Легенда об Ультимативном
Шрифт:
Ход Юрия!
– Бросок ТОПОРА!!!!
Юрий замахнулся раз, другой и два ТОПОРА сорвались и улетели в противника – длинного чела. Один за другим влетели, нанеся единицы урона.
«Что!? Я в игре? Что??»
Это было словно шахматы с живыми людьми. Следующий ход сделал высокий неадекват – послал какие-то лучи в космос, и по нам с высокой орбиты ударило тепловым лучём. Нас раскидало, но вскоре мы, не сговариваясь, встали и вернулись на свои позиции. Следующий ход был за Мариной.
–
Первую секунду ничего не происходило, но затем, откуда-то с более заросшей стороны поля, донёсся звук мотора, и на противников выехала машина, сбив всех нахрен! Они разлетелись как кегли, но вскоре встали как ни в чем не бывало.
Ход за неадекватом, которого я уронил в тот день, когда клеил листовки.
– Серия ударов Негодования!
Он подскочил ко мне, и нанёс серию ударов. Было неприятно, но я устоял на ногах. Тот отскочил на метр от меня, продолжая пританцовывать на месте.
«Унылый бой. И работа у меня не очень» пронеслись в голове мысли негодования.
Ход за челом в VR шлеме, из нашей фирмы.
– Лазерный луч!!!!!!
Линзы шлема озарились фиолетовым сиянием и из него сорвался луч и попал в бабку!
«СЕРЬЕЗНО!!?!?!?!?!?!?!?»
Ход за старым дедом из БОБЕРа. Вышел старый дедок, дрищеватый, но жилистый…ну или мне так кажется. Верх был голым, наверное специально что бы все увидели какой это худой дед, но бородень была пышной как и усищи, а на голове красовалась лысина.
– НУ ЧТО, ВНУЧАТА!!!! ПОГНАЛИ!!?!?!?!?! Серия ударов!!!!
Юрий получил серию ударов, как будто пулеметную очередь из детского пистолета. Да, детского, но пульки которого делают больно!
Мой ХОД!!!!!!! Ну что же!!!!Сейчас будет! Охх…
– Удар мечом со всей дури!
Подлетев я крутанулся на месте и ёбнул, иначе не сказать, того неадеквата мечом, пробив нахер череп! Может это немного вразумит дебила!? Критический урон!!!! Чел упал на землю!
– Минус один ёпта!
Ход второй бабки!
– Ыаааа !!!!!Удар палкой!!!
Удар палкой пришёлся по нашему деду, который мне рассказывал про подпольную войну расклейщиков.
Следующим был его ход.
Пара-парам!! Пара-па-па-рапааам!!!
– Плазмогенератор низкочастотных волн!!!
Он шмальнул выстрелом, который оказался уроном по площади. Накрыло сразу двух бабок.
– А-а-а-а-а !!!!! Пенсионный фонд прогорел!!!
Ля, это реально страшно. Не только для бабок. Что за жесткие страхи вызывает этот низкочастотный плазмогенератор.
Ход за основной бабкой.
– Бросооок тростью!!
Она швырнула трость вроде в Юрия, но на деле куда-то между Юрием и Мариной. Приземлившись, палка привлекла собак, которые накинулись
Ход Юрия.
– Бросок ТОПОРОМ бабке в голову!
Бросок, это не удар, но с бабкой вышло как у Достоевского – она завалилась на землю, а собаки разбежались.
Минус мораль у отряда врага!
«Да что я с утра съел, что происходит ТАКОЕ? Я же не употребляю ничего. Откуда это всё!?»
Высокий неадекват сделал свой ход.
– Мега бластерный выстрел!
Пиу!Пиу!Пиу!По Марине попали три последовательных выстрела, но теперь уже настал её ход.
– Плазменный ультраизлучатель!
По высокому приходит волна энергии.
Чел со шлемом выстрелил во вторую бабку, и та упала!
Минус мораль у врага!
Враги разбежались!
Бой окончен!
Турудутудууун!!
Проводив взглядом драпающих представителей БОБЕРа мы собрались вместе.
– Неплохо сыграно, - кивнул Юрий, а затем обратился уже ко мне, - красава, с мечом умеешь управляться. Воевал?
– На полях виртуальных сражений.
– А так ты профи. Сразу бы сказал.
– И что теперь? Эта территория наша? – спросил парень в кибершлеме.
– Ну пока да. До финального боя с БОБЕРом. Пока что можете отдыхать. Завтра выйдет наш запасной расклейщик, ну и я тряхну стариной так что отдохните. Особенно ты.
Он указал на меня. Я кивнул и мы пошли на выход с поля. Солнце которое успело выглянуть, окрасило поле в золотые оттенки. Наш дед сорвался в поле с криками: «Эхх полюшко!!!» и скрылся в листве.
– Забейте на него, - махнул рукой Юрий, - с ним уже всё.
– А что не так?
– Поле имеет псионическое воздействие – туманит рассудок, гипнотизирует, создаёт иллюзии.
Мы удивленно посмотрели на Юрия, а тот лишь усмехнулся.
– Да шучу я. Дед вспомнил молодость.
Марина призвала любовников и судя по всему поехала трахаться. Остались лишь я, чел в кибершлеме и Юрий.
– Ну что, бахнем грибного пЫва? – улыбнулся Юрий.
– Ой да как так, алкоголь вреден, это все знают.
– Тебе насильно в рот влить? Я могу. Как Бред Питт, своим детям, как он тому вьетнамскому вливал текилу в рот. Или что.
– Э-э-э что? Когда такое было? Такое было реально!?
– Не знаю. Нет наверное, но я читал такое в новостях в своё время. Писали что такой скандал случился во время их перелета в самолете в шестнадцатом году. За достоверность новость не ручаюсь, но я думаю что она довела его вот и заставил всех хлебать. Лан я пошутил, не буду никому ничего вливать.