Лабиринты моей души
Шрифт:
6 июля 2005 г.
Вчера вернулась из Новополоцка. Ездила в гости к Лесе. Она получила диплом, и осталась в своём университете по распределению. Живёт на съёмной квартире.
На какое-то время я отвлеклась и забыла о наболевшем. Мы много гуляли по городу, ездили на экскурсию в Полоцк, купались и загорали на озере. А по вечерам ели мороженое и вели задушевные беседы. И я даже не делала никаких записей в Дневнике, потому что для этого не было времени. Теперь, конечно, жалею об этом. Нужно было записывать
9 июля 2005 г.
А дома всё вернулось, как говорится, на круги своя. Сходила в парикмахерскую, постриглась и покрасилась. Ничего не помогает. Всё время хочется плакать. Два часа гуляла с собакой по лесу, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Не вышло.
Ночью разбудил гром и молнии. Долго не могла уснуть, а когда, наконец, Морфей заключил меня в свои объятия, приснился Он. Будто бы скоро приедет. Если бы…
15 июля 2005 г.
Ощущение, будто я попала в какой-то «день сурка». Время остановилось, и каждый день со мной происходит одно и то же.
Тяжёлое утро. Поход на работу. Попытка сосредоточиться на материалах. Запись очередного выпуска радиопередачи. Затем плевание в потолок в ожидании, когда часы покажут 17.00.
Возвращение домой. Тоска. А в груди как будто сжалась пружина, которая вот-вот выстрелит. Я устала от этого напряжения. И от ощущения, будто душа замерзает от холода.
20 июля 2005 г.
Целый день сильное сердцебиение, голова тяжёлая, и нервно. Хочется швырнуть что-нибудь в стену, грохнуться на пол и кататься по нему с воплями…
17 октября 2005 г.
Давно не делала записей. Не было ни сил, ни желания. Если бы было можно, я бы днями лежала на диване, глядя в одну точку перед собой. Даже в туалет не ходила бы. Зачем? Я же почти ничего не ем.
Сегодня у Ксю день рождения. Всё здорово, вот только мне абсолютно не хочется никуда идти. Зачем подруге видеть мою мрачную физиономию? Но Ксю сказала, что обидится, поэтому придётся выйти из дома. У меня не так много друзей, чтобы ими разбрасываться.
Весь день какое-то странное настроение. Внутри будто что-то сжалось и чего-то ожидает. Что-то должно произойти. Только вот что? И с кем? Не люблю такой неопределённости в душе. И в сознании. Одиночество ощущается как никогда.
На днях написала Ему письмо, высказала наболевшее. Если у Него там другая девушка, почему Он не может сказать мне об этом и отпустить?…
18 октября 2005 г.
Лучше бы сидела дома и никуда не ходила. Только испортила Ксю день рождения и до смерти напугала. Определённо со мной что-то не то. Очередной срыв, и в такой
Выписали направление на обследование. А что тут обследовать, если и так понятно, что у меня с головой не всё в порядке? Изолируйте меня где-нибудь, чтобы угрозу обществу не создавала, и своей мрачной физиономией не мешала людям жить и веселиться.
24 октября 2005 г.
Хожу по врачам, а толку никакого. Пожимают плечами, назначают пить очередное лекарство, отправляют друг к другу и ничего не говорят. Я оказывается такая ненормальная, что мне очень трудно поставить правильный диагноз!
Время как-то странно себя ведёт. То спешит куда-то так, что просто не успеваешь что-то осмыслить и предпринять, то наоборот, тащится маленькими шажками. И хочется наподдать ему сзади хорошенько, чтобы немного поторопилось. Взять бы часы и разбить вдребезги.
Но от этого ничего не изменится. А время всё тянется и тянется. Бесконечно. Нудно. Мерзко. И ничего не происходит. Как будто мы идём в двух абсолютно разных измерениях. Смотришь на часы, а стрелки застыли на месте, примёрзли к циферблату. Или это я просто из него выпала?
27 октября 2005 г.
Третий день в голове туман и невозможно собрать мысли в одно целое. Наверное, это временный эффект от таблеток, которые выписал психотерапевт. В инструкции написано, что их назначают при психозе. Всё понятно. Я псих. И скоро начну бросаться на людей…
30 октября 2005 г.
Пустота, мрак и безысходность – они всегда где-то рядом. И когда душа медленно умирает, они захватывают всю территорию без боя. В их власти всё. И победить в одиночку практически невозможно.
Но кто возьмёт на себя обязательство протянуть руку помощи? … Никто. В реальном мире каждый сам за себя.
И если Он не вернётся, как обещал, я умру. Просто засохну как цветок. И всё.
2 ноября 2005 г.
Всё больше ощущаю свою ничтожность в этом мире. Всё вокруг такое красивое и уникальное, неповторимое и сложное, и я как-то не вписываюсь в этот жизненный уклад мира.
Вчера Он мне звонил. Получил письмо. Сказал, что я Его обидела своим недоверием и претензиями. А Он меня нет? Толком не поговорили.
Не знаю. Может надо радоваться? Только я уже ничему не верю. Сказал, что приедет через месяц и всё объяснит. Угу.…
До сих пор трясёт, как будто меня сутки продержали в морозильнике. Мне так хочется, чтобы Он вернулся, обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Но Его нет. Наверное, и не было никогда. Просто мне приснилась очередная красивая сказка. А теперь я проснулась. И что? Я не могу адаптироваться в этой реальности. Я медленно умираю.
Боги, почему так холодно? Всю трясёт, голова просто раскалывается, в ушах звенит, в глазах темнеет…