Личный враг человечества. Книга 3. Останется только одна…
Шрифт:
– «Что за прошлый век? Это в какой же части Российской федерации так продолжают жить? Может, это заброшенная глубоко в сибирской тайге деревенька старообрядцев, скрывающихся от цивилизации? И так уж они совсем без цивилизации? А это, что за странный флюгер на крыше? Очень напоминает телевизионную антенну… А вот, кстати, и провод, заходящий в дом с наружного столба освещения, как я его сразу не заметил! Значит, старообрядцы, говорите? Мы не так и далеко оторваны от мира».
Тут в сенях появилась седая, высохшая от старости женщина. Увидев меня, она досадно всплеснула руками, и стала приближаться в мою сторону, подманивая краюшкой хлеба.
Делая вид, что поддался на дешевые уговоры, я типа двинулся навстречу. Но, не доходя нескольких метров, ловко обскакал вокруг наивной старушенции. Она же не в курсе, что телом козы управляет ум взрослого мужчины, бывшего борца с преступностью (как все окружающие меня уважительно называли), иначе бы приманивала не хлебом, а самогоном, например.
Вы только не подумайте, что я сильно пьющий человек, раз Вам такие алкогольные примеры привожу. Просто в тот момент моя нервная система была на грани срыва, и требовала небольшой «допинг» для успокоения и снятия стресса. Я бы с удовольствием поддался на эту приманку, чтобы немного расслабиться. Но вожделенной плошки наполненной до краев в руках не наблюдалось. И я решил проследовать в избу и воспользоваться нерасторопностью нерадивых хозяев, самому взять огненную жидкость.
В считанные секунды проскочил сени и уже хозяйничал в доме среди нехитрого деревенского скарба.
С улицы послышался несколько запоздалый крик бабули:
– Кудаж ты, грязная така, как боров, в избу ломишся! Митрич! Да гдеж тебя непутевого черти носят? Пошто ты ее выпустил из загону? А ну, имай теперича ее живо.
– «Ага, имай ее! Извините, не на того напали!»
Я изловчился и потянул зубами за деревянную ручку входной дубовой двери и рогами передвинул металлическую задвижку в положение «заперто, приходите позже». И заметьте, вовремя это сделал, буквально следом раздался мощный удар в дверь «веселого молочника», который она с честью выдержала.
– Лукерья! Она тут заперлась за дверью! – промычал обиженно детина.
– Да что ты там такое несешь, бестолковый! Гдеж энто видано, чтобы скотина двери запирала? Отойди, пустомеля, в сторону. А ведь, правда, закрыто! Что за нечистый над нами потешатся? А ну, милок, иди с другой стороны избы. Там окошко открыто, влезь в дом через него, только стекла не попорти. Где потом новые купим без денег? – старушка оказалась опытным штурмовиком, а также командиром отряда специального назначения, взяв захват здания под свое командование.
Не обратил внимания на отвлекание моего козьего сознания ласковыми речами престарелой переговорщицы о немедленной сдаче дома. Я потопал, оставляя грязные следы от копыт по светелкам в поисках открытых окон. Буквально в последний момент, на глазах изумленного Митрича зубами затворил фрамугу и копытом задвинул шпингалет.
Из озорства показав ему длинный козий язык с протяжным:
– Меееее! «Выкуси!» (и как же удобно и красиво можно дразниться в этом обличье), я отправился покорять буфет с различными чугунками и склянками на полках.
– А она окно тоже закрыла! – проорал шокированный, присевший на траву, парень.
– Да не могет такого быть! – бабка подошла к увальню, дав ему отеческую оплеуху, и критически посмотрела на окно.
– Действительно, закрыто, но я ж точно помню, что распахнула его, когда услышала, как ты за козой сигаешь!
– Да клянусь тебе святым Перуном, сошедшим на землю в образе божественного Козла! Что она сама зубами захлопнула окошко!
– Ишь ты! – бабка вытаращила глаза на окно. – А, ну-ка, милок, двигай к соседям за лесенкой, полезешь через чердак. Уж его-то наша строптивица его не закроет.
Я с тоской поглядел на люк в потолке. Увы, но его действительно запереть было нечем. И бог с ним, пойду, напьюсь с горя, пока время есть.
Оглядев кладовую, я нашел несколько полезных бочонков. Один из них доверху наполнен солеными огурцами, а другой свежеприготовленной бражкой.
– «Как хорошо жить в деревне! Сплошь экологически чистые продукты!» – думал я, запивая легкий алкогольный напиток и похрустывая вкусными огурчиками.
Как ни странно, много выпивки не понадобилось, чтобы слегка окосеть и забыть о невзгодах.
Выйдя, шатаясь из кладовки, я увидел первое, что должно давно было броситься в глаза. Старый черно-белый ламповый телевизор! Одержимый нетерпением, перемешанным с удивлением, одним ударом копыта включил тумблер. В ответ, внутри ящика стало что-то потрескивать и нагреваться, экран медленно нагнетал яркости.
– «Хоть любимых «Интернов» погляжу, пока они меня не достали!» – подумал я, вольготно развалившись на старой лежанке, вытянув вдоль потяжелевшие копыта. Но на улице послышался шум от приставленной к стене лестницы и поднимающегося по ней дойбомолодца. Я же флегматично уставился в экран, пусть лезет, если ему охота шею сломать!
Послышался треск и грохот падения тела. Кажись, Митрич приземлился мягким местом, лестница не выдержала его молодецкого веса.
Я не стал обращать внимание на дальнейшие шумы от криков и ругани за окном, так как изображение на экране полностью захватило мое сознание.
– Мыр Вам, свободныэ гордыэ житэли Пэпэнской фэдерации! Пэрэдаем для вас послэдние новости из нэспокойного низмэнного рэгиона Самарской рэспублики. Оставайтэсь на пэрвом Обще Пэпэнском Тэлеканале и увидите:
Как, в рэзультате провэдэния спэцоперации в охраняэмой зоне окрэстностей сэла Жюковки, фэдеральные силы разгромыли тайную лабораторию лжэ-ученого шайтаныста Омара Кхуяна, незаконно проводывшего экспэрымэнты над животными. Сам организатор бесчэловечных опытов арэстован, и направлэн в слэдственный изолятор в пригороде Молнебада, – молодой диктор сообщил новости с экрана телевизора с нескрываемым акцентом.
– Вы наблюдаэте кадры, гидэ бойцы спэцназа на горных бронырованных джипах-мипах спускаются в долину и блокируют лабораторию-шмараторию. Пэредовая группа вышибает двэрь, и в этот момэнт, внутри здания раздается взрыв. Возможнё, это сыловыки забросилы туда газовую гранату, чтобы подавыть сопротывлэние. Наш корреспондэнт с мэста событий сообщает, Отар, гавари брат!
На экране появляется репортер, держащий микрофоном с надписью «1 ОПТ».
– Слава свящэнному Гоге Магогу, от взрыва ныкто из пэпэнцев нэ пострадал, кроме бэдных животных – около двух дэсятков коз. Когда опэративныки спэцподраздэления решили сжэчь разгромленную лабораторию, нэожиданно, их окружилы мэстные житэли. Выставив впэред воинственно настроэнных жэнщин и дэтей, они прымэнили палки и костыли, оттесняя солдат от входа. Затэм, эти шюстрые дыкары тут же стали рэзать всэх нэсчастных козликов и жарить на углях. Причина подобной нэадэкватной выходки вскоре разъяснилась. Выной тому сталы варварские обычаи мэстного насэлэния, позволяющие употрэблять в пыщу нэобработанное вонючее мясо парнокопытных, найдэнных в выварии лаборатории. Я тут пробовал у ных, такой нэвкусный шашлык получается слюшай, мамой килянусь! Нэ дэлайте так дорогие тэлезрытэли! Лучшэ набэрытесь тэрпэныя, как слэдует все замарынуйтэ, дабавтэ зелэнь-мэлень, пэрчик-мэрчик и получытся – палчыки облыжэшь! С Вамы был по-братски Отар Виивыброс!