Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.
Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.
Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.
Весы: На этой неделе вы найдете
Скорпион: Конец скотча, это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.
Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.
Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.
Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мышь, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.
Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.
Журнал поддержки отечественного производителя.
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя.
1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15 м и высотой 3 м.
2. Попытайтесь избавиться от подарка.
3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра.
4. Вытащив бумагу из цилиндра, нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1 кг.
5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором, ее следует просушить в печи. Температура сушки – от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет.
Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок.
6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу.
7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии.
8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора.
9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и
Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникальным средством гигиены.
Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000 шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит – бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями, компания…
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:
– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
– Конечно.
– И что, и меня купите?
– И вас куплю.
– И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
– Ну… 100 баксов…
– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.
– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь.
Сказка о мальчике.
Жил-был мальчик. Он был не то, чтобы совсем маленький, но и не совсем большой. Родители купили мальчику компьютер, потому что в четверти он получил всего три тройки. Мальчик очень обрадовался и принес от друга стопку компакт-дисков.
Ну конечно-же диски не хотели читаться потому что другой мальчик или играл в "тарелочку". Они были старые и поцарапанные, эти диски. Тогда мальчик поставил облупленную "металлику" в привод и спалил колонки, потому что звук в винде был выставлен на максимум и на усилителе тоже. Но мальчик об этом не знал или не догадывался, а может не знал и не догадывался одновременно. Он конечно не огорчился, потому что компьютер был на гарантии в весьма уважаемой фирме, которая располагалась в ближайшем подвальчике от дома где жил мальчик и цены у них были на двадцать копеек ниже чем в другой тоже весьма уважаемой фирме. К тому-же они пообещали мальчику и его родителям поставить все самое-самое надежное и лучшее что только имеется у них.
Правда, выяснилось что рваные динамики колонок фирма по гарантии не меняет. На самом деле-то мальчик притащил весь компьютер целиком и сказал что он не играет. Минут через десять выяснилось что не играет это значит что нет звука. Долго разбирался специалист с компьютером мальчика, запускал диагностические программы, хмыкал с умным видом и двигал бровями, успев при этом подсадить пару вирусов со своих дисков. В конце концов мальчик купил новые колонки и ушел довольный домой. Комната у мальчика была не очень большая, и место на столе кончалось довольно быстро после уборки. К тому-же мальчика было не так просто обмануть и заставить заплатить на три тысячи больше за плоскопанельный монитор размером меньше чем самая большая дура-тринитрон на витрине. Что такое тринитрон мальчик конечно не знал, но дура была действительно большая и мальчику очень нравилась. Она занимала почти весь стол, только ближе к краю оставалось место для радиомыши, которую мальчику посоветовал купить тот самый крутой специалист из очень уважаемой всеми фирмы.