Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:
– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.
Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:
– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:
– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в
В ресторане клиентка интересуется:
– Официант! Я же заказывала суп. Почему же он так сильно пахнет водкой?
– Да, мадам? А так, – предупредительно говорит официант, отвернув голову и прикрыв рот салфеткой.
Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:
– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену… Официант:
– Я бы тоже хотел.
Как-то вечерком видит бармен, что в бар заходит мужчина, а следом за ним следуют птица марабу и мокрая кошка. Бармен в шоке смотрит на эту веселую компанию. Мужик же устраивается на стуле у стойки, за его спиной – птица и кошка. Бармен:
– Что желаете? Мужчина:
– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:
– Сколько с меня?
– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.
Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил:
– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?
– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за «Мерседес».
– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?
– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной «киской».
В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:
– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно,
– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %? Вам налить?
Мужик из ремонтной бригады ранним утром звонит своему прорабу:
– Иван Михалыч! Рад поздравить вас с праздником. Хочется пожелать всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и радостей в личной жизни…
– Стой, какой сегодня праздник-то?
– Ну как же, с праздником, с Международным женским днем, с 8 Марта…
– Ты что? Я же вроде не баба, что же меня поздравлять-то?
– Ну баба не баба – не знаю. Но что сука ты хорошая, вся наша бригада знает!
В кафе молоденькая официантка с радостной улыбкой подбегает к посетителю:
– Пиво? Вино? Водку?
– Вино, пожалуйста.
– А вот и не угадали! Водка!
Любопытный пассажир подзывает стюардессу:
– Милая, а скажи-ка, что значит «Ту -2Б»?
– Ну, «Ту» – значит самолет выпущен фирмой Туполева, а – номер модели.
– А «2Б»?
– Ну а это просто – это мы с Наташкой.
Возмущенный посетитель громко подзывает официанта и, с горящими глазами, орет:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Конечно! И доказательством его крепости может служить, например, то, что после первого же глотка вы сильно возбудились.
Официант обслуживает гостей на вечеринке. Идет он с подносом, каждому предлагает напитки. Официант наклоняется к одному из гостей и интересуется:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
Пришел хохол в ресторан. Подзывает официанта, заказывает графинчик водки. Выпил, снова зовет официанта:
– Шо это там у вас в углу чернеется? Жиды?
– Нет, что вы, это диван.
– А шо там у вас в углу белеет? Жиды?
– Нет, это столик рядом стоит.
– А шо там рядом с диваном такое полосатенькое? Жиды?
– Нет, это тигровая шкура.
– У-у, жиды проклятущие! Пошто тигрика загубили!
Ресторан. Посетитель подходит к метрдотелю и вежливо интересуется:
– Скажите, у вас еще работает та симпатичная официантка, которой я целую вечность тому назад заказал ростбиф?
Сильно выпивший мужик вваливается в бар. Бармен:
– Что пожелаете?
– Стакан водки. Бармен налил, смотрит, мужик не пьет, а, колеблясь, смотрит на тарелку с закуской. Бармен тут же:
– Вам на закуску это блюдо?
– Нет, блю после, – пробормотал заплетающимся языком мужик.
В ресторане посетитель подзывает официантку и строгим голосом говорит: