Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
– А кто ваш муж? Женщина ему:
– Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:
– Как поживаешь?
– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
– И как тебе удалось всего
– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.
– Везет же тебе!
– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор:
– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры…
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать:
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама.
– Вот проклятая баба!
Идет импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
– За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
– Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал.
– А теперь? Какое твое второе желание?
– Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
– Ну а третье?
– А третье – раздевайся и нагибайся!
На что похожи женские груди?
До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.
До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.
После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши
Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
Женщина рожает на улице. Идет Митек.
Женщина:
– Помогите!
Митек:
– Дык, че делать-то? Женщина:
– Тяни ребенка за головку! Митек:
– Опаньки! Вытянул! Женщина:
– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
– И чтоб больше туда не лазил!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
Молодожены лежат в постели.:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?!:
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
– Ты ж сказал, как ребеночек.