Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
Ну тот часа через 2 снова приходит:
– Ну теперь 10 000.
– О! 10 000 – самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать… с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
– Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:
1960 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?
1970 – Лесоруб продает грузовик
1980 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 80 долл, а прибыль – 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20.
1990 – Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?).
Ванечка спрашивает у Изи:
– Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
– Папа перед смертью продал.
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Нет.
На следующий день, он же:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день – тот же вопрос. Продавец:
– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
– У вас продаются сигареты поштучно?
– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
– 20 штучек, пожалуйста.
Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных.
Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея.
– Мойша, – стонет раненный, – оставь меня умирать, спасайся сам.
– Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так.
– Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. Оставь меня умирать.
– Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям?
– Мойша – взмолился раненный, – Ну, тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться.
– Ну, что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.
– А ты купи у меня.
Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
– Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
– Да.
– А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут
– И вы всегда едите джем с хлебом?
– Да.
– А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему:
– А вы у себя в Америке сексом занимаетесь?
– Да, и довольно часто, надо сказать!
– А что вы делаете с использованными презервативами?
– Как что? Выбрасываем.
– А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину, получат.
– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…
– Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!
– Изя, а ну, выйди из машины!
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.