Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Но такого месяца нет…
— Вот именно!
Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:
— Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!
Пожилого еврея спрашивают:
— Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
Старый, подслеповатый
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:
— Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?
— Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, знаю, практически невозможно.
Старичок-еврей заболел. Жена говорит:
— Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:
— Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.
— На, смотри, — сказала жена и перекинула грудь через плечи.
Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:
— Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей на муравейник — ты бы и не такое вытворял!
Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:
— Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.
— Не жена, а теща.
— Ну что ж, тоже неплохо.
Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:
— Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?
Престарелый Изя говорит утром Саре:
— Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!
Сара отвечает:
— А почему бы тебе не делать это перед сном?
Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный,
— Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!
— Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было — на лестничной клетке слишком узко…
Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:
— Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?
— Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.
— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.
— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят: подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК! Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как советовали, делает ей предложение… Бабенка говорит:
— Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мужик разделся, ждет; вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей.
Немая сцена…
Баба говорит:
— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует — ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:
— Ты че, вещь все же.
А тот:
— Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ — надо давить, пока они маленькие.