Шрифт:
Л а к и
Немного истории
Прежде чем начать эту удивительную историю, позвольте ответить на вопрос, который вы наверняка успели задать маме, папе, бабушке, дедушке, а может и самому себе, как только взяли в руки эту книгу и прочли название.
Кто такие лаки?
Лаки – жители планеты Лаки, так же как мы, земляне – жители планеты Земля. В своём настоящем виде лаки похожи на забавных гномиков белого цвета и ростом, примерно, с кухонную табуретку. Но если бы вы захотели поиграть с ними в прятки, то вскоре пожалели бы об этом.
Но ещё более удивительно то, что лаки не имеют веса. Как воздушные шарики. На вид они кажутся тяжёленькими, но подуй – и лаки полетят, словно пушинки.
Отсутствие веса, несомненно, имеет ряд преимуществ. Например, любой лаки, только появившись на свет, умеет летать. Он не утонет, свалившись в воду, и не разобьётся, решив спрыгнуть даже с самой высокой горы. Маленькие лаки не получают синяков в потасовках и, вообще, дерутся редко. Ведь для настоящей драки им необходимо привязаться друг к другу верёвкой, а иначе от любого толчка они лишь разлетаются в разные стороны.
Однако, кроме хорошего, отсутствие веса имеет большие минусы. Представьте себе такую ситуацию: мама лаки говорит папе лаки, что обед будет готов через пятнадцать минут, но так как у них закончился хлеб, ему надо быстренько за ним слетать. Папа лаки в предвкушении скорой трапезы собирается, вылетает на улицу и вдруг начинается дождь. Крупные тяжёлые капли прибивают папашу в лужу и он вместо лёгкого полёта, ползёт на животе до булочной целых полчаса. Наконец, добравшись до магазина, папа подходит к входной двери, открывает её и сталкивается в проходе с другим лаки. Они тут же разлетаются в разные стороны: встреченный лаки – обратно в магазин, а папа – снова на улицу, под дождь. Внезапный порыв ветра поднимает несчастного родителя в воздух и уносит, крутя во всех направлениях, в совершенно несвоевременное воздухоплавание. Папа лаки начинает злиться. Чтобы опуститься на землю, он превращается то в штангу, то в наковальню, то в ещё какой-нибудь очень тяжёлый предмет, но изменение внешности веса ему не придаёт, и он продолжает лететь-кувыркаться, жалуясь на несчастную долю лаки и прощаясь с остывающим дома обедом.
Эта история заканчивается тем, что папа лаки через пару дней звонит маме лаки домой по телефону и сообщает, что по причине плохой погоды купить хлеба ему не удалось. И находится он не в булочной, а болтается флажком за тысячу километров от неё, зацепившись за вершину некой горы, и вернётся домой сразу, как только подует попутный ветер.
Поверьте, это не выдумка. Подобные истории случались часто, пока один очень умный лаки не изобрёл аппарат ограниченного гравитационного действия – гравилак. С тех пор проблемы, связанные с отсутствием веса, у лаки закончились. Маленькими гравилаками были снабжены все лаки. Они крепились на запястье как часы и могли придавать своему носителю любой вес по его желанию.
Кроме портативных, изобрели большие и мощные гравилаки, а также аппараты, которые работали наоборот – лишали веса предметы.
Если бы такой прибор появился у некоего человека, то он легко получил бы титул чемпиона мира по тяжёлой атлетике. Поскольку, включив его, он смог бы поднять не только самую тяжёлую штангу, но даже многоэтажный дом! Но лаки не были знакомы с этим видом спорта и решили использовать своё изобретение в космонавтике. Лишённые веса, космические корабли требовали меньше топлива и могли развивать невообразимые до изобретения гравилака скорости. Такой скачок в развитии позволил лаки снаряжать космические экспедиции для изучения самых отдалённых уголков Вселенной.
Вот, собственно, и всё, что мы знаем о планете Лаки и её жителях. Полагаю, вы спросите: откуда это известно? Из источника самого надёжного – об этом рассказали сами лаки. Да, в своих странствиях среди звёзд, они побывали и на Земле! Как раз об этом, полном удивительных приключений, визите повествует настоящая книга, действие которой начинается в далёком-далёком космосе.
Глава 1
В далёком-далёком космосе была тишина. По бескрайним просторам Вселенной так же тихо летела ракета. А внутри ракеты тишины не было. Там была ужасная ссора. Бортинженер корабля, худощавый лаки в очках по прозвищу Учёный, ругал, на чём свет стоит, пухлого штурмана по кличке Беда.
– Я поражаюсь тому недотёпе, который решил тебя так назвать, – шумел в гневе Учёный. – Нет, ты не Беда. Ведь беда, по сравнению с тобой, это что-то незначительное, невинное… А ты… Ты – Бедище! Смерч! Тайфун! Землетрясение! Извержение вулкана! Катастрофа!
– Ну что ты, Учёный, какое извержение, – отвечал ему Беда, – я же тихий…
– Тихий, да? Как омут под водой? Как чума незрима вездесущая? Не штурман ты, а эпидемия пузатая! Обжора ненасытная!
– Уж, обжора… Чего я такого съел, что прям «ненасытная»?
– И ты ещё спрашиваешь?! Поглядите на него! Чего это он такого съел?! Всё топливо! Весь запас топлива слопал в один присест и удивляется – «отчего я такой ненасытный»!
– И вовсе не в один присест, а растянул на весь срок, пока вы спали, а я нёс вахту. Да и то сказать, топлива там было, вместе с запасом, всего лишь с маленькую котлетку.
– С маленькую котлетку?! А знаешь ли ты, мясорубка неугомонная, что этой маленькой котлетки нашему межгалактическому звездолёту хватило бы на тысячу лет странствий, а ему, видите ли, на одну вахту, да и то с растяжкой.
– А зачем топливо таким вкусным сделали?
– Уж поверь, не для того наши учёные создавали экологически чистое горючее, чтобы ты его лопал, а чтобы вреда окружающей среде не наносить. И хватит болтать! Ложись на медицинский стол, будем тебе клизму ставить.
– Чего-чего? Тоже мне спец по клизмам нашёлся. Не позволю!
– Отставить клизмы! – скомандовал молчавший до этого невысокий коренастый лак – капитан корабля, именуемый членами экипажа Боссом. – Всё равно топливо уже испорчено. Лучше, штурман, проверьте наш курс.
– Есть проверить курс! – отозвался довольный избавлением от клизмы Беда, и кинулся выполнять распоряжение.
Он подлетел к пульту управления и включил бортовой компьютер.
– Прямо по курсу – звёздная система. Мы пройдём сквозь неё и, по-видимому… По-видимому… Му-му-му…
– Ты язык проглотил? – снова заругался Учёный. – Что там по твое-мо-мо-му?
– По мое-мо-мо-му… – у Беды действительно начались проблемы с речью, – мы у-у-у… врежемся в третью от звезды планету. У-у-у…