Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
Бюрократия.
Имеешь две коровы. В начале правительство устанавливает, как ты их должен кормить и когда их можешь доить. Потом платит тебе, чтоб не доил. Следом забирает их обеих, из них убивает одну, доит другую и выбрасывает молоко. В конце принуждает тебя заполнить какие-то бланки, чтобы выявить недостающих коров.
Анархия.
Имеешь две коровы. Или продаешь их за честную цену, или же твои близкие пытаются убить тебя, чтобы забрать себе коров.
Капитализм.
Имеешь две коровы. Из них продаешь одну и покупаешь себе быка.
Капитализм
Имеешь две коровы. Из них продаешь три своему акционерному обществу, используя аккредитивы, открытые твоим зятем, работающем в банке. Потом начинаешь обмен акциями с публичной оффертой, и тебе удается снова взять себе все четыре коровы с освобождением от налогов на содержание пяти коров. Права на молоко шести коров переданы, посредством панамского посредника, компании с Кайманских островов собственности акционера из большинства, который снова продает твоему АО права на молоко всех семи коров. Годовой баланс подтверждает, что общество является владельцем восьми коров, с правом выбора приобретения еще одной. В то же самое время ты убиваешь двух коров, поскольку молоко плохое.
Амбиентализм.
Имеешь две коровы. Правительство запрещает тебе как доить их, так и убивать их.
Феминизм.
Имеешь две коровы. Они женятся и удочеряют теленка.
Тоталитаризм.
Имеешь две коровы. Правительство их забирает и отрицает, что они когда-либо существовали. Молоко оказывается вне закона.
Политкорректность.
Ты в отношениях (понятие "собственность" – символ неправильного, воинственного и нетерпимого прошлого) с двумя быками разного возраста (но столь же ценных для общества) и неопределенного пола.
Антикультура.
Эй, начальник… Типа есть две коровы. О! Ты типа должен еще доить это молоко.
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: «Будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю – получишь свои 500 долларов, не продашь – получишь половину.» Рабинович спрашивает: « А если я продам раньше?» «Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня – как при социализме, оплата по труду». Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит: «Хозяин, я все продал»."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять «Я все продал!», хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. «Наверное он меня дурит», решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину – Рабинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
– Отличные крючки, крупповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
Мужик взял.
– А хотите хорошее удилище? Не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов…
Мужик взял.
– А стульчик складной? Не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15.
Мужик взял.
– А может лучше раскладушку? Так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99.
Мужик взял.
– А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? Можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или ваять секретаршу. Покупку можно списать на бизнес. Есть недорогие японские модели, можно в кредит…
Мужик взял.
– Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит…
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
– Ты, сволочь, мне всех клиентов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
– Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку…
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра…
– Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить.
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Да, конечно помню!
– Так это я на него ментам настучал… Прости, пожалуйста.
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?
– Помню.
– А ведь это я вас мужу-то заложил… Прости меня, если сможешь.
– Ну, что с него, умирающего, прощу.