
Пашка благоразумно прикрыл дверку и тихонько прошептал:
– Ладно, потом разберёмся с этим загадочным моментом. Когда свободного времени будет побольше. Установим личность рыжеволосой наяды. Подробно ознакомимся - по всевозможным каналам - с её жизненной биографией. Глядишь, всё и прояснится. Может быть...
Он, выкурив по дороге дежурную сигаретку, подошёл к остановке и забрался в трамвай "двадцать пятого" маршрута, отстаивающийся на "кольце".
Время было рабочее, но, несмотря на это, народа в вагон набилось прилично - уже все сидячие места были заняты, да и в проходах - плотненько - стояли пассажиры.
– Проходим, товарищ, в салон!
– раздался с улицы звонкий девичий голосок.
– Не создавайте затор на входе! Поимейте совесть! Все хотят попасть на митинг!
– Алиска, это мент. Я знаю, - вмешался ломкий юношеский басок.
– Оно нам надо? Пошли, сядем через другую дверь...
"Я же сегодня в форме", - вспомнил Пашка.
– "В том плане, что в "зимней полевой". Если, конечно, это долбанное паскудство так можно назвать. Пятнистая куртка на китайском тоненьком синтепоне, с майорскими погонами. Такую и стирать страшно, того и гляди - разойдётся по швам. Приходится сдавать в химчистку. Бесформенные штаны - из той же гадкой и несмешной оперы. Хочешь, не хочешь, но поддеваешь под форму тёплое бельё финского производства. Модельеры хреновы. Про ботинки, вообще, ничего говорить не хочу. Дерьмо редкостное и уродливое...".