Квазимодия
Шрифт:
Я достал из кармана подарочный "Паркер" и стал писать заявление.
– Уважаемый друг, Люций Фер, - писал я красными чернилами, - сложилась некрасивая ситуация, из которой очень трудно найти выход без вашей испытанной веками методики...
В этот же вечер встревоженная дикторша местного телевидения торжественным голосом передавала сообщение о том, что большая часть страховой компании "Всё путём!" где-то подхватила вирусную инфекцию, которую врачи уже успели назвать синдромом Квазимодо.
– Их так скрючило, и, скажу вам по секрету, - тут дикторша перешла почти на шепот, - что живший в соборе Парижской Богоматери настоящий Квазимодо был ангелочком
– Да, к нам в правоохранительные органы поступила неопровержимая информация о том, что сотрудники страховой фирмы "Всё путём!" занимались рэкетом, - сказал молодой человек с полковничьими погонами. Если бы он служил в армии, то полковничьи погоны достались бы ему со значительным возрастом и достаточным количеством седых волос в шевелюре. В любой милитаризированной стране, взять, к примеру, Германию до 1945 года или Богославию до 1953 года, мундиры и погоны гражданских некомбатантов, то есть непосредственно не участвующих в военных действиях, отличаются от военных мундиров и присвоенных им знаков различий.
– Неопровержимость полученной информации вызывает подозрение в ее подлинности...
Тут лицо работника правоохранительных органов исказилось и его скрючило так же, как и руководителя страховой фирмы.
– Вот видите, насколько опасен синдром Квазимодо для общавшихся с заболевшими, - взволнованно сказала дикторша, - а вакцины против этого синдрома пока не изобрели.
– Есть вакцина против этого синдрома, - удовлетворенно подумал я, - а ведь я никуда не направлял жалобу. Люций Фер сам ее увидел. Значит, где-то рядом ходит. Вот бы его в руководители нашего государства, тогда о коррупции писали бы только в фантастических романах, а по количеству Квазимод Богославия была бы, как обычно, впереди планеты всей.
Глава 10
С ростом моих доходов я заметил, что моя бухгалтерша стала смотреть на меня глазами, покрытыми поволокой. Тоже синдром, но допускать любовные отношения со своим бухгалтером может только самоубийца.
Ладно, с бухгалтером все понятно. Нужно постоянно контролировать ее работу и все будет нормально. Хуже то, что к деньгам начинает липнуть всякая нечисть. С рэкетом разобрались, но вдруг, откуда ни возьмись, набежали "друзья", которые тебя раньше и видеть не видели в упор, и знать не хотели знать, а сейчас:
– Боже, а мы все думали, ну куда же ты подевался, а ты, оказывается, времени даром не терял. Ну, давай, рассказывай, как ты дошел до всего этого, как мы можем сделать совместный бизнес...
Мой почтовый ящик в мгновение ока оказался завален огромным количеством писем-предложений по различным вопросам. Торгово-промышленная палата приглашала меня вступить в свои ряды. За немаленький взнос мне обеспечивалось поступление экономической информации и своевременное приглашение в деловые поездки по регионам Богославии и всем странам мира, которые меня заинтересуют. Устроители различных конкурсов и выставок приглашали меня на свои мероприятия, обещая мне за приличную плату обеспечить самое почетное местах и за дополнительную плату вручить либо золотую медаль выставки, либо присвоить звание "Гордость Богославии" или "Менеджер года".
Отдельной
Мешками приносили письма о меценатстве, спонсорстве, вспомоществовании, инвестициях, добровольных пожертвованиях в избирательные фонды неких кандидатов и партийных деятелей. Похоже, что это не только я сподобился получить такое количество информации о том, как мне распорядиться появившимися у меня деньгами.
Как отличить действительную нужду людей от откровенного мошенничества, которое толпой идет за Буратиной с тремя золотыми сольди на содержание папы Карлы. Если дать всем желающим по рублю, то денег и не останется. И каждый человек ждет ответа на свое письмо и будет обижаться, что предприниматель не раскошелился на его нужды, совершенно не представляя того, что большинство предпринимателей работает либо в ноль, либо в такую прибыль, которая только и позволяет им обеспечит свое существование и поддержать на плаву бизнес.
Ладно, с этими письмами проще. Скомкал и бросил в корзину. Лучше сжечь, чтобы вся отрицательная энергия улетучилась во Вселенную, где ее подберет Всемирное Зло. Сложнее дело с предписаниями надзорных органов и различных фондов, которым налоговая инспекция рассылает информацию о появившемся налогоплательщике.
Нет, это регистрационная палата рассылает всем информацию о том, что появился новый субъект предпринимательской деятельности, который нужно взять в оборот. И берут в оборот, даже тогда, когда ты еще ни копейки не заработал. Платишь в фонды реальную деньгу, хотя и деятельности никакой нет. А этого никого не касается, раз прокукарекал, то садись и неси яйца.
Кстати, о яйцах. О них даже стишок у меня сложился.
Я клад раскопал неразменных рублей,
В земле не оставлю, ведь я же не грек,
Все деньги отдам я на счастье людей,
Яиц накуплю как магнат Зиксельберг.
Раньше я думал, ах, какой же молодец тот человек, который не пожалел двести-триста миллионов долларов, чтобы выкупить драгоценности, которые принадлежали царскому дому и были тайно вывезены за границу. Все богославское возвращается домой. И тут же спрашиваю себя:
– А ты отдал бы вот так, за просто так, сто миллионов своих долларов только для того, чтобы граждане могли любоваться изделиями Фаберже в государственном музее?
И сам себе отвечаю, что ни хрена бы я не отдал сто миллионов своих долларов. Но мог бы вложить деньги в твердую валюту - драгоценности. Отдал бы их на временное хранение государству, чтобы самому не тратиться на охрану. Но когда мне потребуются деньги, я возьму эти яйца и выставлю на аукцион, или государство может их выкупить у меня по рыночной цене. Бизнес и меценатство это две разные вещи. Не нужно их путать.