Легенда об Ультимативном
Шрифт:
Мы дошли до двора где оставили наш самолёт. Деды и дети отчасти облепили его, а другая часть играла в домино, шашки, и в игры на портативных консолях. Юрий подошёл к лавочке с дедами.
– Дарова мужики! Ну что, угостите бывалого летчика?
– На чем летал, внучек? – спросил дед в белой кепке.
– Доводилось на разном, ля на кровати с твоей женой! Что, не видишь планер!?
– С женой!? ХАХАХАХАХ и как тебе моя старуха? Ещё могёт?! Понравились её кости? Не порезала ими?
– Ля дед, ты псих,
Юрий отошёл к другому деду, и взял увесистую кружку с пойлом и осушил.
– Вот это я понимаю – выпивка. А то в барах этих…ничего путного.
– Ты что, лысый !? – дед помоложе поднялся.
Юрий резко взял шахматную доску и огрел мужика по балде!
– Вот что.
Тут другой мужик огрел Юрия и начался замес. Товарищ-расклейщик в кибершлеме попытался видимо что-то сделать, но…заряд шлемака закончился. Впрочем скоро Юрий, огрев ещё парочку, вызвал на себя гнев двора и под натиском отступил к нам.
– Толкайте планер!! Будем взлетать!
Мы побежали и начали толкать, дети разбежались, деды стояли в шоке. В итоге мы дотолкали планер и взлетели.
– Зачем всё это было!? – спросил я у Юрия.
– Ради пива!!
Время было уже к вечеру и как раз начинались занятия в секции. Я решил заглянуть туда и узнать как обстоят дела. Внутри тренировались уже несколько групп. В том числе и та, в которой занимался я.
– Ну что, решил попробовать себя на пути боевых искусств?! – бодро спросил тренер.
– Наверное…думаю в любом случае лишним не будет.
– Оно и правильно! Путь в тысячу ли…начинается с первого шага.
– Ого…вы тоже видели в сувенирке табличку с этой надписью? Я хотел купить, но ничего не понял. Писали бы нормально…
– Не важно. Короче расценки не изменились.
– Это радует. Ну…а где тренер по кикбоксингу там?
– Нахера он тебе?
– Что бы научить меня как драться.
– Не понимаешь что ли? Наше Кунг-Джит-Кун-Хапкидо научит тебя всему. Только деньги приноси.
– Ага, и в тысячу ли иди, да? – я призадумался. – А ведь этот путь в тысячу ли, это…ах ты, сука тренерская, меня на хер послал таким образом !?
– Че? Ты о чем, желторотый дебил?
– Сам иди в свои тысячу ли, понял? И рот у меня нормальный, а вот у тебя явные проблемы со здоровьем желудочно-кишечного тракта, оно и видно, что на морде, что на обратной стороне.
– Ты мою жопу не видел ещё!
– Я имел в виду затылок, кретин больной…понятно что извращенец – за девками подглядываешь.
– Ага, ну-ну…вали отсюда, щенок, пока я не позвал своих друзей и они не сделали в твоей голове брешь!
– Ля, позаниматься бы кикбоксингом четыре месяца и я разнесу вашу секцию в щепки. Лично тебе в рот ногу засуну.
– Забьемся? На сотку.
– Окай!
Мы пожали друг другу руки.
– Я тут зашла по поводу…ой и ты здесь…
– Да и я здесь. А вот тренера вашего скоро здесь не будет.
– Это почему? Уволишь его?
– Да, я подумал что надо снять его за не профпригодность. Но сниму по-своему: пробив его голову с ноги!
Катя усмехнулась:
– Как я тебе тогда? Что ты улетел в глубокий нокаут.
– Ага, именно так. Короче, Катюш, ты выше того что бы ошиваться в этой секции-гомосекции. Пошли со мной, когда я снесу тренеру башку.
– Скорее когда ты закончишь курс лечения у психиатра.
Я улыбнулся и прошел к выходу, взял фигурку и швырнул в тренера!
– На сука!
Тот крякнул от ужаса и спрятался под стол. Фигурка срикошетила, и полетела в Катю, но она прописала с вертушки и фигурка полетела в меня. Я резко взял биту и ударил по фигурке, та отлетела в стенку, затем отрикошетила от другой в итоге упала на стол и встала как было.
– Вот так!
С этими словами я вышел, но понял что забыл спросить про игру у Кати, а теперь возвращаться было бы...ну не очень.
Уже дома я решил что пора заканчивать с подобными приколами. События дня были слишком мозговыносящими, теперь надо было отдохнуть, но я провалился в глубокий сон.
Во сне я, одетый как снеговик бегал по библиотеке, а за мной гонялся гигантский улыбающийся человек-печенька. В ужасе я перепрыгнул через целую секцию, а затем, перекатившись по полу, взял книгу наугад и сделал вид что мне надо много читать и я погружен в чтение. Человек-печенька пожелал хорошего чтения и ушел. А через минуту в библиотеку зашла красивая японка. Её роскошные волосы были убраны в хвостик, она была довольно стройной, даже спортивной. Что она делала здесь? Такие ведь гуляют исключительно в спортзалах и клубах?! При этом она была в ультра короткой юбке. Покачивая бёдрами, они подошла ко мне.
– Простите…- начала она, говоря с японским мягким акцентом, - вы не подскажете где здесь книга «Как стать про геймером. Путь от нуба до про?»
В её голосе была мягкость, но с нотками наглости и пренебрежения.
– Э-э-э? В смысле, - только и выдал я.
Она мило нахмурилась и скривила губки.
– Ты что, тупо-о-ой? Книгу где найти?
– Да…ну-у-у…я её как раз читаю.
– Тогда отдай мне. Дочитаешь потом!
С одной стороны я ощущал дикий стояк, усиленный мощью сновидения. С другой – я понимал что книгу отдавать нельзя. Японка же, требовательно протянула руку.