Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:
– Милая, как же тебя зовут?
– Наденька!
– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:
– Наденька это!
– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!
– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.
– И вот я опять слышу это прелестное
– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!
Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:
– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:
– Конечно!
– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?
– О клиторе!
– Что? Ты знаешь, что это такое?
– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!
Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
– А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!
Девушка оживилась:
– Да?! А можно мне попробовать?
– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.
– Как в глаза? Почему в глаза?
– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!
Старые песни о…
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:
– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:
– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:
– Как в рот, ты что, она же горячая!
Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:
– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:
– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.
Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:
– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?
– Что?
– Я могу переспать с тобой по методу бобра!
– Интересно, это как?
– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:
– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?
– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…
Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:
– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:
– Что? – Наверное, тампон…
Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:
– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!
– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!
Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно: