Курьезы из реальной заграничной жизни
Шрифт:
Посещение Экспо 2000 в Ганновере.
Здесь, конечно же было слишком много павильонов, чтобы обо всех рассказать, расскажу лишь о самых курьезных. Больше всего меня развеселил голландский павильон. Огромное видное издалека сооружение, к нему ведет извилистая дорожка с указателями сколько еще по времени осталось двигатся очереди от того или иного места. Предполагалась километровая очередь, видимо, но желающих увидеть голландское чудо мало. Мы заходим на первый этаж, нас сажают в лифт и мы едем на самый верх, при этом лифт музыкально булькает каждые пол-метра. Начало мощное, что же ждет нас наверху? Наверху смотровая площадка, вид на Экспо. Начинаем спускаться чтоб по ходу вниз увидеть Голландию. На первом с верху этаже фрагмент голландского леса. Так вот в каком лесу мучился угольщик Мунк над дилеммой быть богатым или хорошим? По правде сказать ничем не отличается от леса любой другой европейской страны средней полосы. На следующем этаже висят ракушки с камерами внутри. Что нас там ждет? Заглядываем внутрь. На экране нижняя часть лица молодого человека, увлекающегося пирсингом. Проколотые сережкой губы медленно выдувают жвачный пузырь. Интересное начало фильма, что будет дальше? Оказывается то же самое по кругу. Нет, этот уровень неудачный, пойдем вниз. На следующем этаже стоят цветы в горшочках. Но они не цветут? не тот сезон. Так, что у нас ниже.. о черт, самый нижний этаж не успели достроить и даже не успели убрать строительный мусор. Как говорится, не хватило сметы. Еще раз посмотрим на это одеробло. Строить его начинали явно с песчаной дорожки, ведущей к зданию. Дизайнер задумал исполинское сооружение, призванное ошеломить всех размахом голландской индустрии. Предполагались километровые очереди фанатиков. Но по мере строительства пыл дизайнера явно ослабевал и уже на последнем этаже он просто все похерил, бросив лопаты и носилки под ноги посетителям.
Белорусский павильон. Точнее все СНГ павильоны собрали в одном павильоне без названия, а с номером. И практически нигде не было указателей как их найти. "Холодная война, пустые поезда, ты не сошел с ума?. ". Издалека слышны "Песняры" - фирменный знак Беларуси. Через воображаемый ручеек переброшен мосток. Макеты лубочных домиков и глиняной посуды. Мило, приятно. Стоят улыбчивые симпатичные девушки, раздают буклеты о Беларуси на немецком и английском языках. Обращаюсь к ним:
– А нет ли у вас на белорусском языке такой брошюрки?
– На белорусском нет, есть на русском.? Девушка достает толстенную книгу "Беларусь" с портретами батьки на каждой странице: "Батька в больнице протянул руку к больному ребенку", "Батька в каске идет по заводу", "Батька на сессии ООН на большом экране", "Батька в поле трогает колоски" (очень похоже на известный снимок "Хрущев, Суслов и Лысенко на кукурузном поле").
– Это вам.
– Мне? Бесплатно?
– Да, пожалуста.
Чуство благодарности переполняет меня. Хочется сказать этой милой девушке что-то очень хорошее про нее и ее страну и совсем неожиданно для себя я выпаливаю:
– А правда, что когда ваш президент берется за яйца у него молоко пропадает? И правда, что он обещал беларусам плохую, но недолгую жизнь?
Девушка смущенно улыбается и краснеет, что-то невнятно бормочет. Тут я замечаю человека с острым лицом, стоящим чуть поодаль и сверлящим меня проницательным взглядом гэбиста.
– Не волнуйтесь, я не белорус.? успокаиваю я их обоих.
Сразу дальше идет украинский павильон. Музыка там не играет. Выглядит павильон еще лучше белорусского, просто приятно посмотреть как наши умеют когда захотят. Обнадеженный успехом в братской республике сразу же подваливаю к украинской дивчине. После серости напряженных лиц эмансипированных немецких фрау и их запущенных фигур наши девушки - просто оазис в пустыне. Улыбки, впрочем, от этой не дождешься, прямо как на родине в трамвае. Показываю ей книгу про батьку и прошу такую же только про нашего батьку. Девушка роется в тумбочке и достает иллюстрированный альбом Ukraine. Здесь все иначе устроено. Конечно же открывает альбом портрет отца родного с програмной статьей, но дальше идет что-то не очень имеющее отношение к стране: визит Дайаны Интернэшнл в Киев со снимками: оно с Филиппом Кирокоровым на мотоцикле, оно с какой-то нашей певицей. Интервью с украинцем, проживающим в США, рассказ о забытом украинском ученом, который как раз и был тем малым, который первый открыл рентгеновские лучи, а вовсе не Рентген и так далее. Весьма красочно и интересно, но о стране такой буклет никакой информации не дает. Фотографируюсь на фоне трактора ХТЗ. Самый писк украинской палатки (воистину молодцы! )? колбы с черноземом. В самом сердце Германии колбы с украинским черноземом, мол "не все гади повивозили, е ще квас, але не для вас".
Китайский павильон. Здесь первое, что вас встречает? экспозиция "китайцы на Луне". Макет Луны, луноходик и китайцы вокруг. Ребята! Вы когда-нибудь слышали о полетах китайцев в Космос?
Легенда о Хусане. (рассказанно Абрам Абрамовичем).
Случилась как-то научная школа во Франции: что-то о том как страдают от стресса растения. После расселения по номерам отеля все собрались в ресторане, как водится, на фуршет. Организатор школы - американская профессорша по имени Сондра - толкнула речь. Она говорила много, быстро и с ужасным американским прононсом; закончила тем, что мол (дословно): "Мы (организаторы) постарались и спланировали такую насышенную программу школы, чтобы вы не сидели в номерах отеля без дела, а всJ время были заняты - или на лекциях, или в ресторане или на экскурсии - ну а в отель ТОЛЬКО ПРИХОДИЛИ СПАТЬ (последнее она повторила 3 раза)! ". На фуршете мы впервые увидели ЕГО - Хусана: он был одет в старого фасона советские брюки и странную тенниску с завязками на животе (замечу, за 2 недели он не менял гардероба). Когда я подошел к нему, то увидел у него на груди бадж с надписями на иврите и английском: подумал, что он еврей - этакий выпендристый сионист, чванливо афиширующий своJ происхождение, выражающий протест или может принадлежность к какой особенной организации. Прочитав, однако английский текст на бадже я обнаружил там только восточное имя и название научной конференции, проходившей 2 года назад в Иерусалиме. После пары-тройки бокалов шампанского я, не стерепев, таки поинтересовался: "а что это у Вас за бадж такой? ". На что Хусан мне ответил: "А это я был уже на конференции за рубежом и вот одел, чтобы показать это всем - мол не думайте, я воробей стреляный и не даром ваш хлеб ем, и они посмотрят и поймут - нужный я человек - не надо меня отсюда выгонять". Убедившись, что он нисколечки не шутит, я решил разузнать о Хусане побольше. Он был из Узбекистана, из Ташкента, кандидат наук, старший научный сотрудник. Рассказал он о том, как работают ученые в этой теплой стране. Оказалось, что оборудования у них осталось мало, но не потому, что оно сломалось от старости (как в БССР, России или Укранине) нет - просто здание института отдали внезапно под казарму и солдаты пришли и освободили помешение от "мусора", используя метод "выбрасывание из окна". Не повезло тем, кто располагался на верхних этажах - у них совсем ничего не осталось, но кто был на 1 или 2 этажах смогли что-то спасти. Хусан сейчас работает по государстенной научной программе - название типа "Значительное и быстрое повышение устойчивости хлопка к высоким температурам". Бюджет программы - 100 долларов на несколько лет, а зарплата Хусана - 3. 5 доллара в месяц. "Но это хорошо" - говорит радостный Хусан, - "а то других в армию забрали? воевать". В течение следующих дней школа шла своим чередом; вечерами у нас оказалось таки по 3-4 часа свободного времени, никак не заполненных, несмотря на обещания американских организаторов. Мы, естественно, сразу шли в город, в магазины в кабаки и т. д. Отель стоял на перескрестке, заполненном сложными светофорами, олицетворяющими прогресс французской технической мысли. В первый же раз, идя в город, мы обнаружили на перекрестке Хусана, как бы изучавшего функциональные особенности модных светофоров. Возвращаясь назад через 3 часа, мы тоже встретили его там же. Ну мы подумали, что просто пересеклись. Я на всякий случай разъяснил ему как использовать эти инженерные сооружения, хотя уже был вечер и светофоры работали в перманентном мигающем желтом режиме. История повторялась 3 дня кряду... На четвертый день в какой-то момент у меня закралось робкое подозрение о неслучайности наших встреч с Хусаном. Я провел простой эксперимент - возвращался на перекресток 2 раза из кабака с интервалом в 30 минут - и с ужасом понял - ХУСАН ПРОСТО ПЕРЕХОДИТ ДОРОГУ ТУДА И ОБРАТНО И НИКУДА ОН НЕ ИДЕТ!... Имея опыт общения с придурками (как-то в студенческие