Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
– Здравствуйте, молодой человек!
– А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам!
– Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит:
– Изя, Мойша, Сара!
Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны…
Дедок продолжает:
– Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу.
Головы в окнах согласно кивают.
Дед продолжает:
– Ну, вот, молодой человек,
Через час золотоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемоданчика.
– Дедушка, Ну, и где же чемоданчик?
– Какой чемоданчик?
– Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов!
– Изя, Мойша, Сара!
Во дворе открываются окна и оттуда высовываются вышеназванные персоны.
– Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!
Головы отрицательно покачиваются.
– И он говорит что обещал сто баксов за то, что я его посторожу.
В ответ снова головы отрицательно покачиваются…
– Вот видите, молодой человек, ничего такого не было!
Ничего не знаю!
Тут золотоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы…
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
– Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими падлами мне приходится жить!
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена – 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
– А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля – 140 рублей и обручальное кольцо – 200 рублей. Итого – 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена – 23 копейки". Мужик о…евает, врывается в хату, начинает орать:
– Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
– А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме – 23 коп.
В перестроечные времена встречаются два старых еврея на Соборной площади в Одессе.
Присели на лавочку и первый спрашивает:
– Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стояла палатка и там продавали черную икру?
– Конечно помню. А ты, Мойша, помнишь на углу Троицкой и Решельевской стояла бочка и продавали красную икру?
– Да… И скажи мне, кому мешали этот ларек и та бочка…
У пожилого «нового
– Продал свою Волгу, добавил и купил мерседес.
– А откуда вы взяли деньги на Волгу?
– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
– А откуда вы взяли деньги на Москвич?
– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.
– Cара, Сара! Сколько стоит атомная бомба?
– О Изя, она стоит много-много миллионов.
– Радуйся Сара, она летит к нам прямо в огород.
ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.
День 1.
Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.
День 2.
Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.
День 3.
Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы – Америка! Мы – политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.
День 4.
Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.
День 5.
Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.
День 6.
Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.
День 15.
Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.
День 18.
Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афро-американский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!
День 25.
ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку. Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!
Первый день войны.
05:35 Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, – CNN и "Аль-Джазиры" – сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами.
Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка? Надо будет спросить у лейтенанта.