Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Трудно сказать, меня оперируют завтра.
Жена – мужу:
– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?
– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?
– Конечно, нет!
– Ну вот, и он не стал!
– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.
– Но
– Не скажи, письмо-то было от жены!
Коммуналка (дневник делового человека).
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»
25 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».
– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.
– А почему?
– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:
– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!
Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:
– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:
– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!
Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.
– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:
– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!
Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.
– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.
– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?
– Не читал.
– Да как ты мог! А что ты вообще читал?
– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!
Разговаривают два друга.
– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?
– Что же тут непонятного? Когда-то именно она была против нашего брака!
Мужу и жене катастрофически ни на что не хватает денег. Жена – ужасная мотовка, поэтому тратит все, до последней копейки. Муж предлагает ей экономить, чтобы хватало на жизнь. Они обсуждают, как можно этого добиться. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?
Одна женщина радостно говорит своим подругам:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.
– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?
– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.