Купленная. Игра вслепую
Шрифт:
Казалось, ты буквально передавал через мою немеющую кожу свои же сумасшедшие ощущения, заставляя чувствовать невероятную мощь переполняющих тебя желаний и одержимых эмоций. Заражая ими и питая мою собственную кровь. Спасая от самой себя, забирая мою всеразрушающую боль и вытягивая капля за каплей физическую слабость. И ты не просто меня ласкал или успокаивал. А именно читал и приручал, превращая в свою личную тень, в продолжение своих действий, своей воли и себя самого.
И после того, когда ты вошел в меня, я уже и не ощущала себя прежней и той, кто еще совсем не так давно трясся от страха перед неизведанным и боялся собственных к тебе чувств, будто смертельной отравы. Словно всего за несколько минут до этого, ты меня полностью оголил. Снял с меня до самого последнего лоскутка всю меня старую, обнажив перед собой самое сокровенное и скрытое до этого от всех и вся. И взял все
— …А почему ты меня уже несколько раз называл "стрекозой"?
Наверное, именно так и занимаются настоящей любовью. Вначале поднимают вас в небо до самых звезд, но они совершенно не обжигают и не сжигают дотла. Наоборот, ласкают и наполняют своим ослепительным светом, позволив прикоснуться к их поверхности и достичь их эпицентра в момент очередного зарождения Абсолюта. А потом вы просто в этом парите, в защитных волнах самого прекрасного во Вселенной мира. Мира вас двоих. Вроде бы и такого крошечного, но настолько безграничного и совершенного, что о существовании других подобных миров, вам и знать теперь уже не хочется.
Я бы, вероятно, и молчала дальше, довольствуясь только малым (или, наоборот, наибольшим) — возможностью прижиматься к тебе. Чувствовать твои жаркие объятия и тебя всего, на своей кожей, в коже, под кожей… внутри своих нервов и эрогенных рецепторов. В твоих фантомных толчках в глубинах своего разбуженного тобою естества… В щекочущих каплях твоего обильного семени, время от времени сбегающих вязкими струйками по моей воспаленной промежности.
Но меня сейчас так безумно распирало от неведомых мне ранее чувств и эмоций, будто вместе с оргазмом ты заставил меня пережить нечто совершенно для меня новое и неизведанное. Почти невероятное. Так что поделиться этим с тобой хотелось едва не до трясучки. Разве можно такое прятать только в себе, особенно когда его так много, и оно захлестывает тебя с головой с каждой пройденной минутой все больше и глубже. Тем более, что часть этого восхитительной эйфории по праву принадлежало и Киру. Жаль, что нельзя было раствориться в нем буквально, сплестись всеми нашими клеточками тел и сущностей в одно целое — совершенное и неделимое. А, самое главное, больше никогда не возвращаться во внешний мир…
— Чего это ты вдруг вспомнила об этом прямо сейчас?
Действительно, с чего бы? Когда мне больше всего хотелось в эти минуты рассматривать его лицо, прижиматься к нему еще крепче, чувствовать еще сильнее, чем чувствовала, и изучать всего-всего кончиками собственных осмелевших пальчиков. А еще, забраться ему в голову, в его память и узнать о нем абсолютно все-все-все. Каким он был карапузом после рождения, как выглядел в раннем детстве, подростком, в юные годы. Как менялся на протяжении всей своей прожитой жизни, о чем мечтал, где успел побывать и какие самые сильные впечатления пережить и испытать. А, главное, откуда у него и его отца одна и та же привычка называть меня Стрекозой?
Хотя, не знаю. Просто молча его разглядывать и ощупывать в полусумраках спальни, пытаясь запомнить и прописать на своей коже все эти ни с чем несравнимые ощущения, чтобы возвращаться к ним раз за разом снова и снова, когда его не будет рядом, напоминая, что это все реально… что МЫ реальны.
— Не знаю… просто вспомнилось. Твой отец тоже меня так называл… Теперь это выглядит как-то… странно, что ли?
— Серьезно? Действительно, странно. — Кир даже попытался разглядеть на моем лице доказательства тому, что я сейчас не шутила, приподняв его поближе к своему за подбородок. — Вообще-то он так называл со своим братом мою мать, но перестал это делать уже очень давно. Во всяком случае, я уже и не помню, когда именно. Да и сам успел за столько времени об этом подзабыть. Вспомнилось где-то через несколько дней после того, как тебя так окрестил еще в "Дубае". А потом оно как-то само по себе присосалось и больше уже не отпускало. В любом случае, я с отцом об этом не договаривался и не выбирал, как тебя называть. Считай, это просто совпадение, возможно на каком-то даже подсознательном уровне. Хотя я никогда не ассоциировал свою мать ни со Стрекозой, ни с чем бы то ни было похожим и, естественно, никогда ее так не называл.
— Только меня одну? И никого другого до меня?
