Шрифт:
Лучшие Медицинские Анекдоты
На приеме участкового врача
1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А
3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
9 Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы?
– тихо спрашивает пациент.
11 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.
13 - Доктор, меня все игнорируют! - Следуюшии!
14 - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?
15 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
16 - Извините что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа.
18 - Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
19 - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
20 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
21 - Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
22 - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше?
24 - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.
25 - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
27 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
29 - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.
31 - Доктор, что делать если хочется работать? - Лягте полежите и все пройдет.
32 - Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
34 - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
37 - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту.
38 - Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык.
40 - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".