Лохи в мире юриспруденции, или Фемида на «минималках»
Шрифт:
Лохи не знают, но знаменитый писатель Франц Кафка при жизни писал, что называется, «в стол». Он буквально умолял родственничков ни в коем случае не публиковать его рассказы после смерти (стыдно было, видать, за весь тот бред, что происходит в его рассказах). Естественно, жадные родственнички, наплевав на волю умершего, вприпрыжку побежали в ближайшее издательство чуть ли не сразу после похорон. Таким образом, Франц Кафка приобрел авторские права на свои произведения и мировую известность будучи мертвым физически.
Рисунок 7.
В целом, реализуя свои права и исполняя обязанности, условно лохи из числа непрофессиональных юристов делятся на две группы:
1) действующие в рамках закона;
2) действующие вне рамок закона.
К первой группе с уверенностью можно отнести всех так называемых «обычных людей», которые ежедневно подают различного рода заявления в государственные органы, пользуются услугами юристов/адвокатов по широкому спектру юридических услуг, женятся, рожают детей, покупают/продают имущество, создают организации и предприятия с целью ведения бизнеса и проч.
Учитывая, что 95 % из вышеперечисленных лиц являются лохами, а также учитывая, что те, кто вынужден в силу профессии и должности оказывать содействие в разрешение конфликтных ситуаций, тоже являются лохами (см. первую главу данной книги про профессиональных юристов), драмы покруче шекспировских произведений неизбежны.
Ниже представлена лишь небольшая часть цитат из заявлений и обращений лохов из первой категории (собрана со всех уголков Интернета и разных форумов). Наслаждайтесь.
«Соседи лазером распилили мою ванну, в результате чего образуется течка Н2О. Прошу суд обязать соседей возместить мне ущерб»;
«Ответчик насильно внедрил в меня жилищный договор, который меня ущемляет. Я с таким договором не согласна. Прошу суд отменить внедрение». (видимо, речь идет о том, что наниматель квартиры по социальному найму (т. е. найм у государства) включил в этот договор своего родственника и ей это почему-то не нравится);
«Соседи облучают меня синими лучами через замочную скважину». (классика, нечто похожее обыграно в одной из серий сериала «Улицы разбитых фонарей);
«Я хочу подать в суд на своего соседа, который, пока я спал, перенёс стенку моего туалета на 6 см в свою пользу» (еще один «классический» клинический случай, каждый второй земельный спор начинается со слов «у меня украли 2 сантиметра земли возле туалета или навозной кучи»);
«Моя соседка направляет инфракрасные лучи на банки с солёными огурцами, которые хранятся в моей кладовке. От этого банки вздуваются. Хочу засудить её за вредительство»;
«Прошу выселить моего соседа по коммунальной квартире, поскольку он не соблюдает правила
«Прошу принять меры к сотрудникам телеканала N, которые воруют мои мысли и используют их в телерекламе!» (еще один непризнанный гений с шизофренией, каждый лох же мнит себя великим мыслителем);
«Прошу привлечь к ответственности жидооперов-невидимок-хазароидов, которые, будучи невидимыми, производят надо мной изнасилование каждую ночь» (коллега-юрист утверждает, что такое заявление стабильно раз в два месяца приходит по почте в одну из прокуратур);
«Женщины бегают голые по крыше дома напротив. Прошу принять меры»;
«В виду того, что мне для лечения моей тяжелой болезни, необходима урина девственницы, прошу обязать соседей провести судмедэкспертизу их дочери на предмет непорочности, и, в случае положительного решения экспертизы, обязать соседей сдавать мне урину их дочери» (еще один «поехавший» лошара-идиот);
«Соседи чем-то светят на стены, они становятся прозрачными, и они следят за мной.» (коллега-юрист утверждает, что такое приходит в конце марта – начало апреля, на протяжении недели в одной из прокуратур Челябинска);
«Соседи разбрызгивают в холодильнике вещества со зловонными запахами»;
«Соседи подменяют одежду на одежду меньшего размера и обрезают рукава»;
«Соседи облучают меня специальными излучателями, от чего у меня набухают молочные железы грудей»;
«Прошу принять меры в отношении гражданина М., который вступив в союз с инопланетянами с планеты Венера, совершил надо мной действия сексуального характера против моей воли» (стабильно, раз в месяц, заявитель посещал суд районного масштаба с заявлениями);
«Прошу взыскать сумму причиненного вреда моему ТС, с соседа по гаражу посоветовавшего смазать тормозные колодки солидолом, для того чтобы не скрипели» (угадайте, как этот лошара проверял тормоза);
«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в собственность квартиру в центре города, так как я являюсь матерью мессии» (еще одна «поехавшая» лохушка);
«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в постоянное безвозмездное пользование часть центральной городской площади размером в 18 кв.м. для официальной встречи мессии» (она же);
«Прошу принять меры к врачу из краевой больницы, вставившему чип в голову моего сына, когда он проходил там лечение, а также положить мне на сберкнижку 4 триллиона долларов, чтобы откупиться от властелина вселенной, который хочет уничтожить Землю» (надеюсь, вы оценили полёт мысли лошары, который просит класть доллары (!!) на сберкнижку (банкиры-финансисты тут же умерли от культурного шока), про существование карт типа Visa, этот лох даже не подозревает);
Конец ознакомительного фрагмента.