Я тоже внимательней вгляделась в его лицо, пытаясь уловить в контрастных тенях, чуть исказивших его черты, любое, даже самое незначительное изменение. Но все, что сумела увидеть, только тронувшую в тот момент губы Кира сдержанную улыбку, а его глубокий ответный взгляд скорее прочувствовала, нежели разобрала в полутемноте.
— Если честно, то так на вскидку уже и не вспомню. Но то, что ты первая и единственная, кого я начал так называть — это уже факт. А других… — он отрицательно качнул головой, с такой убедительной уверенностью, которой просто невозможно не поверить. — Скорей что-то из темы "кисок" или "милочек" и то по большему счету в разнобой. Как говорится, чем первым стрельнет в голову из извращенного подсознания. А вот Стрекоза…
Он снова провел пальцами от моей шеи, по плечу и всей длине руки, вызывая уже такую знакомую волну захватывающих дух мурашек, от которых невольно хотелось сладко задрожать и еще плотнее прижаться к своему исключительному мужчине.
— Стрекоза у меня только одна. И других уже с таким "именем" больше никогда не будет… — никогда и никто еще до этого не делал мне таких сексуальных признаний, от которых шла кругом голова, а по коже и под сердцем разливалось обжигающей истомой сумасшедше сладкого экстаза. Особенно, когда наши пальцы переплелись, тихонечко подрагивая от столь волнительных касаний и ощущений. И когда взгляд Кира прошелся по моему лицу восхитительной лаской от неоспоримого собственника и одержимо страстного ревнивца.
— А почему твой отец и твой дядя называли вместе твою мать Стрекозой?
— Без понятия, — он выдохнул свой ответ на порывистом смешке и даже повел плечом. — Знаю только, что ее все так называли в детстве в их общем дворе, где они жили когда-то по соседству еще, наверное, с ясельной группы детского сада. Потом попали в один класс, отучившись от звонка до звонка до самого выпускного. А уже школу покинули немного переоформившейся троицей. Мать начала встречаться с моим отцом, но от дружбы с дядей Валерой не отказывалась никогда, вплоть до его гибели. Говорят, она первая, кто получил посылку с его сердцем… остальным разослали другие части… Так что панихида проходила с закрытым гробом. Бабушку тогда жутко подкосило. А ведь она была в свое время первоклассным хирургом, насмотрелась за свою богатую практику на многое…
— Господи… какой кошмар… — горло перехватило нежданной асфиксией, а к глазам резко подступили слезы, как и потянуло вдруг со страшной силой прижаться к Киру в поисках спасительной защиты от столь жуткой реакции на его историю. Даже сердце выдало аритмичным перебором на слишком бурное воображение и вполне обоснованные страхи. А думать, что такое может случится с любым из нас и в особенности с Кириллом…
Не удивительно, что мне захотелось вцепиться в него со всей дури и больше никогда-никогда не отпускать.
— Ты же вроде говорил… что это сделал твой отец… Мол, ему приписывают это убийство, пусть он и разделался потом с предполагаемыми заказчиками…
Я все-таки прижалась щекой к его груди у плеча, слегка задрожав и лишь немного успокоившись, когда его вторая ладонь накрыла мой затылок, а его пальцы зарылись в спутанные локоны почти полностью распавшейся прически, неспеша массируя-поглаживая покрывшийся мурашками скальп.
— Мне тогда было пять или шесть лет. Я мало что запомнил с того времени. Но именно после смерти дяди Валеры в нашей семье все и изменилось. Кажется, мать до его похорон увозили в клинику, а может и в психушку, но то что ее не было тогда рядом, как и бабушки, это врезалось в память крепко. Был только отец и кто-то из сестер моей матери. Я все время спрашивал, где мама, а мне только отвечали, что она ненадолго уехала куда-то отдыхать. То ли в санаторий, то ли не пойми куда еще. И еще не понимал, зачем зеркала и телевизор завесили черными простынями. Тетя Света (младшая сестра мамы), помню, выгадывала для меня несколько часиков, чтобы я мог в тайне от всех посмотреть мультики по видеомагнитофону. Хотя атмосфера в доме стояла ужасная. Наверное, ничего подобного я больше потом не видел и не испытывал ни на каких других похоронах. А ведь я и половины не понимал, что тогда происходило. Но само это… гнетущее состояние… Отчуждение отца и его изменившийся взгляд… Помню пару раз, когда он меня напугал им до смерти, но, скорее неосознанно. Потом успокаивал, наверное, где-то с полчаса. Только его отчуждение с тех пор так с ним и осталось. Может оно и не было столь ярко выраженным, как по началу, но протянулось непрерывной нитью по всей моей жизни, вплоть до сих дней. И, похоже, все еще тянется. Естественно, мне никто, даже сейчас, не рассказывал всех подробностей про убийство моего дяди. Но, видимо, с тех пор я потерял не только родного дядю, но и собственного отца. Дети, хоть и многого не понимают, зато много чего чувствуют. А когда подрастают и начинают еще что-то соображать…