годы на картошке, как оказалось, мы жили в комнате с сошедшим с ума старостой нашего университетского курса), я опросил Хусана: "Ты всJ время здесь стоишь? Зачем? ". Он сильно засмущался, сконфузился, что я его разоблачил. Но потом сдался: "Устал я уже тут стоять - но буду сколько будет надо". "А кому надо" - деликатно поинтересовался я. "Так Сондра сказала, что в отеле мы быть не должны - только спать туда можно приходить. Вот я и стою тут - а куда мне податься. Английского я почти не понимаю - поэтому отель из вида терять нельзя, потому и на пути у вас - чтобы видеть, когда вы назад, тогда и мне пора! С вами идти в город не могу - для меня каждый сэкономленный доллар - еда на неделю семье". Честно говоря, когда я окончательно врублися, у меня комок в горле встал, слJзы навернулись. Я его схватил и потащил в отель в ресторан, где поил за свой счет и внушал, что тут не Узбекистан, а Франция... Честно - он радовался как ребенок, что ему "можно быть в отеле и вообще везде когда он захочет, что все лекции посещать не надо, что у него есть право выбора лекций, что никто за ним тут не присматривает и не хочет оштрафовать или выслать из Франции... ". Я также убедил его снять второй (еврейский) бадж...
Сватовство гусар в ночном клубе Кембриджа.
Идея пойти таки в ночной клуб родилась в результате многочисленных пьянок руссковорящих коллег, где подогревалась шальная мысль натиска советской кавалерии перед которой вряд ли устоят даже самые стойкие леди. Впрочем, к моменту действия состав команды жеребцов заметно поредел. Многие участники предыдущих дискуссий именно в этот вечер решили с головой погрузиться в науку. Заплатив деньги за вход, мы вошли внутрь и сдали вещи в гардероб. Обстановка была совершенно непривычная и нетипичная. Укромные уголки где можно было бы прижать жертву отсутствовали, так же как и места где было бы не слышно оглушительной музыки. Мы приступили к осмотру контингента. Приятной формы и наружности экземпляры имели место, но мы были явно как-то не так как надо одеты. На мне была слишком теплая рубашка и слишком тяжелые для быстрых танцев башмаки. Двое остальных коллег были одеты в домашнего вида рубашки и свитера, а также затертые джинсы и брюки старого фасона. Молодежь интенсивно обменивалась гомо- и гетеропоцелуями, терлась друг об друга полуобнаженными телами. Похоже все тут знали друг друга, кроме нас. Мы сидели немножко посреди зала, попивая некое пиво и нас обходили как утесы. Я пообещал коллегам, что непременно сбацаю Гопачка, когда дадут нормальную музыку. Постепенно молодежь переходила от стоек с пивом в зал и начинала оргаистические пляски, взбираясь на теннисного вида столы, обнимаясь друг с другом и подпевая знакомые куплеты. Мы решили, что пора действовать и вступили в круг танцующих. Я выбрал кружок с дамами, точнее исключительно состоящий из дам. Вскоре выяснилось, что медленные танцы в репертуаре этого клуба отсутствуют, а перекричать музыку малореально. Тогда я решил вступить в контакт по-крестьянски грубо (иногда это мне помогало в жизни). Я взял одну из барышень за талию и начал ее как бы вальсировать. В глазах у нее читался ужас белого колонизатора, попавшего в племя каннибалов, а может и еще что-то, но только не взаимный интерес. Я явно нарушал заведенный здесь порядок. Наконец, когда я уже явно прижал к себе тело бедняжки, другая барышня подлетела к нам и почти кулаками оттеснила меня от партнерши, гавкнув на меня? OUT!?. Таким образом я вдруг оказался в кругу танцующих юношей. Здесь мне как-то больше были рады и даже мы сплясали что-то такое подвижное, обнявшись как в танце Сертаки.
Вечер проходил впустую. Когда наконец-то мы выпрыгнули из этого клуба, ко мне подошел молодой человек и спросил не гей ли я и если да, то не познакомится ли нам прямо здесь? Хотя я и отказался от предложения юноши, было приятно, что мы сумели привлечь хоть чье-то внимание за целый вечер.
Дикий канадец на просторах Норвегии.
