Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Че смотришь, дура? Мужика, что ль, никогда не видела?
Муж с женой ложатся спать. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А чья же тогда рука шарит у меня под ночнушкой?
– Сейчас уберу…
– Я тебе уберу! Спи давай!
Двое влюбленных разговаривают по телефону:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Очень, милая!
– А чтобы ты сделал ради меня?
– Я бы проплыл сто морей, прошел сто дорог,
– О, как меня возбуждают твои речи! Приезжай! Я уже начала раздеваться!
– Понимаешь, дорогая, я бы с радостью, но только не сегодня… Сегодня на улице так сыро и холодно, а до тебя идти целых минут!
«Мы просто были хорошими друзьями. Абсолютно не стеснялись друг друга, а потом эта дружба переросла в беременность…»
Разговаривают две подруги:
– Я больше не могу! Мои соседи такие неугомонные. Они всю ночь охают и ахают у меня за стенкой.
– Да? У нас с приятелем тоже такие же проблемы. Но мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.
Молодая парочка забрела в лес. Там они решили заняться любовью и примостились под ближайшим дубом. Вдруг началась гроза, в дуб ударила молния и спалила его до корней.
– Да, вот это мне повезло, – говорит молодой человек, – если бы это произошло секундой позже, был бы мне конец…
– Почему?
– Еще секунда, милая, и я бы успел достать громоотвод…
Молодая девушка спрашивает у своего парня:
– А почему презерватив называют «Изделие номер 2»?
– Потому что «Изделие номер 1» – это то, на что его надевают.
Одна подруга жалуется другой:
– Почему Паша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними – прямо как собаку дрессирует.
Из письма в газету:
– Прошу сердечно поблагодарить через вашу газету врача-сексопатолога К. П. за доставленное удовольствие…
Молодая жена жалуется своей незамужней подруге:
– Семь раз отмерила, а в результате все равно вышла замуж за импотента…
Мать узнала, что ее дочь уже не девочка:
– Где же была твоя совесть, да как тебе не стыдно-то было?
– Мамочка, я сопротивлялась, но Сережа сказал, чтобы я спрятала свою совесть в карман. Я так и сделала и не жалею, потому что после этого в кармане оказалась большая сумма денег.
Она уговаривает его надеть презерватив, но он отказывается:
– Дорогая, я понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю теплоты человеческой души.
Дочка со встречи со своим парнем вся в слезах прибегает домой к матери. Та интересуется, в чем дело. Девушка отвечает:
– Ты представляешь, раньше он, конечно, тоже путал мое имя, называя меня то Олей, то Катей, то Наташей, но сегодня он назвал меня Колей!
Париж. Раннее утро. Дворник подметает улицу: вжи-ик… вжи-ик, вжи-ик… вжи-ик.
Внезапно распахивается окно и оттуда раздается возмущенный мужской голос:
– Мсье! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!
– О, простите, – отвечает дворник: вжик-вжик, вжик-вжик.
Мужик приходит к сексопатологу. Тот в недоумении спрашивает: – С вами же все в порядке, что вы от меня хотите?
– Понимаете, мне надо кое-что подправить в технике секса.
– Вы не нравитесь своей подруге?
– Да не в этом дело, я хочу попасть на чемпионат мира…
Молодая девушка жалуется врачу:
– Доктор, помогите, я не знаю, как мне быть. У моего парня без граммов ничего не встает. Это прямо какой-то половой алкоголизм.
Молодой парень жалуется отцу, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Отец советует ему:
– Когда ты ляжешь с девушкой в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Юноша так и сделал. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит девушка.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
Трое друзей увидели на улице очень привлекательную проститутку.
– Сколько? – приценился один.
– Я работаю по скользящей шкале, – ответила проститутка.
– Беру десять долларов за дюйм.
Друзья решили, что цена вполне подходящая, и все вместе отправились к ней домой. Первый вышел из спальни и хвастливо объявил, что заплатил долларов. Второй гордо заявил, что вынужден был отдать долларов. Третий сказал, что еще никогда в жизни так прекрасно не развлекался всего за долларов. Друзья стали смеяться над ним.
– Дурачье, – ответил им друг. – Вы просто не догадались мерить после, а не до!
Приходит женщина бальзаковского возраста к сексопатологу и жалуется на своего молодого мужа:
– Муж совсем меня измучил, приходит домой с работы, просит кушать, потом смотрит телевизор, а затем тянет меня в койку, и спать. Представляете, так каждый день на протяжении уже довольно-таки долгого времени.
– А вы попросите его еще на одну работу устроиться. Скажите, что вам денег не хватает. Тогда он будет больше уставать, а вы сможете отдохнуть.