Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Милая, если мы хотим остаться в живых, то не стоит ему ничего говорить наперекор. Со всем, что он скажет, надо согласиться, а что потребует, то отдать.
– Даже если он захочет секса?!
– А что поделаешь? Придется согласиться, если мы жить хотим.
– Пожалуй, это очень хорошо, что ты столь трезво на такие вещи смотришь! Дело в том, что когда грабитель связывал меня, он сообщил, что непременно бы нас убил, если бы ты не оказался столь симпатичным…
Поздней ночью
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе, даже неплохой, а вот мясо совсем непроварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
Радостный муж рано утром говорит жене:
– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…
– И тебе стали так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?
– Нет, просто ты мне отказала!
Муж на свой день рождения получил от жены в подарок две пары брюк. Желая порадовать сварливую супругу, муж тут же ушел и появился в новых, только что подаренных брюках.
– Ах, так значит вторая пара тебе не понравилась? – тут же отреагировала супруга. – Я так и знала, что ты только и мечтаешь меня обидеть…
Молодая супруга на первом семейном ужине подает мужу курицу. Тот с удовольствием отрезает кусок, откусывает, медленно жует, затем выплевывает, внимательно курицу оглядывает и спрашивает:
– Что это ты туда затолкала?
– Я хотела затолкать, но там уже все было занято.
Мужчине сделали операцию. Супруга сидит рядом с кроватью и смотрит за тем, как он постепенно отходит от анастезии. Мужчина медленно открывает глаза, бросает взгляд на супругу и говорит:
– Милая, ты прекрасна! Затем он снова закрывает глаза. Еще через пять минут:
– Дорогая, ты очаровательна… Еще через пять минут:
– Ты неплохо выглядишь… Жена:
– А почему уже не прекрасна?
– Действие наркотиков ослабевает.
Молодой муж возвращается домой, входит, смотрит, и от удивления у него глаза на лоб лезут – везде порядок, чистота, все блестит, полы, посуда – все перемыто, белье выстирано. Он пораженно спрашивает у жены:
– И это все ты сделала?
– Ну конечно, я, кто же еще…
– Ну ты даешь!
– Я? Я не даю, а если и даю, то на этом имею выгоду.
«Щит и меч» – муж с ножом, жена со сковородкой.
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно торопиться, а то зоопарк скоро закроется!
Суббота. Лето. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.
Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает:
– Огромное спасибо. В следующий раз…
Жена – мужу:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Просто жемчуг.
Скандал в семье.
– Ты что, считаешь меня идиоткой?
– Нет, но я могу ошибаться…
Отец договорился с малолетним сыном, что если он разрешит ему покататься на карусели, то сынок разрешит папе выпить кружечку пива. А вечером в парк пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
За неделю до свадьбы.
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ей навеки…
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Проза жизни.
– О чем ты думаешь?
– Ни о чем, дорогой… Он (радостно):
– И я не о чем!!! Она (печально):
– Тебе легче, у тебя совсем мозгов нет…
– Мамочка, ты обещала мне, что если я буду целый час сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Да, обещала, а чего бы ты хотел у меня попросить?
– Разреши мне теперь покричать!
Жена вечером спрашивает мужа:
– Отчего ты такой мрачный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Это какую же?
– Мою сберегательную.
Романтического настроя дама сидит у окна и вздыхает:
– И почему только люди не летают? Муж в ответ:
– Дорогая, вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
– Мама, а как это голубь может превратиться в свинью?
– Это, сынок, только в сказках бывает.
– А вот и нет! Когда папа на работу уходил, ты ему сказала: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», – а когда он пришел поздно, ты сказала: «Вот свинья, опять надрался!»