Шрифт:
Андрий Суходуб
Курьезы из реальной заграничной жизни
Когда наш человек попадает во вражеское буржуйское окружение с ним неизменно происходят забавные истории, которые просто необходимо записывать. Профессиональные юмористы делают на этом писательскую карьеру, помножив на свой талант. Мы не пойдем так далеко. Попытаемся рассказать лишь наиболее забавные из них исключительно из собственной жизни.
Катание на лыжах в Альпах.
Это был мой первый выезд в развитой капитализм, напичканный электроникой, не оставляющей ни малейшей лазейки для нашей привычной смекалки, которую тем не менее я всячески пытался употребить. Посмотрим что из этого вышло. Первый раз я применил смекалку, осведомившись о стоимости билета на подъемник у своего сокамерника-француза. "О, это очень дешево! Я приехал туда к 14. 00 и подъемник стоил мне всего 10 долларов". "Зачем приезжать в 14. 00 если можно приехать в 10. 00 и кататься за те же деньги? " подумал я и так и сделал. Когда я покупал билет я услышал что он стоит аж 30 долларов. Я отказывался в это поверить на немецком и английском языках, пока все-таки не заплатил. "Странно" подумал я "зачем француз мне соврал? ". Тут я увидел как работает подъемник. Вместо бородатых гамадрилов, проверявших талончики в бытность мою в Карпатах, имел место турникет с компьютером, куда нужно было засунуть билет, чтоб он тебя пропустил. Этим и объяснялась разница в цене: чем раньше приехал? тем дороже билет. Тут же я заметил, что для тех кто забыл как стоять на лыжах и хочет потренироваться имеется бесплатный подъемник на небольшой пригорок, который я проигнорировал. "Зачем мне пригорки? " успокоил я себя "ведь я катался на лыжах 8 лет назад, я умею это делать очень хорошо". Подъемник подымал меня куда-то очень высоко в очень красивые горы. Я смотрел как внизу катятся с горы лыжники и знал что и я буду катиться сейчас с визгом и криком радости. Только на вершине обнаружилось, что из всего намеченого реально можно осуществить разве что визг и крик, т к я начисто забыл как стоять и ездить на лыжах. Это было весьма досадно по 2-м причинам: чертовски дорогой билет, который надо было прокатать и отсутствие сервиса подъемника вниз. Я представил себе как буду идти вниз пешком с лыжами под мышкой и понял, что такое бесплатное шоу может перевесить стоимость билетов на подъемник - все бросят кататься и будут смотреть только на меня, поэтому я устроил шоу похлеще, которое наблюдали лишь 2 человека и собака (остальные видимо думали, что я рабочий, трамбующий снежную трассу). В общем я оттолкнулся палками и покатился под практически прямым углом вниз по трассе. Это было удачное начало т к я тут же упал в сторону от трассы в рыхлый снег. Я стоял по плечи в рыхлом снегу, размышляя о том как мне достать со дна лыжи. Наконец решив, что снег? это вода, я нырнул в снег и достал лыжи, потеряв головной убор в виде кепки. Затем я начал вылазить сам. Мне повезло, до трассы было рукой подать. В результате получасовой борьбы с погодными условиями на трассе возник снежный человек с лыжами в руках. Вскарабкавшись обратно на вершину я с тоской смотрел вниз где остались Австрия и остальной мир, который был мне сейчас так дорог. Счастливые люди лихо проносились вниз, особенно вызывающе выглядели карапузы, ростом с метр в шлемах и на сноубордах. Совершив вторую попытку уподобиться лыжнику я упал, вырвав кусок мяса на пальце палкой. Я стоял, истекая кровью, а в голове стучала глупая фраза из фильма: "Бедняга пастор"-подумал Штирлиц-"он совсем не умеет ходить на лыжах".
Закончим описание этого кровавого анекдота тем, что я таки спустился вниз на лыжах, поставив ноги в виде неприличного слова. Украинская жадность заставила меня съехать с этой горы еще 10 раз исключительно чтобы искупить стоимость билета, впрочем мастерство выросло заметно.
Насморк велосипедиста в Кембридже.
И какой же украинец не любит быстрой езды на велосипеде? Купив подержанный спортивный велосипед, я несколько раз попадал в неприятные истории типа отпадения педалей в самом интересном месте дороги и прочее. Отремонтировав этого монстра, я начал набирать скорость. Очень скоро у меня появилось обманчивое чуство, что быстрее меня на велосипеде в Кембридже никто не ездит. Насколько оно обманчивое я понял однажды утром, когда подъезжая на хорошей скорости к работе почуствовал, что не могу больше и таки высморкался на ходу на правую сторону (движение в Англии левостороннее). Оттуда вдруг послышался сдавленный крик тонущего человека. О ужас! Еще более быстрая чем я велосипедистка пыталась меня обойти как раз в тот момент?. В общем прямо в лицо я ей попал, ребята. Оставалась еще слабая надежда, что эта леди работает в другом месте. Тщетно, она работала в том же институте этажом ниже.
Визит королевы в колледж.
Здесь у меня была лишь одна задача? не повторить подвига мистера Бина в аналогичной ситуации. Весь день накануне я тщательно смотрел видео, стараясь запомнить как этого делать не надо. По-видимому это же видео просматривали накануне и устроители визита, т к царствующую особу поспешно провели мимо кучки неудачников, в которой и мне определили место, отдав нам на растерзание дьюка. Все прошло неплохо, лишь ближе к концу вечера я обнаружил, что единственный пришел в траурном костюме, состоящем из белой рубашки и черного галстука.
"Они хотят нас знать не только в лицо".
Когда я работал в немецкой лаборатории там было несколько русских ребят. Однажды один из них С. сказал мне:
"А вы заметили Андрей, что кто-то умудряется так сходить по-маленькому, что на него не реагирует светодатчик? ".
Над писуарами в мужском туалете примерно на уровне чуть ниже пояса были установлены небольшие зрачки-датчики: подошел, сделал свое дело, отошел? датчик сработал и смыл воду. Работали эти датчики бесперебойно, но кто-то умудрялся их обмануть. Вопрос кто? и зачем? и как? очень волновали С. И вот настал его день, когда он выследил нарушителя орднунга.
"Да заметил, и кто же это? "
"Кто только что оттуда вышел? "
"В. "
"Вот он это и делает"
"Но зачем? И как? "
Следующие пол-часа прошли за изучением работы датчика. Подносились разные предметы, излучающие и неизлучающие инфракрасный свет и наконец был сделан вывод, что В. подходит к писуару сбоку, а делает он это потому, что нет 100 процентной гарантии, что кроме датчиков в зрачки не вмонтированы еще и видеокамеры. Ведь все хотят знать кто у них работает не только в лицо.
Письмо Вадима Демидчика из Кембриджа.
"Привет! Представляешь, кто-то сегодня очень рано утром унес дверь в лабе. Мы пришли, а двери нет. Что тут подумать? Кто-то украл двери, а в лабе ничего не взял? настоящий английский вор-извращенец (ворует ради спорта? то, что еще никто не крал). Вот только сейчас выяснилось, что это так выполняется заказ по замене двери, сделанный 7 месяцев назад, притом красноносые рабочие дверь уже забрали, выломав косяк, а новую дверь должны принести другие рабочие. Оказывается одна контора двери забирает, а другая ставит. Натуральный Ильф и Петров. "
"Выхожу один я на? автобанн".
Иногда наивность и незнание законов тамошней жизни играют нам на руку, как в нижеописанном случае.
Мой грант в Великобритании заканчивался и тут же начинался другой в Германии. Имело смысл ехать из Англии прямо в Германию, но у меня был билет на автобус следующий в Украину. Я подумал: "Что за беда, если автобус все равно идет через Германию? Где-нибудь выйду там". Каждый кто бывал в Германии понимает наивность таких рассуждений. Автобус идет по автобанну и останавливается только возле туалетов и магазинчиков, куда нельзя добраться иначе как на машине. Автобанн? это река машин, отгороженная от остального мира забором, куда можно попасть и откуда можно выбраться только на машине. Высадка пассажиров на автобанне запрещена. Всего этого я не знал. Знал ли это украинский водитель автобуса, который милостиво разрешил мне выйти возле туалета где-то в окрестностях Ганновера?
Не знаю, но лишь оказавшись там в сандаликах и с двумя рюкзачками в изрядно поношенной и неместной одежде я понял что попал. Где-то за проволочным забором вырисовывалось вспаханное поле. Возле туалета стояло несколько машин, водители которых отдыхали, валяясь на траве. Попытка вступить с ними в контакт привела к тому что все они очень быстро разъехались в разные стороны и я остался один. Подойдя поближе к трассе я начал сигналить чтоб кто-то остановился, но машины проносились со скоростью 200 км/ч а при виде меня они делали лучшее на что были способны, увеличивая скорость до предела. Простояв возле туалета около часа, я решил двигаться по автобанну пешком с поднятым на всякий случай большим пальцем (как в фильме "Тупой и еще тупее"). Мне повезло. Еще до того как меня засекла в камеры полиция, я вскарабкался на пешеходный мост, подтвердив теорию Дарвина полностью. Там ходили люди, я был спасен.
Солнечные ванны или неэффективность солярия в случае попадания туда украинцев.
Попав в этот горный отель, я узнал что можно бесплатно пользоваться солярием, нужно только взять жетон на ресепшн и вперед. Так я и делал. Когда остальные студенты этой школы с деловитым видом и с папочками под мышкой спешили на лекции, я, в тренировочном костюме нагло подходил к портье, требуя жетон. После 5-го сеанса я несколько озадачено обнаружил, что загар не проявляется. Это же отметили другие участники школы. В отчаянии предприняв последний возможный сеанс, я вдруг обнаружил, что ракушка солярия закрывается и при этом эффективность облучения значительно повышается. 6 дней я облучал комнату, лежа в открытой ракушке и наивно полагая, что получаю солнечную ванну.
Автоматический туалет в Люксембурге
Люксембург? замечательная страна-город, где свободно ходят валюты всех окружающих его стран. Имеется также и своя валюта, которую все избегают покупать, но которую всячески пытаются всучить на сдачу. Все жители свободно владеют немецким и французскими языками, а также английским и т н люксембургише. Впрочем, на "гутен таг" и "данке" не реагируют вообще, только "бонжур" и "мерси". Хотелось бы также подробно рассказать о посещении знаменитых катакомб, но границы поставленного нами в заглавии жанра заставляют ограничится нас лишь курьезной стороной дела и расскажу лишь о посещении туалета в катакомбах.