Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол… Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова тост на полчаса. Три дня пили.
– Хорошие тосты, – говорит украинец, – теперь приезжай ты ко мне.
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак…
Через два часа грузин выползает из кабака:
– Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!
Летит
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная…
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:
– Вот починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним…
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем…
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
– Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москве.
– Слушай, хочэш бриллиант, да?
– Не прочь бы! – говорит она.
– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
– ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле– и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
– А, улэтай! Надоэла!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Ситуация в Эстонском метро:
– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
– Что делаешь?
– Высоту измеряю.
– Так ты трубу положи и измерь.
– Нет, тогда длина получится!
Иностранец у кассы аэрофлота:
– Плииз, ту тикет ту Даблин.
– Куда, блин?
– Ту Даблин!
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. Молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – молчание, то же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
– Ты бачь, яка розумна людина, скшьки мов знае, а шо то йому дало?
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
– Слющи, и чыто такое «белька»?
– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
– Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?
– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?