Квазимодо на шпильках
Шрифт:
– Пьяная идиотка! – заорал было он и замолчал. Я блаженно улыбнулась: вечно мне снятся кошмары.
ГЛАВА 16
– Эй, просыпайся! – кто-то резко потряс меня за плечо.
Я открыла глаза и увидела Вовку.
– Ну? – сердито спросил он. – Совсем офигела?
Я села и застонала. Голова болела немилосердно, тело ломило, и отчаянно, просто безумно хотелось пить.
– Ну? – повторил Вовка. – Ты сдурела?
– Где я?
– В милиции, –
Я оглядела маленькую комнатенку без окон, со стенами, выкрашенными сине-зеленой краской, обнаружила, что лежу на спине без матраса и подушки, попыталась встать и не смогла, ноги разъезжались, словно у новорожденного щенка.
– Как я сюда попала? Почему?
Вовка прищурился:
– Надавать бы тебе оплеух, да здесь не могу, любимая женушка!
– Кто?
– Любимая женушка, – ухмыльнулся Вовка.
Я совсем перестала что-либо понимать.
Костин, продолжая криво улыбаться, спросил:
– Ничего не помнишь, да?
– Абсолютно. Села в «Жигули», включила первую скорость, отчего-то поехала назад и… все.
– Ага, – кивнул Вовка, – ну тогда я опишу ситуацию: местное отделение милиции получило новое помещение, где раньше располагался какой-то магазин с большими окнами. У ментов начался ремонт, кабинетики им отделали. И вот в окошко вдруг въезжают… «Жигули», а за рулем сидит пьяная в лохмотья бабенка. Мент, тосковавший в дежурке, чуть не умер.
– Что ты врешь! – возмутилась я. – Сам знаешь, я никогда не употребляю спиртное, а уж тем более за рулем!
– Пьяная в дым, – заржал Вовка, – вообще никакая! Когда мент открыл дверцу, ты выпала на пол и заявила: «Вы убили профессора!» Милиционер вообще офигел и попытался тебя поднять, но не тут-то было! Ты решила не сдаваться! Посадила фингал парню под глазом, махала кулачонками, вопила нечто несусветное… Итог: разбитая витрина, синяк у дежурного под глазом и укус предплечья у сотрудника, подоспевшего ему на выручку! И еще ты орала: «Мой муж, майор Костин, всех вас тут к ногтю прижмет!»
– Ты врешь! – пробормотала я.
– Нет, – рявкнул Вовка, – могу познакомить с пострадавшими! Знаешь, как такое поведение называется на сухом языке протокола?
– Э… – залепетала я, – э…
– Оказание сопротивления при исполнении служебных обязанностей! – гаркнул Костин.
– Как же ты тут появился?
Вовка сел около меня на помост.
– В твоей сумочке обнаружили документы. Парни, запихнув тебя в камеру, позвонили к вам домой, а я как раз заскочил попить кофейку и снял трубку. Что ты клюкала? Водку? С кем?
– Только кофе, честное слово!
– Не ври!
– Ей-богу, – со стоном воскликнула я, – коктейль, в соседнем кафе, если не веришь, пойди спроси! В большом стакане, со взбитыми сливками! Честное слово!
Вовка серьезно посмотрел на меня и вышел. Загремело железо, кто-то запер
Лязгнула щеколда, и в помещение вошли сразу трое мужчин.
– Идиотка! – воскликнул Вова. – Ты знаешь, что в этом коктейле?
– Да, – кивнула я.
Парни переглянулись.
– И что? – вежливо спросил более высокий. – Назовите состав.
Я пожала плечами:
– Пропорции не назову, если хотите сделать такой же, лучше поинтересуйтесь у бармена.
– Не юродствуй, – прошипел Вовка, – живо говори нам ингредиенты пойла!
– Кофе двух сортов: арабика и какой-то бейлис, шоколад, сливки, наверное, сахар…
– Вы считаете, что «Бейлис» – это название сорта кофе? – уточнил высокий парень.
– Ну да, – кивнула я, – мне так официантка сказала, я попросила что-нибудь этакое, согреться хотелось.
– Говорил же, она дура, – вздохнул Вовка.
Два других мента кивнули. Мне внезапно стало обидно.
– Ладно, я случайно перепутала скорости и разбила вам окно, еще по непонятной причине накуролесила, но оскорблять меня вы не имеете права!
– Если идиота назвать идиотом, – отчеканил Вовка, – это не оскорбление, а констатация факта. «Бейлис» – название ликера, очень крепкого, на основе виски, его в коктейле добрая половина плескалась. А ты, по показаниям официантки, заглотила три порции. Ясное дело, опьянела!
На секунду я застыла от удивления, потом заявила:
– Не может быть! Этот коктейль две девочки пили, по виду чуть младше Лизы. Я поэтому его и заказала! Решила, раз подростки лакомятся, то там спиртного нет!
Высокий мент хмыкнул:
– Не советую вам начинать пробовать все, что употребляют современные тинейджеры. Как вопрос с разбитым окном решать станем?..
…Примерно через час я очутилась у Вовки в машине и попросила:
– Нашим не рассказывай.
Костин кивнул:
– Попробую удержаться.
Часть пути мы проехали молча. Я, боясь навлечь на себя гнев приятеля, сидела тихо, как мышь, подсчитывая в уме убытки. Так, заплатила за испорченное окно, а еще предстоит чинить помятую заднюю часть моей машины. Да уж, побаловала себя вкусным кофейком. С другой стороны, официантка виновата…
Внезапно Вовка рассмеялся. Я обрадовалась, значит, он перестал злиться, и спросила:
– Чего смеешься?
– Да дежурный сидел, спокойно газетку читал, – пояснил Вовка, – и вдруг грохот! Мужик решил, что бомбу взорвали. Не поверишь, он на шкафчик запрыгнул. Просто мировой рекорд поставил. Сам не понимает, как вышло! Сидел за столом, ба-бах, и уже на шкафу! Слезть не мог, его втроем стаскивали. Ну представь картину: распахивается и разбивается окно, появляется машина…