Легенда об Ультимативном
Шрифт:
С этими словами она подошла к Юрию и потерла его лысину, а затем прошла мимо меня и как бы случайно коснулась лица грудью.
– Ну что!? Основательница дала ВАМ стимула к войне!!!! Бластеры у всех с собой!?
Я оглянулся: многие доставали бластеры,
– Я забыл бластер дома.
– ЧТО!?!?!!?!? Ну голову-то ты дома не забыл!? Да как…эххх…
Юрий подошёл к шкафу, который скрывался во тьме и достал оттуда что-то, что оказалось…БУЛАВОЙ!!! Как будто мало их в играх!
– Возьмёшь это?
Я растерялся.
–
– Пулей домой за ультразвуковым бластером!
Я хотел уже встать и пойти, но призадумался: «Ля, я что, ребёнок? Школьник!?»
– Да ладно, так разберусь, в рукопашную.
Юрий вскинул брови:
– Что-о-о-о? В рукопашную? Хах, Рэмбо, блин. Там проку от рукопашной почти не будет.
– А кто там? Бабки и деды. Тоже мне, противники.
– Там не только бабки и деды, там ещё всякие неадекваты, и их жены. Не знаю кто будет, но такой контингент, опасный.
– Да ладно, отобьюсь.
Юрий призадумался и начал рыться в шкафу, после чего извлек оттуда….меч!!!
– Вот. Раньше у нас работал реконструктор. Оставил на память нам…ну или от него остался меч. Как правильнее сказать, не знаю. Ну да ладно, возьмёшь?
У меня загорелись глаза. Ого, с мечом можно что-то подумать.
– Конечно!
Меч оказался по сути стальным брусом в форме клинка, который был помещен в рукоять. Сам клинок был не заточенным, но сравнительно увесистым.
– Хорошо! Всё, погнали!
Мы выдвинулись. Я пошёл вниз, но Юрий одёрнул меня.
– Хей, ты куда? Мы же не на автобусе поедем.
– А на чем?
– У нас есть свой транспорт. Вперёд, на крышу!
«Ого! Там наверное вертолёт!? Хера агентство!»
Мы поднялись на крышу и там стоял…я не поверил глазам - там стоял гигантский бумажный самолёт! Не веря происходящему, я стоял как ошалелый, пока все прочие погружались в него.
– Это наш, «расклеичный» воздушный транспорт…погружаемся!
Я залез последним, почти последним – Юрий ждал возле планера, а затем подтолкнул его к краю крыши и когда тот стал накренятся, вбежал внутрь, от смещения центра тяжести, самолётик окончательно слетел с крыши. Ветер подхватил нас и мы полетели!
– Чтобы самолёт не упал, надо петь песню про день рождения! Ну про волшебника в голубом вертолёте! – прокричал Юрий.
– ЧТО!?
– Давайте ребята! «К сожаленью, день рожденья, только рааааз в годууу!!»
«Может у меня крыша поехала!?» подумал я. Самолёт спикировал вниз, на оживленный проспект над которым ещё вчера висел студентик, а затем полетел параллельно движению транспорта в одну из сторон. Ветер свистел в ушах, а сам я боялся что сейчас вот-вот и рухнем вниз. И всё же, мы летели! Самолет то набирал высоту на пару-тройку метров, то снова опускался, внизу проносились машины, шли люди, а я боялся шелохнуться.
Вскоре мы приземлились неподалёку от одного из дворов, почти в Есаульском районе, а точнее - неподалёку.
Мы прошли какое-то время, поставив самолёт…на сигнализацию!?!? И пошли дальше, в поле. Никого не было…впрочем Юрий с криком «КИА!!! метнул топор который пробил голову какому-то вьетконговцу или типа того.
– Чтооо вы сделали!? – закричала Марина. – Вы же убили его!!!!
– Убил? О нет, это - лазутчик. С ним всё в порядке.
– Ну да, - кивнул я, - особенно это видно пробитой голове, в которой лезвие топора.
– Да, всё так! – ухмыльнулся Юрий, доставая топор.
Лазутчик начал исходить струйками дыма и исчез.
– Что это!? – ахнула Марина.
– Робот или иллюзия…робот-иллюзия ёпта.
Вскоре к нам подошла процессия из десятка человек. В основном бабки, было ещё двое странных челов – толстяк в рубашке которая еле-еле закрывала огромное пузо, и один высокий чел, причем одет кое-как: на голое тело кожаный жилет, какие-то шорты непонятные длинные, будто в чем дома ходит, в том и пришёл на разборки. А на плечах меховые наплечники. На голове красовалась розовая херня на пружине, которая дёргалась при каждом шаге.
А так же был мужик, который получил люлей от меня. Который обещал отомстить. Он и какая-то бабка вышли вперёд.
– Слушайте сюда, расклейщики! Мы – основной костяк БОБЕРа, говорим вам: улепетывайте с нашего района!
– Мы никуда не уйдём. Поясните ваши претензии.
– Претензии? Вы тут свою сраную рекламу развешиваете!!!!! «Сниму квартиру, куплю» и кто же снимет? Кто мля!? Кого вы хотите к нам подселить?
– К кому «к вам»? – Марина вышла вперёд. – К вам конкретно никого подселять не планируют.
– Ой конечно, вот к моей знакомой так подселили одного алкаша. Сноха подселила!!! Тоже искал где комнату снять! Еле вытурили его, но вытурили!! И вас вытурим, если не свалите по-хорошему!
– Успокойтесь, вам…
– Молчать мелкая!!!! – завизжала бабка. – Не собираюсь слушать!!! Последний раз говорю: уходите! Или вас вынесут!
Вперёд вышел тот неадекват которого я приложил тогда:
– От себя добавлю, что вам всем надо зубы повыбивать, а ты – он посмотрел на меня, - ты за всё мне ответишь. За всё-ё-ё-ёё!!!!
Толстяк и пара бабок отошли в сторону, объявив себя наблюдателями.
Откуда-то донеслась музыка, довольно бодрая и позитивная и начался первый РАУНД!!!!!!!
– Рассредоточиться!!! – прокричал Юрий.
Мы разошлись кто куда и начали каждый пританцовывать на месте,
Пара па пара пам! Пара па пара пам!!! Пааам-пааам!!!!
Первый ХОД! Команда БОБЕРа!!!
Бабка крикнула:
– Призыв питомца!! Уааа!!!!
Откуда-то из воздуха появились пятеро чихуахуа. И принялись злобно на всех смотреть и скалиться.