Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина спрашивает:
– А почему вы такая грустная?
– Мне муж изменил.
– Неужели! А мне жена. А давайте им отомстим! Женщина после занятия любовью:
– Ах, я бы так мстила, мстила и мстила…
Идет мужик ночью через парк. Смотрит: трое мужиков занимаются любовью с одной женщиной.
Предложили ему:
– Давай за нами.
– Милиция! Чем это вы здесь занимаетесь?
– Да вот с женою…
– Простите, я не знал, что вы с женою.
– Да я и сам не знал, пока вы не посветили.
На кухню забегает маленькая девочка и жалуется своей бабушке:
– Баб, а баб, а там в комнате папа мучит маму!
– Как это?
– Просто! Помнишь, как вчера в телевизоре дяденька засасывал тетенькины губы, так и папа сейчас над мамой издевается!
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться спать. Что делать? Кровать одна – положили гостя рядом с собой. Утром на кухне муж спрашивает гостя:
– Ну как тебе спалось?
– Да вроде ничего. Только у тебя жена какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
– Да нет, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй.
Один мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
– Это что такое?
– Как что? Член. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
– Пиписка. Мужик обрадовался и женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
– Что это такое?
– Пиписка, – отвечает она.
– Какая же это пиписка – это член!
– Какой же это член? Вот у соседа – член, а это – пиписка!
Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:
– Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с вас штраф рублей. Если в следующий раз вас опять там застукают, с вас будет штраф рублей.
Студент отвечает:
– Профессор, вы же умный человек. Скажите сразу, сколько стоит абонемент на месяц?
Приезжает мужик домой с командировки раньше времени и видит, что жена среди дня раздетая по квартире ходит. Заподозрил он неладное. Стал бегать по всей квартире и любовника жены искать. Везде посмотрел – не нашел. Тут видит – на холодильнике табличка висит: «Не открывай».
– О, а ведь это – мысль, – подумал мужик…
Встречаются как-то два гомосексуалиста. Один другому говорит:
– Знаешь, милый, я недавно на пляже был.
– Да ну?
– Я этого понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!
Одна пожилая женщина жалуется своей подруге:
– Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом!
– А с чего ты взяла, что именно оральным?
– Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь!
Муж с женой занимаются любовью. Тут в комнату забегает их маленький сын:
– А ну-ка быстро перестаньте, неужели вы не понимаете, что я ревную!
– Как это так, сынок?
– Как, как? Обыкновенно! Я тоже хочу…
Дочка прибегает в комнату к родителям:
– А скажите, откуда я взялась?
– Дорогая, тебя аист принес. Она убежала недовольная. Через час прибегает опять и видит, как родители барахтаются под одеялом:
– Вы что там, аиста ищете, что ли?
Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, смотрит – клюет. Он скорее вытащил и увидел, что на крючке у него – золотая рыбка. Удивился он очень такому явлению, опешил, а рыбка и говорит:
– Загадывай, старик, одно желание.
– Как так одно? Почему?
– А потому, что уж больно просто я тебе досталась: на удочку, да еще и с первого раза. Думал, думал старик и говорит:
– Ладно, сделай так, чтобы я писал коньяком.
– Хорошо, ступай домой. Приходит он домой:
– Жена, давай бутыль, я тебе чудо покажу. Жена принесла ему бутылку, он туда написал, попробовал:
– О! Действительно коньяк. Дал жене, ей тоже понравилось. Так они весь вечер и всю ночь дегустировали. Утром старуха просыпается – голова болит, во рту сухо, состояние такое, что жизнь не мила. Говорит она старику:
– Ну что, родимый, давай похмеляться, наливай.
– Э, нет, старуха. Вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно говорит:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда потому, что ему нравится заниматься сексом со стройной женщиной.
– Так в чем же проблема?
– Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
В валенках и телогрейке
У одного фермера было стадо овец. Но однажды в его стадо затесался енот. Зверек бегал среди овец и не обращал на них внимания. Проезжавший мимо сосед-фермер увидел енота и сказал: