Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
– Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
– МАТУМБА!
… И т. д… Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
– Продай мне вот эту, черненькую.
– Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 баксов. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
– Абрам, ты что там натворил! Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встает брат невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600-й Мерседес.
Абрам с Сарой переглянулись… Встает мать невесты и говорит:
– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись… Встает отец невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
– Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
– Черти, черти, идите сюда!
– Че надо?
– Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел.
Варють, снова крик, евойный:
– Че-е-е-рти!
– Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
– Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
– Не-а, а зачем?
– Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
– Ну что ты, мля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа,
– Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, и почему я вице-президент?
– Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.
Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.
– Изя, продай стаканчик в кредит.
– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
– в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус…
– хакеры сломали.
– в этом году мы продали 2 миллиона копий.
– хакеры сломали.
– в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жены завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик – стоит моряк и продает огромную гориллу. Подходит он к нему и спрашивает:
– Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
– Сто рублей, если бы не в плавание уходить, никогда бы не продал.
Мужик:
– Давай, покупаю.
Купил значит мужик эту гориллу, и думает, куда бы ее на ночь спрятать. И решил – отдам я ее соседке, скажу, что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает – все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит:
– Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
– Заводи его, места у меня до х.я.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гориллу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
– Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
– Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз, не снимая шубы. Утром позавтракал из помойного ведра и на работу ушел по проводам.
Как то раз золотоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу…
Друзья его предупредили, однако, чтобы он с золотом осторожнее был и не доверял одесситам – типа того, все они евреи…
Ну, вот, приезжает наш золотоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну, и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку:
– Привет, дедок!