Мне довелось делить комнату с этим парнем. Помню как впервые зашел в наше с ним жилище и там был он? с полотенцем обмотанным вокруг бедер, убитый горем? его багаж застрял в Амстердаме и ему не во что переодеться. Звали его Симонэ и он был итальянского происхождения. Между нами сразу же завязались непритязательные дружеские отношения двух сокамерников, типа тех которые изображены в фильме "Полет над гнездом кукушки" между обитателями психушки. Просто невозможно передать русским языком всю сочность выражений этого феномена и я буду давать их без перевода благо народ теперь в основном образованный и инглишем владеет. Приветствовал он меня всегда неизменным? Hello, man? и любил разражаться здоровым смехом молодого необъезженного жеребца. Периодически он радовал меня и другими естественными звуками своей неуемной плоти, особенно в утренние часы, когда испарения многочисленных напитков, проглоченных накануне Симонэ начинали покидать его могучее тело.
Поскольку багаж задерживался все дольше и дольше приближение Симонэ вскоре можно было безошибочно определить не только по возникающему при этом шуму, но и по запаху. Когда же багаж наконец прибыл, Симонэ просто ошарашил всех барышень на школе разнообразием своих нарядов. Каждый вечер Симонэ в компании еще 2-х обеспокоенных студентов отправлялся в поход по барам Осло. Свою программу он объяснил мне так, что он хочет найти местную герл-френд а потом ? bring her here and fuck?. Возвращался Симонэ обычно под утро часов в 5. Как раз стояли белые ночи и Симонэ прыгал прямо в обуви на мою кровать и задергивал шторы, обрывая петельки, пытаясь затемнить комнату дабы поспать хоть немного. Когда я просыпался в 7: 30 Симонэ обычно произносил свою обычную фразу: "I am so tired" и просил завести ему будильник на 8: 50. Занятия начинались в 9: 00 и встав в в 8: 50 Симонэ успевал схватить такси, приехать в университет и с шумом упасть на стул, выпустив воздух глубоко уставшего и вымотанного напряженной программой школы человека. Дабы подчеркнуть свою значимость в научном плане, Симонэ всегда любил рассказывать о своем сногсшибательном эксперименте и говорил, что уже опубликована статья с его Симонэ именем и предлагал всем подняться к нам в номер и показать это чудо и даже предлагал подписать и подарить экземпляр. Во время практических занятий Симонэ был очень озабочен и неразговорчив. Преображался он лишь ближе к вечеру. Однажды мы поехали на экскурсию на катере. На обратном пути в автобусе начался смотр народной песни. Симонэ исполнил сольную партию, пропев песенку про Bedroom for two где в ожидании него его герл-френд будет masturbate и аккомпанировал себе постукиванием по собственной черепной коробке (исполнение этой песни Симонэ по моей просьбе повторил в номере и я записал его на видео? такое зрелище нельзя терять). Но неожиданно пение Симонэ прервалось. Симонэ тревожно кинулся вперед к водителю с требованием остановить автобус срочно. Автобус съехал на обочину, Симонэ выпрыгнул из него и побежал куда-то в кусты. Сопровождал Симонэ его неизменный друг из Данди. В кустах эти граждане начали оглушительный мочеиспускательный процесс, сопровождаемый стонами облегчения и радости.
Однажды Симонэ пришел домой как обычно в 5 утра очень довольный и переполненный эмоциями. Он даже решил разбудить меня по такому случаю. Оказалось, что неделя хождения по ночным клубам не прошла даром и наконец-то сегодня Симонэ нашел какую-то шведку, которая: "She is my girl-friend now" потому что Симонэ потратил на нее деньги, купив ей напиток а она дала ему за это свой телефон. Весь следующий день счастливый Симонэ рассказывал как он танцевал со своей шведской герл-френд и как он ей сегодня вечером позвонит. Весь день и всю ночь Симонэ прорывался к герл-френд, но тщетно. Наконец, Симонэ объявил: "She is very busy. She is working all night long".
На следующую ночь дверь как-то очень робко отворилась. В проеме двери показался Симонэ, посмотрел на меня и затем вернулся к двери и ввел в комнату существо женского пола. "This is my roommate" представил он меня. "Cigarette" представилась девушка. Она была под сильным газом. Она тут же разделась догола и упала на кровать, а Симонэ побежал в ванную. Я достал камеру и начал это все записывать, а полуголый Симонэ схватил фотоаппарат и начал фотографировать обнаженную норвежку приговаривая Perfect! Потом Симонэ спал с Сигаретт на одной кровати и на ее многочисленные вопросы отвечал: I have no idea. Ночь прошла очень тихо, но на следующее утро Симонэ упорно спрашивал меня слышал ли я как он делал очень громкий Fuck с Сигаретт? Я не слышал? так же как больше никогда не слышал о самом Симонэ.