Личный враг человечества. Книга 3. Останется только одна…
Шрифт:
– Тю! Хлопець розмріявся про владу, і замайорів у Хмари. Треба йому нагадати через що нам ці ванни прописали! – мстительный и злопамятный Хохол, не преминул вставить свои пять карбованцев.
В его задачу входило похищение душ адептов браконьера, сорвавших их операцию под Нижним Новгородом, где жизнь оперативников внезапно прервалась. Он также был напряжен и сосредоточен на программировании слепков ментальных матриц целей для настройки бортового оцифровывателя, раструбы которого наводил на находящийся на поверхности планеты города Самара.
– Гога-сан, пряцеться
Его круг обязанностей состоял из подготовки сложного кибернавигатора к управлению переброской космического аппарата в другое пространство, как только поступит подтверждение от всех операторов о готовности.
К столпившейся кучке дикарей с опаской поглядывающих в сторону провала, плавно качая бедрами, словно извивающаяся змея подошла высокая стройная женщина. Ее лица не видно за затемненным забралом шлема. К ней на встречу выбежал солидный абориген-профессор с каской на голове и показывающий сначала рукой на яму, а потом, демонстрируя пять растопыренных пальцев. У черной хозяйки из-за спины в разные стороны разошлись манипуляторы в ответ на его жест, как капюшон у кобры.
– Ось курва, нажаловался їй!
– Гльядите, пошля одна в проваль. Судя по небрьежной походьке, видьимо ничьего не опасается, не повьерила зельеной ябедье.
– Счас там наш недалекий рогатый друг ей быстро поможет. Он, считай КМС по Греко-Римской борьбе за место у задницы Сатаны, легко ее в партерной возне одолеет. Нужно только прикоснуться к входному проему, и она уже тут – запертая.
– І охота йому там з нею боротися? Вона страшна як моє життя!
– Ты не путай свою жизнь с инопланетными технологиями. Это у нее такой адаптивный скафандр.
– У наса проблема! Корабль говолит, что к нама лятят гости! Очень многие гости!
Земные службы ПВО все же обнаружили такую огромную глыбу на орбите, внезапно материализовавшуюся в опасной близости. И атаковали всеми имеющимися в данном регионе снарядами, в количестве одиннадцати ракет. Налим еще с учебы в академии хорошо знаком с характеристиками отечественных ЗРК, и десять из них сразу классифицировал как С-400, попадания которых будут болезненны, но не смертельны. Но вот последняя ракета-перехватчик явно относилась к новым разработкам Российского ВПК с обозначением «Нудоль» и вызывала большие опасения.
– Внимание всем, время подлета ракет 20 секунд! Быстро сворачиваемся! Хохол, создавай цифровое марево над местом дислокации Донниковых, и засасывай нашу парочку в накопители №2 и №3. Француз, подготовь самое комфортное место в накопителе №1 для особой гостьи, и как только емкости заполняются, тут же всех замораживай, не жди от них благодарностей. Китаец, десятисекундная готовность к прыжку. Отчет пошел.
– Но наса главный целя есё не засла в ловуску.
– Мої голубчики вже в клітці. Я готовий!
– Вторьой и третьий накопителя на замьёрозке.
– Вижу взрыв на мониторе, песок проседает в провал со всеми людьми и животными! Ловушка сработала!
– Перьвий накопитьель запольняеться, можьно летьеть!
– Автоматсика подаля энелгию на межплостланственные разлядники, до сталта: тли, две, одна… Посол плоцесс искливления простланства.
– Прощай, Гога Губошлеп! Уже не свидимся с тобой больше никогда! Можешь засунуть себе все награды в задницу, мы тебе не подчиняемся! Аха-ха-ха.
– Я все слышу, придурки! – раздался искаженный низкий голос со стороны накопителей.
– Француз, ты почему не заморозил гостей? Кто это там обзывается?
– Етьо нашь Гога.
– Гога? Китаец, стоп! Аварийный стоп, отмена прыжка! Всю энергию на торможение.
– Не могу, оно меня неслусается.
– Ви що дебіли робите? Там поверхню землі іскревляется!
– До попаданья рокеточьек осталёсь чуть-чуть.
– Катапультирую рубку управления, держитесь, счас тряхнет!
– Ну, вы придурки, Князь Тьмы вам фитили пропишет, будьте уверены.
Глава 12
Донников Марик, гостиница в г.Самара
– Беее! Меее! – раздались из моего горла протяжные звуки, сопровождаемые колебательным движением языка, неимоверно вытянувшегося из полости рта.
Ведь раньше я себе так никогда не позволял дурачиться, даже в детстве! А теперь вместо того что бы сказать:
– «Дорогая, как ты себя чувствуешь?» (это я обратился к жене) – вырвалось это непреднамеренное баловство.
Сейчас она отвесит мне подзатыльник, чтобы не дразнился.
С моей стороны это большое свинство (или козловотяпство, овцевлятство – если угодно) так вести себя после взаимного обзывания рогатыми парнопалыми в процессе супружеской ссоры. Вроде, только-только обстановка стала разряжаться, и страсти скандала понемногу утихли. А я возьми и ляпни.
Хотя, по моему мнению, она сама виновата! Нечего меня было «козлом безрогим» называть за то, что я отказался вставать с кровати и идти с чайником за питьевой водой на другой этаж гостиницы. Разве я виноват, что вместо ожидаемого сервиса и удобств в Самарском отеле с четырьмя звездами (как грозился рекламный проспект), мы получили «апартаменты», недотягивающие и на две маленьких звездочки.
Воду тут питьевую в номер не доставляют, за ней нужно топать за тридевять земель, особенно когда по телику идет любимый сериал. А еще этот немой намек, на то, что я «безрогий» лишь пока! И если, буду так продолжать себя вести, то скоро добьюсь того, что рога у меня все же отрастут.
Слово за слово, чем-то там….по столу. Я в ответ называю ее козой. Строит из себя, видите ли, крутую владычицу лесов, полей и рек. А ей это обзывательство, я давно подметил, сильно не нравится. Стоит только так сказать, она сразу же выходит из себя, теряет над собой контроль и забывает про всю логику предварительного разговора. Чем, конечно, я и пользуюсь периодически, чтобы сбить ее с толку.