Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа… Но как же вы его мучили!
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
– Хорошо, –
Через 5 минут:
– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
– Я же вам уже сказала – поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
– Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
– Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как вас обижать.
ДВЕ КОРОВЫ И РАЗНЫЕ СИСТЕМЫ ПРАВЛЕНИЯ.
Феодализм.
Имеешь две коровы. Твой синьор забирает себе часть молока.
Чистый социализм.
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Ты должен заботиться о всех коровах. Правительство тебе дает в точности столько молока, сколько тебе надо.
Бюрократический социализм.
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Чтобы заботиться о них, существует группа экс-воспитателей куриц. Ты должен заботиться о курицах, взятых у экс-воспитателей куриц. Правительство тебе дает в точности молока и яиц, сколько правила решают сколько тебе надо.
Фашизм.
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих, нанимает тебя, чтобы ты о них заботился, и продает тебе молоко.
Чистый коммунизм.
Имеешь две коровы. Твои близкие помогают тебе заботиться о них, и все вместе вы делите молоко.
Русский коммунизм.
Имеешь две коровы. Ты должен заботиться о них, но правительство берет себе все молоко.
Диктатура.
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и пристреливает тебя.
Сингапурская демократия.
Имеешь две коровы. Правительство тебя штрафует за неуполномоченное обладание двумя хлевными животными в квартире.
Милитарный режим.
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и нанимает тебя в армию.
Чистая демократия.
Имеешь две коровы. Твои близкие решают, кто забирает молоко.
Представительная демократия.
Имеешь две коровы. Твои близкие называют кого-то, чтобы тот решил, кто забирает себе молоко.
Американская демократия.
Правительство обещает дать тебе две коровы, если ты за него проголосуешь. После выборов, президент подвергнут импичменту за спекуляцию сельскохозяйственным скотом.
Английская демократия.
Имеешь две коровы. Кормишь их овечьими мозгами, и они сходят с ума. Правительство ничего не делает.